אשמה מטפלת במחלות נפשיות

האשמה המטפלת הייתה דבר שהאפיין אותי מאוד מאז שאחי, ג'וש *, אובחן כחולה ודיכאון. עבורי זה רגש מאוד לא נוח שאני נאבק לדבר עליו - ואני רוצה לפרט אותו מעט בפוסט הזה.

האם אני עוזר למשפחתי מספיק?

אני חש אשמה על כך שההורים שלי ממלאים תפקיד אכפתי גדול ממני. ג'וש היה בן 19 והייתי בן 22 כשהוא חולה במצב לא טוב. ההורים שלי עשו את שלהם כדי לגדל אותנו ועברו לשלב חדש של החיים יחד. זה נפסק בצווחה כשג'וש פתאום לא ניתן היה להשאיר את הבית ללא פיקוח - הוריי עלו ל טיסה הביתה מהטיול הזר הראשון שהם אי פעם לקחו לבדם כי התברר שג'וש זקוק תמיכה. מדוע לא לקחתי על עצמי את תפקיד המטפל העיקרי ונתתי להם ליהנות מהזמן שלהם יחד?

האם החגיגה מתאימה?

אני מרגיש אשם כשיש סיבה לחגיגה בחיי. על רקע היותו של ג'וש לא טוב, אני רוצה להמעיט בהצלחותי מכיוון שהם מדגישים את המאבקים שלו עוד יותר. המכללה הבוגרת שלי הייתה טריגר עצום עבור ג'וש - אני עדיין לא יכול להסתכל בתמונות מאותו יום כי אני זוכר כל כך בכאב את הרגשות שהעלו אצלו.

האם הבחירות שלי אנוכיות?

אני חש אשמה על כך שקבעתי עדיפות למטרות שלי כשהייתי צריך לתמוך באחי. שנה לאחר האבחנה של ג'וש, עלתה אצלי הזדמנות קריירה מדהימה בעיירה שעתיים הרחק מהבית המשפחתי שלנו. לקחתי את זה, בברכת משפחתי, וביליתי את הלילה הראשון בדירתי החדשה כשהייתי מחליפה את עצמי על שעשיתי בחירה אנוכית כל כך. התחושה הזו מעולם לא דעכה.

מאז פגשתי את בן זוגי וקנינו את הבית שלנו בעיירה הזו, מה שהופך את המעבר לקבוע למדי - חלק ממני תמיד תוהה אם זה היה דבר הוגן לעשות. האם ג'וש היה זז אם אני הייתי חולה, והייתי מגיב בחינניות אם היה עושה זאת?

איך אוכל להיות מאושר אם אחי לא טוב?

אני מרגיש אשם רק בגלל ששמחתי לפעמים. אני חיה חיים מאוד ממומשים ומשמעותיים שלעתים קרובות מביאים לי רגשות שמחה מודעים, ושהתחושה נוטה להיות אחריה במהירות אחרי בובה נדיבה של אשמה מטפלת. אני מרגיש כאילו עלי להתנצל בפני משפחתי על כך שיש לי חיים משמחים בין הכאב של ג'וש, אבל אני לא יודע כיצד לממש את הרגש הזה במילים.

הסימפטומים של ג'וש רואים ירידה ניכרת בזמן האחרון, ובגלל זה האשמה נחתכת פחות בצורה חדה יותר ברגע זה - אך היא עדיין קיימת מאוד. אין לי פיתרון לאשמה מטפלת - אני רק יודע שאהבה של מישהו עם מחלה נפשית כרונית יכולה להעלות את הכל מיני רגשות מבולגנים ובלתי צפויים, ורציתי להרים את קולי בסולידריות עם אלה שחווים משהו דומה.

* השם שונה כדי להגן על החיסיון.