כיצד ויכוחים מקוונים עם זרים משפיעים על האושר שלך
ויכוחים מקוונים יכולים להיות כל כך מפתים לפעמים. אני מודה בזה: לא ישנתי, לא יכולתי להפסיק לבכות על האחרונה של ארה"ב אירוע טראומטי, והיה לי נתיך קצר, אז נכנסתי לרשת. הערתי כמה הערות אינפורמטיביות באופן לגיטימי על הערתו של זר, אך הוספתי סרקזם. הסעירתי את העניינים. ואני מצטער על כך, מכיוון שלא רק שהנקודה שלי אבדה, נשארתי עכשיו אובססיביות לשיחה ההיאלמרות שאני בטוח שאף אחד אחר לא. ויכוחים מקוונים יכולים לרוב להזיק להנאתנו מהחיים.
טיעונים מקוונים לא מסתדרים
טיעונים מקוונים גוררים אותך פנימה. אני יודע; זה קשה. קשה כשמישהו מעליב סיבה שאתה מתלהב ממנה, אומר משהו דלקתי, או נראה כל כך לא מודע שאתה נדהם לראות בורות כזו. אתה רוצה להציג את הצד השני של הוויכוח, את אמת. אתה תעזור לאדם הזה ולכל מי שמעורב אחר לראות פרספקטיבה חדשה או ללמוד משהו. או אולי אתה פשוט כועס ואתה רוצה לפרסם כמה טיפש אותו אדם הוא.
זה לא הולך לעבוד.
אני לא אומר שום דבר שאתה לא יודע. כמו כן, אם יש לך מחלת נפש כמו חרדה או דיכאון, אתה יכול להיות גם רגיש ביותר ולכן אתה חש לתגובות חזקות יותר לאי צדק חברתי.1 יתכן שאתה מרגיש מודע לעצמך או ערש בשל מצבך והיותך מפואר, צודק בפומבי נראה כמו דרך נהדרת להרגיש טוב יותר.
זה לא הולך לעבוד.
מה לעשות במקום לנהל טיעון מקוון
זה קורה כל הזמן. תיתקל במשהו שגוי לחלוטין ואולי אפילו פוגע וזה פשוט מזמין אותך לוויכוח מקוון.
ראשית, עזוב. תירגע. עשו אימון מאומץ, כמו ריצה או יוגה תנתק את עצמך במשך זמן. זה חשוב: אל תיקח איתך אף אחד מהמכשירים האלקטרוניים שלך. אל תבדוק אותם ברגע שתחזור. עזוב אותם להיות.
עכשיו, תחשוב. האם מה שאתה עושה גורם לך להיות מאושרים יותר ומוגשים יותר, או שאתה פשוט מחפש הצדקה בנקודה זו? התעלמות לא תביא לך שמחה. אתה עדיין תהיה כועס גם אם תנצח את הוויכוח ותגרום למישהו אחר להיראות מטופש כי בכנות, זה לא מי שאתה.
אבל מה אם אוכל לתרום לדיון?
אולי יש לך נקודת נגד ייחודית או מחקר כלשהו שהכרזה / המגיב המקורי לא ראה, ואתה רוצה לשתף אותו בפתיחת דיאלוג. זה ראוי לשבח, ואני לא מציע לך לנטוש את כל השיחות ההגיוניות כדי להיות מאושרים. איזו שמחה אמיתית שוכנת בדיון אזרחי ומסובך בו כולם מתרחקים מחויכים וקצת יותר בקיאים בעולם.
אם יש לך משהו שתרצה לשתף, פשוט פרסם ושאל אם אתה יכול לשלוח לה הודעה פרטית כדי להמשיך בשיחה.
הימנע מטיעונים מקוונים בכך שהם סקרנים, לא מתגוננים
אם האדם מסרב, יתכן שהיא לא תהיה פתוחה לדיון כך שהמאמצים הציבוריים שלך היו מבוזבזים בטיעון המקוון הזה. אם היא מקבלת, היכנס לדיון הזה בסקרנות. נניח שתלמד משהו שמעולם לא שקלת לפני כן. למרות שאולי אתה מרגיש שהדעות שלה אינן מבוססות, נסה לקחת בחשבון שהיא מבוגרת שיש לה בנה את הדעות הללו לאחר בחינה מדוקדקת של המידע העומד לרשותה, בדיוק כמוך יש. תן לה קצת קרדיט ושאל שאלות אמיתיות על מערכת האמונות שלה ועל עמדתה. אתה עשוי להיות מופתע עד כמה אתה לומד את עצמך.
משאבים
- ליס, מ., טימל, ל., בקלי, ק., וקילינגסוורת ', פ. (2005, דצמבר). רגישות לעיבוד חושי והקשר שלו לקשרי הורים, חרדה ודיכאון. הוחזר ב- 02 באפריל 2018, מ- https://doi.org/10.1016/j.paid.2005.05.007
