למה אני לא מדבר הרבה על החרדה שלי

אני לא מדבר הרבה על החרדה שלי. חלק מכך, אני חושב, נובע מכך שסטיגמה לבריאות הנפש עיצבה את הפרעת החרדה כדאגות או מחשבות שאנשים לא מצליחים לעבור. קשה להסביר לאנשים אלה את עומק ההשפעה של החרדה, ולפעמים אפילו עבור אלה שיש להם מושג טוב יותר והבנתם, זה יכול להיות קשה להעביר בדיוק איך זה מרגיש.

חרדה יכולה להיות קשה להבנה

דאגות לא הגיוניות או מנופחות הם חלקים מוכרים הפרעת חרדהשאנשים בדרך כלל מכירים ידע כלשהו. אבל חרדה יכולה להיות קשה להבנה, ואפילו אנשים בעלי כוונות טובות ביותר עשויים להיות פשוטים ממצב "הכל בראש שלך", גם אם הם לא אומרים את המילים המדויקות האלה. (למען הפרוטוקול, אני מודע שהכל בראש שלי.)

המושגים הנפוצים יותר כמו דאגות לא רציונליות ומנופחות הם דברים שחוויתי. ניסיתי להיות חלק מהפיכתם למובנים יותר, ודיברתי במידה מסוימת על כך חרדה מעבר לאותם רעיונות ידועים יותר - איך המחשבות הבלתי פוסקות נהגו להשאיר אותי ער בלילה, איך חרדה חברתית אינה פשוט ביישנותוהתסמינים הגופניים של חרדה.

גם עם אלה, קיבלתי עצות לא לתת למחשבות שלי להגיע אלי או איך הן פשוט מחשבות. יש תקופות שבהן אתגר את הרעיונות האלה, אבל אז יש חלקים מבעיה בחרדה שאני לא מדבר עליהם כי לדעתי הם אפילו יותר קשה להבין.

קשה להבין חלק מחרדה: החלומות

היבט אחד של החרדה שלי שאני לא מדבר עליו הוא החלומות. אני מתקשה להסביר את אלה, ולכן אני מתאר לעצמי שיהיה קשה להבין אותם גם.

יש לי אינספור חלומות שמופעלים על ידי מחשבות חרדות פעילות או אפילו רדומות, כאילו המוח שלי רוצה לשחק את המשחק What If בצורה משכנעת יותר. חרדה היא מאוד טוב במשחק What If, שמשתמש בו בכדי להניא את הטיעונים הרציונליים שאני עשוי להשליך עליו, וכשמדובר בהחייאתו בחלומות, הוא יכול להיות אפילו חזק יותר.

רמת ההשפעה משתנה, אבל תמיד יש אפקט שיורי כלשהו אחרי שאני מתעורר. זה יכול להיות פשוט כמו רגשות מודאגים מהחלום שדבק בי לאורך כל היום. זה יכול להיות מורכב ומטריד כמו החלומות המודאגים המעוותים את המציאות. כן, ניתן לטעון שחרדה מעוותת את המציאות בדרך כלשהי בכל מקרה, אבל זה שונה.

חלמתי פעם חלום מעוות וחרד. זה היה לפני שנים, אבל הזיכרון שלו עדיין טרי במוחי הרבה אחרי שהשפעותיו דעכו. החלום ממש גרם לבלבול בינו לבין המציאות עד כדי כך שהרגשתי משותק מרגעים שהחלום הרגיש אמיתי יותר מהעולם סביבי. זה היה כמו לחכות למלכודת שתקפיץ ותנפץ את מה שחשבתי שאני יודע. אפילו מילים אלה אינן מרגישות כאילו הן מקיפות את עומק החוויה.

בזמן שזה קרה, אני לא יודע שיכולתי באמת להגדיר את זה במילים כדי לגרום לאנשים להבין, אז לא דיברתי על זה. בחרתי לטפל בזה בעצמי.

כיצד לאתגר סטיגמה ולקיים ויכוחים על חרדה

אני רוצה להיות מסוגל לנהל יותר מהשיחות האלה על חרדה. הטיפול בהפרעת חרדה יכול להיות מבודד, ואני לא רוצה את זה לאף אחד אחר. אני רוצה שאנשים יוכלו לדבר על חרדה כדי לעבור רגעים כמו שהזכרתי לעיל. בסרטון הבא אני משתף טיפים כיצד מי שאין לו חרדה יכול לערער על סטיגמה באופן שמעודד שיחות על חרדה.

לורה א. ברטון הוא סופר בדיוני ולא ספרי עיון מאזור ניאגרה באונטריו, קנדה. מצא אותה טוויטר, פייסבוק, אינסטגרם, ו Goodreads.