טראומת הילדות שלי שווה את מאמץ ההחלמה
לפעמים טראומת ילדות גדולה ומובנת מאליה, אך פעמים אחרות היא עדינה יותר. ערמומי. במקרה שלי, זה לקח עד שהייתי כבר בשנות ה -20 לחיי להכיר שבמובנים רבים ילדותי הייתה טראומטית. במשך זמן רב חלק ממני ידע שזה המצב, אבל לא יכולתי להרשות לעצמי להאמין כי זה אומר שכל דבר בחיי ישתנה.
הייתי צריך להיפרד מהשקר היפה מאוד שהיה לי הילדות האידיאלית. הייתי צריך להודות בכמה רגשות מכוערים מאוד כלפי ההורים שלי שאני מתאפק במשך שנים. הייתי צריך לקבל שתי מציאות במוחי בבת אחת: העובדה שההורים שלי היו הורים טובים, אבל גם הם היו רעים.
במשך תקופה ארוכה כל הקשיים הללו התאפקו ממני להתמודד עם טראומת הילדות שלי, אפילו אחרי שהודיתי שהיא אמיתית. אבל עכשיו, אני עושה כל מה שאני יכול כדי לעבוד על טראומת הילדות שלי תתחיל לרפא. זה קשה ומפחיד, אבל יש לי כמה סיבות טובות מאוד להמשיך בכל זאת, ובימים רעים, אני מנסה להתמקד בהם במקום עד כמה הכל כואב. חשבתי שאשתף את הסיבות האישיות שלי לעבוד על טראומת ילדותי, גם כשזה קשה, בתקווה שהם עשויים לעזור לאחרים לעבור את אותו הדבר.
5 סיבות שאני מנסה לרפא מטראומת ילדותי
- אני לא רוצה להעביר את הטראומה שלי לילדים שלי. משהו שאני לומד במהלך תהליך ריפוי הטראומה שלי הוא שהרבה מהכאב שהורי גרמו לי נבעו מכיוון שהיו להם טראומה משלהם שלא טיפלו בהם. טראומה זו פלשה לאספקטים שונים בחייהם והשפיעה על הדרך בה הם הפילים אותי ואת אחי, לרוב בצורה שלילית. בעבודה של טראומת ילדותי אני עושה כמיטב יכולתי להבטיח שלא אעשה זאת לטראומה את ילדי.
- אני רוצה להיות עצמי. טראומת הילדות שלי התרכזה בפסילות, פיטורים, ושפלות, וכתוצאה מכך יש לי נמוך מאוד ערך עצמי. אני מבלה את רוב זמני והאנרגיה שלי בניסיון להיות מה שאנשים רוצים שאהיה כדי שהם יאהבו אותי. זו לא תמיד החלטה מודעת (למעשה, רוב הזמן זה לא), אבל התוודעתי אליה יותר באמצעות טיפול. הצעד הבא שלי? לנקות את הבושה הזאת וללמוד לחבק את מי שאני, אפילו אם לא הייתי מוערך כילד.
- אני רוצה לעשות שינוי בעולם. אני לא אומר שאתה לא יכול לעשות את ההבדל עם טראומה לא בריאה. למעשה, הרבה אנשים עושים זאת, אך לעתים קרובות הם בסופו של דבר משאירים את חייהם האישיים בבלבלים מכיוון שהם אינם מסוגלים לדאוג לאחרים ולעצמם באותו זמן. נכון לעכשיו, אני גם נאבק בזה. או שאני זורק את עצמי לעשות שינוי עד שאני נשרף ומתפרק, או שאני מכוון את העולם כדי להגן על שלי בריאות נפשית. אני מקווה שבאמצעות ריפוי אוכל לעשות את ההבדל ולהישאר בריאים באותו זמן.
- עבודה דרך טראומה היא קשה, אך גם מאמתת מאוד. למרות שלעתים קרובות אני משאיר את פגישות הטיפול שלי בתחושה סחוטה ושברירית, אני גם משאיר תחושה של תוקף. חלק גדול מהטראומה בילדותי היה תאורת דלק בה ההורים שלי התעקשו שבכל פעם שאני כועסת, אני פשוט רגישה מדי ושום דבר לא היה בסדר. בגלל זה, אני תמיד מפקפק בעצמי, ולעתים קרובות אני צריך לקבל את ההיבטים של ילדותי טראומטית שוב ושוב, כי הספק והפחד שלי מההורים משכנעים אותי שוב ושוב שהכל אצלי ראש. אז כשאני מדבר על כל זה עם המטפלת שלי והיא מרגיעה אותי שמה שעברתי לא היה צריך לקרות וזה בסדר להתבאס מזה, זה באמת עוזר.
- מגיע לי לרפא. יש ימים שמוח הטראומה שלי מתחזק מאוד וכל הסיבות האחרות לריפוי מרגישות טיפשות וחסרות טעם, וגם אני מרגיש טיפש וחסר טעם. בימים אלה אני עושה כמיטב יכולתי להזכיר לעצמי בעדינות כי רגשות אגרסיביים אלה של שנאה עצמית הם תוצר לוואי של טראומה, ולא מגיע לי להרגיש כל כך נורא כלפי עצמי כל הזמן. לפעמים אני כל הזמן מנסה לרפא פשוט כי אני מרחם על הילדה הקטנה שהייתי פעם, שהרגישה כל כך לבד וכל כך לא בסדר וכל כך שבור. מגיע לה לדעת שהיא תמיד הייתה בסדר, שהיה צריך לאהוב אותה בגלל מי שהיא. כשאני לא יכולה לעשות את העבודה עבור עצמי, אני מנסה לעשות זאת בשבילה.
אפשר לרפא מטראומת ילדות
העניין עם טראומת הילדות הוא שזה משפיע על שלך אמונות ליבה לגבי עצמך. זה משנה אותך בליבה שלך, מה שאומר שלפעמים אני מרגיש שאיני יכול בכלל לרפא. זה מרגיש כמו הגמישות הזו שאני מרגיש שהיא חלק ממי שאני, ולא הייתי מסוגלת להתקיים בלעדיו. אבל זה שקר שמסופר הטראומה שלי. האמת, ריפוי אפשרי בהחלט. אני יכול להכיר בכאב שלי, להסכים איתו ואז לשחרר אותו. עדיין לא הצלחתי לעשות זאת, אבל אני מאמין שאוכל ביום מן הימים.
אם חווית טראומת ילדות, מדוע אתה ממשיך לעבוד לקראת ריפוי, גם כשקשה? בואו נספק קצת מוטיבציה לקהילה שלנו ונשתף את הסיבות שלנו לריפוי בתגובות שלהלן.
