"חשבתי שאני עשב. עכשיו אני מזין פרחי בר בכיתה שלי. "
אחד התלמידים שלי בתיכון סבל בשקט לאורך רוב השנה שעברה. היא החמיצה מועדים, לא ידעה איפה להתחיל בפרויקטים, ושלחה בדוא"ל בחצות לפני מצגת גדולה שהתנצלה על כך שהיא פשוט הבינה שהיא זקוקה לעזרה. במהלך השיעור היא אהבה אהבה אישית איתי. כאשר היא לא התהלכה בקפידה בחדר, אפשר היה למצוא אותה עומדת בזמנים לא הולמים כדי להעיר הערות, להסתכל בטלפון שלה או לעבוד על הכיתה הבאה שלה.
היה קל לגלגל את עיניי, להתעלם ממנה או להוריד את הסטנדרטים שלי. במקום זאת, תילתי בכוונה את סקרנותה ואת הסחת הדעת שלה בשיעורים שלי. תוך כדי שמירה על קו תקשורת פתוח, היא עלתה לאט אך בטוח לסטנדרטים הגבוהים שהצבתי עבורה תוך שהיא נותרה ספונטנית, אקראית ולא מסוגלת להתאים. האם הכניסה את כל המטלות שלה? לא. האם היא זרחה בשיעור והאם אוכל לבדוק את הלמידה שלה בדרכים חדשות ויצירתיות? בהחלט.
איפשהו בדרך, סטודנטים כמו הילדה הזו איתה הפרעת קשב וריכוז מאבדים את הביטחון כי הם צריכים לעבוד קשה כפליים ומודעים היטב למגרעותיהם. מדוע אני לא יכול להיות כמו כולם? למה אני מטומטם? מדוע נראה כי כל האחרים מסוגלים לעשות זאת? מדוע אני מסתבך? אני חייב להיות סטודנט גרוע אם אני לא יכול אפילו לעשות את הדבר היחיד הזה בזמן.
משוב יכול לגרום או לשבור סטודנט עם הפרעות קשב וריכוז. אם רוב זמנך מבלה רק בניסיון להשתלב ולהופיע באקדמיה, ציונים משתלבים באגו. אם אתה נכשל, אתה כישלון; אם אתה מצליח, יש לך מטרה ומשמעות. זה מאוד מתסכל לא להיות מסוגל "לעשות את החיים" ביעילות, והוא מתייבש אפילו על החזקים מכל הלב עם הכי הרבה תמיכה.
לקח לי שלושה עשורים ללמוד ששום דבר לא טוב או רע; תמיד יש דיאלקטיקה: אני יכולה להיות מוסחת ולא יכולה לעמוד בפני הדחפים שלי בכיתה ואני יכולה להיות משתתפת. אני מתוסכל מחוסר היכולת שלי לעבוד הלילה ואני יכול לקבל הארכה ולזמן זמן לעשות את זה בסוף השבוע הזה.
[לחץ לקריאה: 9 דברים שאני מאחל לעולם ידעו על הפרעות קשב וריכוז של הסטודנטים שלי]
אני זוכר את הפעם הראשונה שננזפתי בחטיבת הביניים. המורה אמרה שאני משחק יותר מדי עם המהדק ושלחה אותי מעבר לאולם לשבת בחדר לבד. בבית הספר היסודי בכיתי רק פעם אחת (התגאיתי בקשיים) - כשהפסדתי את 20 הדולר שאמא שלי נתנה לי ליריד הספרים בין הבית לבית הספר. ילדים צעירים הנתפסים כ- femme אמורים להיות מכבדים, שקטים ודוממים. הייתי פראי, אהבתי היאבקות ונאבקתי בימים בהם בוטלה ההפסקה.
סיימתי מכללה עם תואר שני בביולוגיה וספרדית, ועוד קטין. על הנייר נראיתי מצוין. בחיים האמיתיים, כנראה ששכחתי לכוון אזעקה, רצתי לאוטובוס עם שיבולת שועל שנשפכה מתוך ספל, הוצאתי נייר בן 1 עמודים במשך 15 דקות לפני השיעור במעבדת המחשבים הקרובה ביותר, השתתף באופן פעיל במהלך השיעור ואז התחיל לנמנם כי לא נותר לי עוד דבר לָתֵת. הייתה שנה בכירה כל כך גרועה שפרשתי מהתפקיד שאהבתי, מה שאומר שלא הייתה הכנסה במשך סמסטר. התפקוד לבד ללא מבנה של בית הספר התיכון או משפחתי כדי להניע אותי הפך לקרב יומיומי. אפילו דברים כמו מקלחת ואכילה הפכו לנטל שדרש מיומנויות ארגון שלא היו לי. התחלתי לבודד את עצמי כדי להגן על עצמי מפני אכזבת חברי.
בערך באותה תקופה שאל אותי פרופסור האתיקה שלי מה אוכלים בקרב פנים. לא קל להיפתח, אבל כשאתה סובל מהפרעות קשב וריכוז, ברגע שאתה סומך על מישהו הפתיחות היא נהר אתה לא יכול לעצור כי
- אתה אימפולסיבי AF ו-
- אתה לא יודע מתי לעצור ולהתחיל והכל רק נפילה מבולגנת בלי חרוז ובלי סיבה.
נהגתי להעניש את עצמי על חוסר היכולת שלי לסנן, אבל עכשיו אני מתאמן חמלה עצמית באמירת דברים כמו "ברור שאני ככה בגלל שבבקבתי את הכאב שלי כילד." לא רק שהפכנו לחברים לכל החיים, אלא שהפרופסור לאתיקה התהפך איך ראיתי את עצמי: פעם הייתי כישלון שהשתולל על מערכת שנלחמתי בכל כולי חַיִים. עם הזמן ראיתי את עצמי ככושר ויצירתי עם פוטנציאל לשגשג. התיקוף והטיפול של הפרופסור שלי עזרו לי להאמין בעצמי, אבל הלכתי לטיפול פעמיים רק והקדשתי את כל מרצי להשלמת משימות יומיומיות שהרגישו מונומנטליות, כך שלא שיניתי הרבה. יצאתי מהארון, שהיה מדהים ועם זאת מסובך, וסיימתי את לימודיו אבל עדיין לא לקחתי את הצרכים שלי כנפש אנושית ברצינות. לא היו לי כלים או זמן להשקיע במאמץ זה.
[קריאה חיונית: "מושלם הוא מיתוס" ומגבירי הערכה עצמית אחרים]
במקום זאת, חיסלתי קדימה, התעלמתי מבעיותי ונתתי 110% לתפקיד ההוראה שלי. הייתי מועמד על ידי התלמידים לשאת נאומי סיום, ניהלתי להקות, אימן כדורגל ודחף את התלמידים שלי לחשוב ביקורתית בכיתה. אני מתגאה בקריאת כיתה ובשינויים הרגשיים הקלים ביותר של התלמידים שלי. זה מתיש אך מרגש בו זמנית לבנות קשרים ולדחוף את התלמידים שלי להגדיל המודעות העצמית שלהם, בקיאותם בשפה והתקשורת הבין-תרבותית שלהם יְכוֹלֶת.
הרבה זמן הייתי מלמד כל היום, מאמן בשעות אחר הצהריים, לוקח תנומה של שעה ואז חוזר לבית הספר בלילה כדי להדביק את כל הדברים שלא יכולתי לעשות קודם. ערימות של ניירות לא מאורגנים מילאו את המכונית שלי ונרתעו בכל פעם שפניתי, הרים של חרדה גרמו לי לבחילה כל בוקר ומיגרנות לאחר העבודה חופפות שנאה עצמית על חוסר היכולת שלי לייצר משהו בעל משמעות לאחר עֲבוֹדָה.
דמיין שלעולם לא תוכל להתרכז, לתכנן יום אחד קדימה, להשלים משימה אחת כמו לקפל כביסה. דמיין לעצמך שנגמר לך הדלק באופן קבוע מכיוון ששכחת שהיית על ריק ומלמד 90+ תלמידים במצב הישרדותי בכל. לעזאזל. יְוֹם. זו עדיין המציאות שלי. את מרב האנרגיה שלי אני מבזבזת רק מנקודה A לנקודה B תוך התעלמות מעקפים. הדירוג שלי הוא סיוט ואני מוטיבציה רק כשוועידות מתקיימות או כאשר הורה שולח לי דוא"ל ומדליק את האש. אני מורה נהדר, שמסתיר את חוסר היכולת שלי לתפקד מחוץ לכיתה. אבל בכל זאת, אני חושב שאני מורה רע מכיוון שתכנתי את עצמי לראות את הכישלונות שלי כהשתקפות של עצמי במקום פן שזקוק לתשומת לב.
החיים לא קלים עם הפרעות קשב וריכוז, אבל הם מסוגלים לעשות זאת. והיכולת שלי פירושה לבקש עזרה רבות, לכוון את האזעקה שלי לפגישות, ולחבר את הארנק למפתחות שלי לטלפון שלי (ככל שהצרור גדול יותר, כך קשה יותר להפסיד!) אני בבית הספר לתארים מתקדמים ועושה טוב כי אני יודע שאעשה טעויות ואני מסרב להכות את עצמי כשאני נופל מהשיא הגבוה שלי ציפיות. כשאני מצפה לנפילות, אני מגלה שאני עדין יותר עם עצמי ומציע תוכניות מגירה למועד שבו הטעויות שלי פגעו במעריץ. הם מכים את המאוורר מדי יום ואני עדיין נאבק להתרכז יותר מעשר דקות בכל דבר, אבל לפחות עכשיו אני מבין שזה מי שאני, ושום דבר לא בסדר בזה. הרסתי את עצמי כל חיי ועכשיו אני צריך לאהוב את עצמי באופן פעיל - וזה כל כך קשה.
האם אני עצמי יכול להחזיק מועד אחרון ולדרג דברים בזמן? לא. האם אוכל להיות מורה שמופיע כל יום ומספק? כן. המעבר מ"היה לי יום רע "ל"יש לי כמה אתגרים היום וזה טבעי" זה הכל עניין של פרספקטיבה. התלמידה שלי עם הפרעות קשב וריכוז שיש לה שכבות של ספק עצמי יכולה בקלות להיות עשב הצומח מתוך בטון... או שהיא יכולה להיות פרח רב שנתי מתמשך שמחפש לפרוח במקום לא סביר. ההבדל הוא פרספקטיבה. שינוי נפשי וקצת הבנה ותמיכה מצד מורים ועמיתים עוברים דרך ארוכה.
שוויון בכיתה מתחיל במודעות. תלמידים ומורים עם הפרעות קשב וריכוז לא יעופו בקלות מתחת לרדאר; הֵם רָצוֹן פנו אל תשומת לבכם מדי יום באמצעות מחשבות היפר, פעולותיהם והצורך שלהם בקשר. במקום להתנצל כל הזמן על היותי אני, אני פועל לחוות גאווה במי שאני ומשתף את זה עם אחרים. לחיים לעמיתים רב שנתיים שלי - האם תוכל להמשיך ולהתחזק ולהרפות את אדמת האקדמיה!
[קרא את הפרק הבא: ערכת הברק של נשמת ADHD - כיצד לבנות את ההערכה העצמית של הילד]
תוספת לתמיכה
תודה שקראתם ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך והתמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההגעה החוצה שלנו. תודה.
עודכן ב- 16 ביולי 2020
מאז 1998, מיליוני הורים ומבוגרים סומכים על הנחייתם והתמיכה של מומחי ADDitude לחיים טובים יותר עם הפרעות קשב וריכוז ומצבי בריאות הנפש הקשורים בה. המשימה שלנו היא להיות היועץ המהימן שלך, מקור הבנה והכוונה בלתי נסתרים בדרך לבריאות.
קבל הנפקה בחינם וספר אלקטרוני של ADDitude בחינם, ובנוסף חסוך 42% מהמחיר לכיסוי.
