מדוע אני שומר על הפרעות קשב וריכוז שלי כסוד מרוב האנשים שאני מכיר

מאז שאובחנתי קלינית הפרעת קשב / היפראקטיביות (ADHD), אני מהסס לגלות שיש לי את זה - אפילו עם חברים קרובים.

אולי אינך זר בתופעה, אבל כשאני אומר לאנשים שיש לי הפרעות קשב וריכוז, הם בדרך כלל לא מאמינים לי.

אני שומע דברים כמו "אתה לא נראה שיש לך הפרעות קשב וריכוז", או האהוב עלי - "לא, אתה לא!" אפילו גרוע יותר ממישהו שאומר לך באופן בוטה שאתה לא יש ADHD, הוא סטיגמה אני מקבל מהמשפחה שלי. זו אותה רמה של בורות שכנראה מנע ממני אבחנה נכונה מלכתחילה, אבל זה סיפור להמשך.

היום אין לי טיפים לחלוק, אבל אני מקווה שעל ידי הזמנתך לעולם שלי לרגע - על הסיבה שבחרתי לשמור על הפרעות קשב וריכוז שלי בסוד, אולי תרגיש פחות לבד במסע שלך.

אז בואו נצלול פנימה.

מדוע אני שומר על הפרעות קשב וריכוז שלי בסוד

אף אחד לא מאמין שיש לי הפרעות קשב וריכוז

נגעתי בקצרה בזה, אך זו הסיבה העיקרית לכך שאני בוחרת לשמור על שקט בקשר להפרעות קשב וריכוז. מכיוון שאני לא ילד לבן בן תשע והיפראקטיבי, רוב האנשים לא לוקחים אותי בסובלנות מההפרעה. כפי שכמה אנשים אמרו ברהיטות, "ראיתי הפרעות קשב וריכוז. אין לך הפרעות קשב וריכוז. "

לצערי שמעתי כל כך הרבה פעמים שאני מתחיל להאמין בזה, מה שמביא אותי לנקודה הבאה שלי.

אני בהכחשה 

מדי פעם אני מנסה לשכנע את עצמי שאני לא סובלים מהפרעות קשב וריכוז. כלומר איך יכולתי? מבחוץ מבחוץ הממוצע השגתי כל כך הרבה. הסתדרתי טוב בבית הספר, למדתי במכללה, יש לי זיכרון טוב "לכאורה"... זה בטח הכל בראש. ימין? ישנם ימים שאני מתחיל לחשוב שכולם צודקים, ושההפרעות קשב וריכוז שלי הם פשוט תוצר לוואי שליי העובד במשמרת הקברות. אבל המציאות היא זו: ככל שהתבגרתי, הפרעות קשב וריכוז שלי הפכו מחלחלות יותר.

אני מתביישת בזה

מבחינתי יש רמה של בושה הקשורה ללקות בהפרעות קשב וריכוז כי זה מרגיש יותר כמו חולשה. ולמען האמת, אני שונא את זה. למרות שאני יצירתי, רגיש, אמפטי ו מיקוד יתר כשהמוח שלי רוצה להיות - אני עדיין מאחל שלא הייתה לי הפרעה זו. הפחחות פשוט לא שוות את זה, במיוחד לחיות בעולם שמציב ערך גבוה על תפוקה וקפיטליזם.

אני מרגיש שאני עושה תירוצים

לפעמים אין לי שום הסבר להתנהגויות מסוימות מחוץ ל"יש לי הפרעות קשב וריכוז ". אני די מודע לעצמי, ותמיד נסה להיות כנה עם עצמי, אז אני לא משתמש בביטוי הזה כתירוץ, אבל משום מה זה עדיין מרגיש אחד.

לדוגמה, אני מאחר לכל דבר כי אני חושב שיש לי יותר זמן ממה שאני בפועל. עשרים דקות לפני שאני אמורה לצאת מהדלת תמיד נראה כמו זמן טוב להתחיל לסדר את הבית מטבח, בנוסף אני אף פעם לא אוכל למצוא את המפתחות שלי ובסופו של דבר שוכח משהו חשוב במרדף אחר המציאה אותם. מה שהיה פעם בשעה, עכשיו משאיר אצלי רק חמש דקות לחסוך.

מכיוון שרוב האנשים לא יכולים לעטוף את הראש סביב כאוס כזה, אני בוחר לשתוק על הפרעות קשב וריכוז שלי. בטוח שחינוך אנשים על כמה אמיתות פשוטות לגבי זה יעזור למזער את הסטיגמה, אבל אין לי אנרגיה או סבלנות. אז נכון לעכשיו, אני מוצא נחמה בקטע התגובות מתחת לפוסטים שנכתבו על ידי מומחי הפרעות קשב וריכוז או פורומים מקוונים עם אחרים עם מוחות כמו שלי.