כאשר המרדף להצלחה בא עלות בריאותך

איש אינו חסין מפני הלחץ להצליח. בין אם זה מגיע ממשפחה, מורים, בוסים או מעצמנו, הלחץ "להשיג" הוא משהו שכולנו הרגשנו. זה לא בהכרח דבר רע: לחץ (או תפיסתך את זה) יכולים לתת לך דרייב תחרותי, תנופה להמשיך כשמתחשק לכם לוותר, וזה יכול לגרום לדברים נהדרים, הן מקצועית והן אישית. עם זאת, כאשר הלחץ הזה הופך להיות כה עז עד שאתה מאבד את כל השאר, הגיע הזמן לשאוב את הבלמים ולהעריך מחדש את סדרי העדיפויות שלך. בטח, ההצלחה היא נהדרת, אבל לא כשזה בא על חשבון בריאות הנפש שלך.

הלחץ להצליח יכול להתחיל בגיל צעיר

הייתי ילד חנון. הופעתי היטב בלימודים, וציפו ממני להשיג דברים גדולים. למדתי במכללה יוקרתית וסיימתי את תחושת העמידה בציפיות האלה. ואז המציאות פגעה - עכשיו הייתי לבד בעולם, לא היה לי מושג מה אני רוצה לעשות. יש שיגידו שזו עמדה מיוחסת מאוד להיות בה, אבל כל מה שיכולתי לחשוב עליו היה שאני צריך לעשות משהו "מרשים" - משהו שיגרום לבני גילי לומר "ובכן, תמיד ידעתי שהיא תעשה משהו נהדר", ויגרום למשפחתי לרצות להתפאר בי בארוחת הערב מסיבות. התברר שביליתי את 21 השנים הראשונות לחיי כל כך בהתמקדות ב"הישגיות "ששכחתי לחשוב מה זה היה שמאוד רציתי מהחיים, ועכשיו הרגשתי נסחף לגמרי, מציף רק מהמחשבה שכל מה שאעשה, זה צריך להיות "מרשימים."

לאבד ראייה ממה שחשוב במרדף אחר ההצלחה

בסופו של דבר קיבלתי עבודה עם כותרת מהודרת, והתלהבתי מאנשים ששואלים אותי ברשתות החברתיות, "אז, מה אתה מתכוון בימים אלה?" אבל האמת הייתה שאני אומללה. הייתי נורא בעבודה, התייחסו אלי גרוע על ידי האנשים שם, והתחלתי לפקפק אם אני באמת כשיר למשהו אחר מלבד להיות סטודנט. בסופו של דבר עזבתי (לפני שהזדמן לפטר אותי), וקיבלתי תפקיד ברמת כניסה במקום אחר. כל כך התביישתי - כל כך התביישתי וכל כך נבהלתי מהתגובות של אנשים שהתחלתי לשקר כשמישהו שאל אותי מה עשיתי למחייתי. המצאתי לעצמי תואר, וניפחתי את האחריות שלי כדי שזה יישמע כאילו אני עדיין רוכב גבוה. בסופו של דבר לחץ על השקר, יחד עם תחושות הבושה והתיעוב העצמי שלי, הובילו ל טבילה משמעותית בבריאותי הנפשית, ושיפור משמעותי בסימפטומים של הפרעה טורדנית כפייתית (OCD). הייתה לי התמוטטות, ואפילו התאבדתי. אני לא אומר שהלחץ להצליח היה האחראי הבלעדי לפרק זה, אך בהחלט היה גורם תורם משמעותי.

הבריאות שלך חשובה יותר מהעבודה שלך

ובכל זאת "כישלון" התגלה כדבר הטוב ביותר שיכול היה לקרות לי. סוף סוף הספקתי לחשוב מה אני באמת רוצה לעשות ולהיות, וכיילתי מחדש את הרעיון שלי מה המשמעות של הצלחה. הבנתי שאף כמות שבחים מצד מורים לשעבר או מספר "לייקים" בפייסבוק לא שווה להקריב את בריאותי ואת מערכות היחסים שלי עם האנשים שממש דאגתי להם. לכן, כששוב הייתי יציב, מצאתי את עצמי בעבודה למען ארגון צדקה שורשי בעיר הולדתי. זה לא היה סוג התפקיד שדרש תואר שני או סטרייט אס, אבל זה נתן לי את מה שהייתי מחפש: תחושת גאווה בעבודתי וסיפוק מהידע שעזרתי אֲנָשִׁים. מעולם לא הרגשתי מוכנה יותר.

אז לכל מי שקורא שעשוי להתמודד עם תחושות של חוסר התאמה, או מרגיש לכוד תחת משקלם של אנשים אחרים ציפיות, רק דעו לך שרווחתך חשובה כל כך הרבה יותר מיתרת הבנק שלך, הארון שלך, המכונית שלך או העבודה שלך כותרת. הרשו לעצמכם להמשיך בכל מה שמשמח אתכם: רק אז תדעו איך מרגיש להיות הצלחה.