דרכים קלות לתרגול אהבה עצמית בימי דיכאון קשים

למרות שאני מזהה הרבה אני עדיין מרגיש רע לאחרים. אני מקבל עזרה מקצועית. לקח זמן למצוא את השידוך הנכון וללמוד לבטוח בו. הוא עוזר לי במיוחד לתת לי להיות בקשר עם הכאב, הפחד, הכעס שלי ונותן לי את המרחב לבטא זאת. אינאם נהג להרחיק רגשות לא נעימים. הוא גורם לי להיות מודע ואומר לי להתייחס אליהם ברצינות. אני מרגיש נחמה כשהוא איתי ויכול להיות שאני עצמי, בלתי ניתן לשינוי ולדבר על זה אחר כך כך שמחשבות עוזרות חדשות יכולות להיכנס למוחי במקום מחשבות שליליות. אני מבחין כי נימת קולו משתנה כשהוא רואה את הכאב שלי ומעניק לו מקום. הוא ממשיך לשמור על מרחק בישיבה מולי, אבל ברגעים האלה אני מרגיש שאני יכול לחלוק את הכאב שלי במקום לסבול לבד. זה עוזר לי. לימוד כמה דברים קוגניטיביים עוזר גם. לראות אפשרויות שונות, ללמוד להיות פחות מושלם, יותר אנושי. טיפול עצמי (במיוחד אוכל) לעיתים קרובות נשאר קשה, אבל אני מסתכל לעתים קרובות יותר על מה שאני עושה טוב. אז היום קמתי סוף סוף בשעה 15:00, ביטלתי את הביקור לפני כן, ביסתי לאכול בחוץ, גרמתי לעצמי לעבור באיקאה, צופה בטלוויזיה ותכנן מסלול טיולים עם מחר עם חבר (פגישה ראשונה, שמונחת על ידי המוסד בו אני רואה את שלי פסיכולוג). אין תרופות, למעט הבטן והריאות שלי לרגע. ניסיתי להרחיק את רגשות הבדידות שלי על ידי אכילת שוקולד במקום פירות וירקות ועדיין למטה, אבל אני גם מתכוון להתקלח לפני שאני נכנס למיטה והייתי מרוצה למחצה. אני לא מקשיב למחשבות השליליות שלי, כי הם לא עוזרים לי. כן, אני מרגישה מיואשת, אבל לא אני לא מוותרת. אני שווה את זה וכך גם את. הושג <3

פברואר, 21 2018 בשעה 17:03

פברואר, 21 2018 בשעה 17:06

תודה על התזכורת לדאוג לצרכים הבסיסיים ביותר שלנו. בימים כמו היום אני לא יכול אפילו להסתכל על עצמי במראה, כי ביליתי שבוע יציב במיטה מלבד לשחרר את הכלב שלי לחזור פנימה ולתפוס מה שזה לא יהיה שאני אפילו לא צריך לטרוח להכניס כלי או לחמם אותו. אני בוהה במקרר וכל מה שאני רואה זה דברים שלוקחים יותר מדי ארוך. (יותר מדי זמן יכול להיות דקה פעמים רבות) אני לבד ואף פעם אין לי חברה אז באמת לא אכפת לי איך אני נראה. (אני כן, אבל לא מספיק טורחים). אין לי תמיכה ממשפחה או מחברים. זה קשה. איבדתי את כולם בחיי במהלך השנים האחרונות ואלו שמעולם לא דמיינתי שיוותרו עלי, עשו זאת בצורה נהדרת. אלמלא הכלב שלי אני יודע שהייתי מוצא דרך עכשיו. היא הכל שלי וראוי לי יותר טוב, אבל אני אוהבת אותה יותר מכל דבר שתמיד חמק אצבעותיי בגלל הדבר הנורא הזה שהרכמתי כדי שאוכל להימנע מאנשים זה מה שהמשפחה שלי החליטה שנים לפני. זה כואב מעבר לכל דבר ועברתי הרבה. לקח את כל מרצתי לכתוב את זה, ולמרות שאני מקווה ויודע שיהיו ימים טובים יותר, הבדידות היא בלתי נסבלת ולא היה לי טלוויזיה כבר 6 שנים. אף אחד לא אמרתי את זה להאמין לי. אני מניח שהם חושבים שאין לי כבל. הם לא מקשיבים ונמאס לי לחזור על עצמי. יש כל כך הרבה כאב בלב ובנפש שלי שאני לא יכול לדמיין חיים אחרת עכשיו.

פברואר, 21 2018 בשעה 17:14