ש: בעלי והבן שלי עם הפרעות קשב וריכוז נמצאים בגרונות של זה!

ש: "גם בעלי וגם בננו בן ה -16 סובלים מהפרעות קשב וריכוז, והלחימה ביניהם מתמדת! בעלי סופר ביקורתי כלפי בננו ולפעמים זה מרגיש כאילו הוא אוהב 'להוסיף דלק לאש' בכל פעם שהוא יכול. אני מודאג כי הבן שלנו סגור מאוד רגשית; הוא לא מראה את הרגשות שלו באמת. יש לו מנטליות זו לפיה 'סליחה' פשוט יתקן כל סיטואציה (גם אם הוא לא טועה) אבל לעולם אין אפילו שמץ של חרטה מעולם! מה אוכל לעשות כדי לנסות להקל על המתח בין שני אלה ולבסוף להביא קצת רוגע לביתי? אני מקווה שזה יחזיר את האדם התוסס והבוטח שאני יודע שהוא עדיין מסתתר בבני. " - מרגיש תקוע

---

תקוע בתחושה:

זה נשמע כאילו הדברים בוערים בבית שלך כרגע. אני מתאר לעצמי שהמקלט במקום הגביר את המתח בין בעלך לבנך והפך את מצבך לעוד יותר. לבי יוצא אליך; זה ממש קשה כששני האנשים שאנחנו הכי אוהבים בעולם לא מסתדרים.

העלית כמה סוגיות מאתגרות מאוד: סכסוך בין הורה לילד והתנצלות ריקה. אני חושב שאלו קשורים זה לזה. כמו רוב בני הנוער, בנך מתנצל שיבטל את הסלמת המצב ויצא משם. זה יכול להיות מאוד מתסכל עבור הורים שרוצים לראות חרטה ושינוי. אבל כל עוד הוא מרגיש ביקורת והתגרות, בנך לא יתקדם בשינוי דרכיו. בואו נראה כיצד שיפור הדינמיקה המשפחתית יעזור לו להרגיש יותר בנוח ולשתף את עצמו יותר.

העדיפות העליונה צריכה להיות צמצום הסכסוך בין שני החבר'ה שלך ויצירת קשר חיובי יותר ביניהם. אם זה בכלל מנחם, המאבקים של משפחתך נפוצים למדי. מחקרים מצאו שמשפחות חיות עם הפרעת קשב וריכוז מתמודדים עם רמות קונפליקט גבוהות יותר מאשר משפחות עם ילדים נוירוטיפיים¹. מתח וכעס משתלבים עם הדחף והחלש הרגשי האופייני למוחות של הפרעת קשב וריכוז, וגורמים לשיחות להתפרק במהירות למלחמת העולם השלישית.

לעיתים קרובות, א הורה וילד עם הפרעות קשב וריכוז יכבו זה את זה מכיוון שהם חולקים נושאים דומים, הם לא יכולים לחזור ולהתקרר והם שניהם רוצים להיות 'צודקים'. הם בעת ובעונה אחת נאבקים בניסוח רגשותיהם במקום לנהוג בהם בחוץ. למרבה הצער, ההורה השני - אתה - נותר לעתים קרובות לאסוף את השברים לאחר התפרצות ולנהל משא ומתן לשלום.

[האם הילד שלי סובל מהפרעת התנגדות אופוזית? בחן את המבחן הזה]

התפקיד שלך כהורים הוא לצפות לדחיפות מבנך העשרה. זה תפקידו. הוא אמור לבדוק גבולות, להטיל ספק בסמכות ולתרגל את עצמאותו. אתה רוצה שתהיה תוכנית שיתופית מוכנה ותמתין לטיפול ברגעים אלה.

התפקיד של בעלך הוא לנהל את עצמו. בכל פעם שהוא מאבד את זה הוא מציע לבנך סיבה לא לסמוך עליו או להרגיש בטוח סביבו. הוא גם מספק לבנך תירוץ נהדר לא לעשות מאמץ כלשהו או לתת דין וחשבון כי קל יותר להאשים את אביו החורג שהוא 'משוגע' או 'מרושע'. בני נוער זקוקים לבסיס ביתי יציב כמשטח שיגור ליציאה אל העולם. התקשרות בטוחה זו מסייעת לו להתבגר במבוגר, ללא קשר כמה הוא מעצבן בזמן שהוא עושה את הצעדים האלה.

ביקורת אינה מלמדת את הלקחים שאנו מנסים להעביר. במקום זאת, זה מביא לבושה, טינה וכעס. אני בטוח שאתה בעל נאבק עם הפרעות קשב וריכוז שלו בדרכים המקבילות לחוויה של בנך. חמלה היא מה שדרוש כאן.

איך בעלך יכול להזדהות עם בנך ולהיזכר איך היה לשפוט אותו או לומר לו שהוא לא מסתדר? לכל אחד מהדרכים הייחודיות שלנו לרכוש חוכמה והתנסות בחיים. אולי בעלך יכול להתאמן ולהקשיב ולשקף את מה שהוא שומע את בנך אומר במקום לומר לו מה עליו לעשות. ככל הנראה, בנך ממילא לא ישמע לעצתו אלא אם כן הוא כבר ביקש זאת.

[השתמש במדריך חינם זה לסיום עימותים והתריסות]

אני מציע לך לא להתערב יותר בהתפרצויות שלהם אלא אם כן הבטיחות היא דאגה. (אם זה המקרה, אנא התייעץ עם רופא המטפל בבריאות הנפש בהקדם האפשרי.) לבנך ולבנך הבעל כדי לשפר את מערכת היחסים שלהם, הם צריכים להבין דרך לצאת מההרסני והמשבש שלהם דפוסים. משמעות הדבר היא יצירת תכנית בטיחות עם שלבים ברורים למפגש עם נקודות חמות אלה.

במקום להיות מופתעים בכל פעם שדברים מתפרצים ולנסות לעוף ליד מושב המכנסיים כאשר הם כן צריכים, ההורים צריכים להקל על הסכמה כללית שיתופית לפני שלהם התרחשות. אתה מתכנן ומתכונן לחלופות מוצלחות כמשפחה. אף אחד, במיוחד לא בנך, לא אוהב את אלה התפרצויות לא נעימות. אחרת, הוא לא היה מתנצל או מבודד את עצמו.

לרוב האנשים אותם טענות שוב ושוב, אבל זה מוסווה בבגדים שונים. על ידי עצירת רגשותיו והתנצלות על דברים שעשויים להיות שאינם באחריותו, בנך מראה לך שהוא לא יודע מה עוד לעשות, הוא מוצף ומרגיש שנמאס לו. אני מנחש שיש לו דברים לומר חוץ מ"אני מצטער ", אבל לא מרגיש בנוח להיפתח, במיוחד לאור האווירה הביקורתית שהוא חווה בבית.

הוא זקוק לעזרה במציאת שפה אחרת ושימוש בה כדי לתאר את המתרחש בשבילו. מה הוא היה אומר אם הוא לא יתנצל? בני נוער לרוב רוצים לומר 'סליחה' מהירה, גומרים את זה וממשיכים הלאה. הם מסתירים את חרטתם כדי שלא תראו את הפגיעות שלהם. אני בטוח שהוא מרגיש חוסר תקווה, עצב, בושה ותסכול מתחת לחזית שלו.

פגישה משפחתית שבועית ומוגבלת בזמן לדיון רגוע בפתרון סכסוכים ובנושאים אחרים תעזור למשפחתך לעלות למסלול טוב יותר. הרצון לגור בבית שליו יותר ולהיכלל בתהליך יצירת פתרונות יניע את בנך להשתתף. ככל הנראה, תצטרך להקל על המפגש הראשון מכיוון שזה היה התפקיד שלך במשפחה. היה ברור שבעתיד לכל אחד יהיה תפנית בתפקיד זה. אתה פשוט מגלגל את הכדור לדיון הראשון. כמשפחה, אתה רוצה לעשות מעבר מודע מטיפול בסוגיות אקראיות (המשתנות והחוזרות על עצמן תוכן טיעונים) לקראת בחינת תהליך של ה פיצוצים זועמים. לא משנה מה הנושא בהישג יד פחות חשוב מ איך אתה מסכים להתמודד עם המחלוקת.

בצע את הצעדים הפשוטים הבאים:

1. הניחו רגע רגוע כששלושתכם להיפגש לדיון לסיעור מוחות אסטרטגיה זו. החליט כמה זמן יהיה הפגישה והקפיד על נקודת קצה זו. לכולם יש סיכוי לדבר על הצרכים וההעדפות שלהם לפתרון סכסוך ללא שיפוט, גלגול עיניים או הפרעות. אם אתה צריך להגדיר טיימר כך שכל אדם יקבל תפנית הוגנת, עשה זאת. אין תשובות שגויות.
2. שאלו את עצמכם את השאלות הללו ורשום את התשובות: מהם הטריגרים שלי? אילו דברים אילצו אותי? איך אני מתנהג כשאני מופעל? מה הייתי רוצה לראות שקורה במקום זאת? מה אוכל לעשות אחרת?
3. שתף את התשובות שלך על ידי הסתובבות במעגל. שימו לב אם יש חפיפה כלשהי, ואם כן, התמקדו בצעדים הבאים שלכם בתגובות הללו. אם לא, התחל עם הנושאים / רעיונות של בנך כדי שהוא יהיה מעורב. אתה צריך את הרכישה שלו בכדי שיעשה את זה. מאוחר יותר, לאחר שתתקדם בנושא זה, אתה יכול לעבור לסדרי העדיפויות של מישהו אחר.
4. סיעור מוחות אפשרויות חלופיות והתנהגויות לבעיה שנבחרה. שום רעיון לא נשפט באופן שלילי. אתם עובדים יחד כמשפחה לקראת מטרה משותפת: פחות מתווכחים. בחר סט אחד של פתרונות ונסה זאת למשך שבוע. נפגשו שוב, באופן אידיאלי באותה שעה בכל שבוע, כדי לבדוק את ההתקדמות שלכם, לבצע התאמות ולשים לב מה עובד.

סוף כל סוף, בנך ובעלך ירוויחו מאיזון היחסים ביניהם. כרגע זה מוטה לעימות, חוסר אמון ותסכול. כאב חורג ובנו, יש להם כבר מכשולים טבעיים להתגבר עליהם. הזריק קצת אינטראקציות ביניהם: ללכת על גלידה, להזמין ולהרים אוכל לקחת או לקחת משהו בטלוויזיה. אולי זה טיול שבועי במכולת או טיול לילי עם הכלב. המפתח הוא שהם מבלים יחד עם מעט לחץ לדבר: פשוט להסתובב זה תרופה נהדרת.

[להתקשר לאבות עם הפרעות קשב וריכוז: כיצד לנהל מערכת יחסים רגועה, אוהבת עם ילדכם]

¹אגא, ש. ס., זמית, ש., תפר, א., ולנגלי, ק. (2013). האם בעיות של הפרעות קשב וריכוז קשורות במצגת קלינית קשה יותר ומצוקה משפחתית גדולה יותר בקרב ילדים עם הפרעות קשב וריכוז?. פסיכיאטריה אירופאית בילדים ומתבגרים, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

עודכן ב- 8 ביוני 2020