מה שלמדתי מאז שאחי נפטר מהתאבדות

עַל יום מניעת התאבדויות עולמיתן לי להתחיל עם החדשות הטובות: התאבדות ניתנת למניעה.

המחשבה המדויקת הזו, לעומת זאת, רודפת משפחה שאיבדה אדם אהוב להתאבד. אי אפשר להכחיש את החרטות. יש שפע של מה-אם וצריך לעשות שמנדנדים עליך מבפנים; האשמה קשה מנשוא. במבט לאחור אנו רואים כל כך הרבה שאפשר היה לעשות. בדיעבד, אולי אפילו תוכל לבחור את היום המדויק, את השעה המדויקת, את הדקה, את השנייה, איפה אם נראית קצת יותר קשה, דיברה מילה אחרת, היית אדם אחר, טוב, אולי היית משנה את זה את כל. במבט לאחור, הסימנים כל כך ברורים, אבל במציאות, התשובות אף פעם לא כל כך ברורות. משפחות, שחיות את חייהן הרגילים, עושות את הדברים הרגילים שלהן אינן מצוידות כלל להתמודד עם המשימה יוצאת הדופן של הצלת אדם אהוב מהתאבדות. לרוב, הם אפילו לא מודעים.

לא הייתי מודע.

לפני שאחי נפטר מהתאבדות

בעוד שבוע בדיוק יעברו 14 שנים מאז שאחי נכנע להתאבד. לא הרבה מאותו יום ברור בזכרוני. מה שאני כן זוכר בצורה חיה הוא הלילה כמה חודשים לפני כן, אולי יכולתי להגיע לאחי. ישנתי בחדרי בחדר, ופתאום התעוררתי לקול שיר עצוב שמתנגן בקרבת מקום. אחי היה בחדרו, ולמד לנגן על הגיטרה המושאלת שלו. מה שהפריע לי היה העצב הרודף בשיר. מעולם לא שמעתי דבר כזה. אני אף פעם לא בוכה כשאני שומע מוזיקה, אבל המנגינה הזו העלתה דמעות לעיניים. חשבתי לעצמי, עלי לדבר איתו בבוקר ונרדמתי במהירות. למחרת היה לי בית ספר, עבודה במשרה חלקית, חברים להתעדכן וערימת שיעורי בית. למען האמת, אני לא בטוח שהייתי שואל אותו על השיר גם אם הייתה לי הזדמנות. כמו רוב האחים והאחיות, לא דיברנו על הרגשות שלנו. זה לא היה טיב היחסים שלנו; ובאותה עת לא הייתה סיבה אמיתית להעמיק. מעולם לא נראה שהוא זקוק לעזרה; ולא חשבנו לשאול.

חרטותיו של בן משפחה על התאבדות

רגעים כאלה הם אלה שאנחנו זוכרים, מלאים באשמה וחרטה. קשה להסתכל מעבר לזה. מישהו שאתה אוהב סבל מספיק כדי לקחת את חייהם ואתה אפילו לא מודע. קשה לקבל לא משנה כמה אתה חזק. האמת היא שהתאבדות היא נושא מורכב להתמודדות, ולפעמים הסבל אינו נראה לעין. על פי הקרן האמריקאית למניעת התאבדויות, שליש מהאנשים שלוקחים את חייהם לא מוסרים לאף אחד את כוונתם להתאבד. זה קשה ל לעזור למישהו שהוא אובדני כשאנחנו לא יודעים שהם צריכים את זה. גם כשאנחנו יודעים, התשובות לעולם אינן ברורות. במבט לאחור, הסימנים עשויים להיות שם, אך ככל שאנו עוברים את חיינו, כמעט בלתי אפשרי ליצור את הקשרים הנחוצים. אתה לא יודע עד כמה מישהו זקוק לעזרה עד שיהיה מאוחר מדי.

על פי הברית הלאומית למחלות נפש, 90% מהזמן התאבדות הולכת יד ביד עם מחלת נפש. למשפחה ולמטפלים, גם לאחר לימוד האבחנה, עדיין די קשה להתמודד עם סטִיגמָה, להבין את המחלה ולעודד את יקירך לנווט במערכת הבריאות הסבוכה כדי לחפש עזרה בזמן.

כאשר אדם אהוב הוא אובדני

אין להכחיש: על המשפחה והחברים לעשות יותר ויותר בחינוך עצמם, בניהול הלחץ שלהם ובמציאת תמיכה נחוצה לאהוביהם. רוב המשפחות מוכנות לעשות את כל מה שצריך, אבל בעיקר הן לא יודעות איך ואיפה להתחיל. התמודדות עם מחלה בלתי נראית עם סטיגמה, הפתרונות לעולם אינם קלים ואינם ברורים. ביום למניעת התאבדויות עולמי, על המשפחות לזכור: איבדנו אדם אהוב ולא היה לנו את האמצעים לעצור את זה. היום הדברים שונים. יש לנו ניסיון, ידע ותובנה. היום אנחנו יכולים לעשות הרבה יותר. אנחנו יכולים לשתף את הסיפורים שלנו כדי שאחרים יוכלו ללמוד. אנחנו יכולים לדבר כדי שאחרים יוכלו לעשות את אותו הדבר. המסע לבדו, כידוע, קשה; רק ביחד אנחנו יכולים לחולל שינוי. צריך כפר כדי לגדל ילד, וכל הכפר צריך להציל אותו.

מאמר זה נכתב על ידי:

נילם צ'טרי הוא איש חינוך, סופר ועורך דין לבריאות הנפש. היא בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה וכיום היא מטפלת בהדרכה. היא כותבת על תרבות, קהילה ובריאות נפשית. מצא את נילם ב טוויטר, פייסבוק והיא אתר אינטרנט.

להיות מחבר אורח בבלוג בריאות הנפש שלך, בוא לפה.