דואגת שהחתול שלי יהיה לבד

בהיותי בעל חתולים, בכל פעם שאני צריך להיעדר לתקופה ממושכת, אני חייב לדאוג שמישהו יאכיל אותו. בכל פעם שאני עושה את זה, בלי להיכשל, אני דואג לו. זה בולט במיוחד בימים ספורים לפני שאני צריך לעזוב אותו. מכיוון שלרוב זה יכול להשפיע לרעה על המצב הנפשי שלי במשך מספר ימים, בפוסט הזה אני רוצה לחקור מדוע זה יכול להיות המצב.

למה אני דואג?

כשאני חושב על זה, אין לי סיבה לדאוג. יש לי שומר חתולים שהשתמשתי בו כמעט שנה, והיא מעולם לא אכזבה אותי. לעתים קרובות היא שולחת לי תמונות מרובות במהלך היום כדי שאוכל לראות שהוא מסתדר טוב. לא אחת נשבר הדפוס הזה, כך שאין לי סיבה לדאוג שזה יקרה בעתיד.

ועדיין. כל הסיבה לכך שהפוסט הזה קיים היא דווקא בגלל שהוא אכן קורה. זה קורה כל פעם שאני צריך להשאיר אותו לבד. מדוע ייתכן שזה המצב?

בסופו של דבר הכל מסתכם בשליטה. אני תמיד עם החתול שלי. יש לי לוח זמנים מדויק שאני שומר עליו לגבי האוכל והמים שלו. וברמה בסיסית יותר, להיות איתו אומר שאני יודע שהוא בסדר.

כשאני רחוק ממנו, אני מוותר על חלק מהבקרה הזו. למרות שהסיכוי שיטפלו בו הוא בעצם 100%, זה לא בדיוק 100%. וזה גוון הספק, בלי קשר לכמה קל, זה עושה את כל ההבדל. אני לא יכול לתאר עד כמה החתול שלי חשוב לי, והמחשבה שהוא לא מטופל כי אני לא איתו שוברת לי את הלב.

איך להישאר רגוע

הדבר המובן מאליו להזכיר לעצמי הוא שלפעמים דברים פשוט אינם בשליטתי מטבעם, ואיני יכול להשפיע על חיי. אני לא רוצה, נניח, לוותר על ביקור בחברים או במשפחה כי אני צריך להשאיר את החתול שלי לבד.

אני נותן לתרחיש הגרוע ביותר להפוך למצב הרוח המוגדר כברירת מחדל שלי. במקרה זה, התרחיש הגרוע ביותר הוא שהחתול שלי לא יטופל, ושהוא יחלה כתוצאה מכך. הסיכויים שזה יקרה הם כל כך קטנים מבחינה אסטרונומית שזה לא אמור אפילו לעבור לי בראש.

אני חייב כל הזמן להזכיר לעצמי שזהו התרחיש הגרוע ביותר. שחיים עם מוח שכל עתיד פוטנציאלי הוא התרחיש הגרוע ביותר היא דרך נוראה לחיות. דברים לרוב טובים בהרבה ממה שהמוח שלי אומר לי שהם.