תן תמיד למצפון שלך להיות המדריך שלך?

אני אוהב אוכל טוב. בדרך כלל אני מוכן לנסות הכל פעם אחת, גם אם חברי ומשפחתי מהססים - כפי שניתן לראות בתקרית עם הדוריאן (גרסה קצרה: פתיחת הפרי בצורת קיפוד היה כרוך בגרזן). לאחרונה שאלתי את עצמי אם הערכתי לאוכל עברה את הגבול לדלגנות. החלטתי שמאז שאני תוהה את זה, זה היה.

האמת הייתה קצת יותר מסובכת. עבור אנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית (BPD), המצפון אינו תמיד מדריך מהימן.

המציאות של הסבר רציונלי

המטפל שלי הצביע על שני דברים שלא הצלחתי לקחת בחשבון.

ראשית, תקציב ה- EBT שלי (בולי מזון) קוצץ לאחרונה ל -90 דולר לחודש. זה מסתכם ב -3 דולר ליום. בתקציב זה קשה לאכול אוכל הולם ומזין. מכיוון שאוכל הוא צורך אנושי בסיסי - כזה שמאוים עליו - היה זה הגיוני שדאגתי עד כמה אוכל למתוח את חותמות המזון שלי.

שנית, בגלל שילוב של שיקול דעת לקוי וחוסר כספים, הייתי רעב. הבטן שלי נהמה לעתים קרובות - סימן שהרעב שלי לא היה בראש שלי. במילים פשוטות, הייתי זקוק לאוכל - זו הסיבה שזה תבע את תשומת ליבי.

הרגשת אשם לעומת להיות אשם

בספר 12 אמונות "נוצריות" שיכולות לשגע אותך, הסופרים ד"ר הנרי קלאוד וד"ר ג'ון טאונסנד מזהים כמה הנחות שווא. התשיעי הוא "אשמה ובושה טובים לי."

מדוע זה שקרי? "הבעיה היא שאנחנו יכולים להרגיש אשם בלי בפועל להיות אשמים, "הם כותבים (ההדגשה במקור). במילים אחרות, יש הבדל גדול בין חרטה, או חרטה על מעשים פסולים, לבין אשמה כוזבת, שהיא חץ בוער בידיו של מניפולטור ראשי.

דוגמא היא הארוס לשעבר שלי. תפסתי אותו בוגד וניתקתי את האירוסין. כעבור כמה ימים הוא התקשר אלי לספר לי שהוא מנת יתר של פרוזאק ואושפז בבית חולים. לא אמרתי כלום. בשאט נפש הוא נחרך "טוב, ברור שאתה לא רוצה לדבר איתי," וניתק.

זה היה ניסיון בוטה לגרום לי להרגיש אשמה, להאמין שהייתי אחראי לניסיון ההתאבדות שלו ולקחת אותו בחזרה ולנסות לפצות עליו. למרבה המזל, זה לא עבד. עם זאת, גם אם כן, תחושת האשמה שלי לא הייתה גורמת לי להיות אשם. הוא עשה את הבחירה שלו; לא הספקתי את זה בשבילו.

כפי שענן וטוונסנד צופים, מַרגִישׁ אשמה גורמת לנו לשפוט, לגנות ולהעניש את עצמנו. בטיפול בסכימה, דמות סמכות פנימית פוגענית זו מכונה "ההורה העונש". נתון שיפוטי זה מהווה סכנה מדהימה לאנשים עם BPD.

מול ההורה העונשי

ישנן דרכים שונות להתמודד עם אשמתו הכוזבת של ההורה העונש, וכל אדם צריך למצוא מה מתאים לו. באופן אישי, אני אוהב להשתמש בהיגיון. אני טוען שאם אני יכול לשלוט בפעולותיו ותגובותיו של אדם אחר, BPD הוא המעט מהבעיות שלי.

לא תמיד קל לקבל - לפעמים אני מאשים את עצמי בדברים שאין לי שליטה עליהם, אבל לקבל את זה בראש זה הצעד הראשון לקבל את זה בלב.

דרך נוספת להשיב מלחמה היא באמצעות הומור כדי להציג את ההורה העונשי כפי שהוא. במהלך מושב טיפולי קבוצתי, חמישה מאיתנו ציינו - על דף נייר בגודל טבעי אחד - את תמונותינו של ההורה העונש. הוספתי טפרים וניבים - נכון מטפורית, וזה נראה אבסורדי על נייר כיתת אמנות בבית הספר. כשאני חושב על הדימוי הזה, קשה יותר לקחת את ההורה העונשי ברצינות.

זה לא אומר שלפעמים אני לא נכנס לחשיבה הזו. זה אומר שיש לי כלי להילחם איתו. הכרה בהורה העונשי היא המפתח להביסו - ובתורו, מציאת ניצחון על האשמה הכוזבת המפעילה תסמיני BPD.