האם זה אנוכי לנסות תינוק אם היה לך דיכאון?

ההחלטה לנסות תינוק היא מהקשה ביותר שתקבל אי פעם. עם זאת, אתה בוחר לעשות זאת, ישנם כמיליון דברים שיש לקחת בחשבון: האם אני בגיל הנכון? בוגר מספיק? מוכנים כלכלית? האם אני מוכן לאגרה שהדבר יגבה על גופי, מערכת היחסים שלי, הכספים שלי, הקריירה שלי? האם אני מוכן לתת את ליבי ונשמתי לאדם הזה שעוד לא פגשתי? ומבחינתי, היה הגדול: האם זה אנוכי שאני מביא ילד לעולם לאור ההיסטוריה שלי של דיכאון ומחלות נפש?

מתי "הזמן הנכון" לנסות תינוק?

במובנים רבים הנסיבות שלי נקראו כמו ספר לימוד בנושא הורות ראשונה: הייתי באמצע שנות העשרים המאוחרות לחיי, בריאה, נשואה ובטוחה כלכלית. מבחוץ, ההחלטה להביא תינוק נראתה כמעט מובנת מאליה. לא שאכפת לנו מכל זה: החלטנו להתחיל לנסות תינוק כי אנחנו רוצים אחד, לא בגלל שנראה שמצבנו מצדיק זאת. אהבנו אחד את השני ורצינו לחלוק את האהבה הזו עם ילד. (בנקודה זו אני צריך לומר שאני בשום אופן לא מציע שיש דרך נכונה להביא ילד לעולם - אני רק נזכר בנסיבותיי וכמעט צוחק עד כמה הם היו קלישאיים בשנות החמישים, והתינוק עושה שלוש סוג של דרך.) 

האם אנוכי לנסות לתינוק כאשר יש לך היסטוריה של דיכאון?

ובכל זאת משהו מנע ממני לזרוק את הגלולות למניעת הריון שלי. זו הייתה התחושה המצמצמת שזה לא בסדר מבחינתי לנסות לתינוק כשרק שנתיים קודם הייתה לי התמוטטות מוחלטת כתוצאה מדיכאון ו- OCD לכל החיים. דאגתי שתהליך ה"ניסיון "יגרום לעלייה בתסמינים שלי, במיוחד אם היה לנו קושי להרות. אבל יותר מהכל, דאגתי שאם נצליח, אני דן ילד חף מפשע לחיי סבל - צופה בו אמא נופלת ויוצאת מדיכאון, נאלצת לגדל את עצמה כי אמה הייתה עטופה מדי בבעיות שלה כדי להיות אמיתית הוֹרֶה. נוסף על כך דאגתי שאעביר נטייה גנטית למחלות נפש, וביעילות אמסור לילדי מאסר עולם של כאב, דחייה ומאבק. איזו מפלצת תעשה זאת?

ואז נזכרתי במשהו שקראתי לפני שנים: אני יותר מהמחלה שלי. אני יכול להיות מישהו שיש לו היסטוריה של דיכאון, אבל אני גם מישהו שהתגבר על דיכאון. להתגבר על דיכאון זה לא רק עניין של "לעודד" - זה דורש כוח, סבלנות ומחויבות שלא יאומן. ואילו תכונות טובות יותר יש להורה חדש? יתר על כן, אנשים שחוו בעיות נפשיות נוטים להיות בעלי יכולת גדולה יותר לאמפתיה ולהבנה - שתי המעלות בהורה המטפל בילד מתפתח.

היסטוריה של דיכאון לא אמורה למנוע ממך להיות הורה

בסופו של דבר הבנתי שאני מכחיש את עצמי משהו נפלא בלי שום סיבה. אחד הדברים האכזריים שדיכאון עושה הוא לגרום לך לפקפק בעצמך וביכולות שלך. הכרחתי את עצמי לזכור מי אני מעבר למחלה שלי: הייתי אדם חזק ומסוגל שהוכיח פעם אחר פעם שהיא יכולה להתגבר על כל מה שהחיים יזרקו לה. והכי חשוב, עם זאת, הייתי מישהו שיאהב את הילד שלה יותר מכל דבר ביקום, ואעשה כל שביכולתה בכדי להבטיח את אושר הילד הזה.

אז עשיתי את זה, ואני עכשיו אמא של הילדה הקטנה הכי מושלמת, חביבה, מצחיקה, מלאת חיים, שהיא - כמו שהיית מצפה - כל היקום שלי. עכשיו, לא הייתי מציע לרגע שילד ילד הוא "פיתרון" למחלות נפש, ואפילו לא שקלתי להיכנס להריון עד שאהיה בריא ויציב, אבל הייתי קורא לאלו מכם שחוו דיכאון לא לתת לחוויה הזו לגרום לך להרגיש כאילו לא מגיע לך להיות הוֹרֶה. מגיע לך להיות מאושר, ואם אתה מאמין שילד שלך ישמח אותך, אני אומר לך על זה. עשיתי את זה, ומעולם לא הסתכלתי לאחור. למעשה, הבא צפוי להגיע בדצמבר.