"הם קוראים לך 'ילד בעייתי'. אני יודע שהלב שלך יציל אותי בכל פעם."

אתה הילד הבעייתי שלי. אני לא אומר את זה (התואר הזה ניתן לך על ידי סבתא שלך כשהיית שנתיים) אבל שנינו יודעים שזה פחות או יותר מתאים. עם שלושה אחים גדולים יותר, שלושה אחים צעירים יותר ויותר אנרגיה מכולם ביחד, היית בנוי להיות ה- ילד בעיה.

זה התחיל עוד לפני שנולדת. היית כל כך גדול וכל כך נזקק שקיבלת הודעת פינוי שבוע לפני תאריך היעד שלך, ולמען האמת, הילד הבעייתי שלי נתקע לו את הראש עוד לפני שהספיק להתחיל ביציאה שלו. הם היו צריכים לחתוך אותי כדי לחלץ אותך מהפקק וזה פחות או יותר החיים מאז.

כשהיית בן 18 חודשים התעוררתי לעריסה הריקה שלך. האחים שלך ישנו בשקט, אבל אתה, פשוט נעלמת.

נכנסתי לפאניקה. רצתי בכל חדר בקומה השנייה, מבועתת שדחפת את שער התינוק בראש המדרגות, דמיינתי את גולגולת התינוק שלך מפוצלת במדרגות. אבל השער לא נפל. לא, לא הופל, אלא הוברג בזהירות מהקיר.

אני חושב שבשלב הזה כנראה נשבעתי. הילד הבעייתי שלי, עדיין לא הכי בינוני, אבל התינוק השני הכי קטן שלי, גנב את המברג. שוב. לאחר ההחרמה האחרונה, תפסתי אותו בארגז הכלים במוסך.

[קבל הורדה זו בחינם: מדריך בן 13 שלבים לגידול ילד עם הפרעת קשב וריכוז]

הייתי כועס, כעסתי לחלוטין. רציתי לצעוק את שמך, לדרוש ממך להגיע לכאן, לאיים (על מה יכולתי לאיים, היית תינוק) בעונש בתוספת אפונה עם ארוחת הערב, אבל לא עשיתי זאת. האחים הישנים שלך חסכו לך את האפונה הנוספת. אבל למרות שרצתי למטבח, קפאתי כשראיתי אותך שם, על גבי המקרר, מברג מבצבץ מהרגל חור של החיתול שלך, דוחף חופנים של סוכר לתוך הפה שלך מהשקית, הייתי כל כך בטוח שהנחתי כל כך גבוה מעל שלך לְהַגִיעַ.

יומיים לאחר מכן, חזרתי הביתה מהעבודה לקומה ראשונה מכוסה בקמח, אביך התשוש ישן על הספה בזמן שציירת ב"שלג" המענג והלא נמס.

אתה הילד היחיד שאי פעם נאלצתי להוריד מהגג בשעה 2 (החלון מאחורי העריסה שלך נסגר אחרי זה), כדי לחפש בשכונה לשעה 4 (החלפנו את הבריח במנעול מפתח הפוך, כבאים לעזאזל), ולהזכיר ללבוש בגדים על בסיס קבוע גם בתור ילד שמתקרב לכפול ספרות.

אז אולי סבתא שלך צודקת. לספר את כל הסיפורים האלה שוב, זה כן מצייר אותך בתור הילד הבעייתי שלי, זה בטוח. אבל תן לי לספר עוד אחד:

[קרא: האם לפעוט שלי באמת יש הפרעות קשב וריכוז?]

כשהיית בכיתה א', סיימנו לבד. קיבלתי טלפון מבית הספר שאומר שאתה על גבי שולחנות וזורקים עפרונות בזמן מתמטיקה. הושעת, והייתי צריך לזייף חולה מהעבודה כדי לבוא לאסוף אותך.

היית מאחורי במכונית, בעטת במושב שלי, ואתה יודע שזה משגע אותי. הסתכלתי עליך במראה הביקורת וכששאלתי אותך למה עשית את זה, אמרת, "כי עשינו מתמטיקה."

"אתה לא אוהב מתמטיקה?" שאלתי.

"לא כשזה כל כך קל," אמרת. "אני מסיים תוך שתי שניות, ואז אני צריך לשבת בשקט ולחשוב."

"אז, על מה אתה חושב?" שאלתי.

"דברים שגורמים לי לרצות לזרוק עפרונות," אמרת.

"הבנתי," אני זוכר שאמרתי. היו לי רגשות משלי שגרמו לי לרצות לעמוד על כל השולחנות ולזרוק את כל העפרונות.

לא דיברנו יותר על הנושא. עם זאת, קיבלנו גביעי גלידה של 99 סנט בדרך הביתה. היה לי מספיק חילוף חילוף כדי לוודא שבשלך יש שפריצים.

זה היה היום שבו הבנתי בדיוק כמה אנחנו דומים, הילד הבעייתי שלי. שֶׁלָנוּ המוח מתפקד באותו אופן, וזה לא כמו מוחות נוירוטיפיים. רגשות קשים לנו. קל יותר לדחוף אותם למטה ולהעמיד פנים שהם לא שם, במיוחד כשיש כל כך הרבה בעיות לפתור. כמו שערי תינוקות מגעילים בדרך למטרות שלנו, או הורים שעומדים בכל פעם מחדש בדרך לחיק הטבע וההרפתקאות.

קשה להתמקד כשהראש שלך מלא בדבורים והחוץ כל כך בהיר ומלא וגם יותר מדי וגם לא מספיק הכל התגלגל לאחד. קשה להיות דומם ולהרגיש את הרגשות שמהם אתה מנסה להסיח את דעתך באמצע שיעור מתמטיקה ולא לרצות לזרוק עיפרון על כל פעם שהעולם לא טיפל בך.

זה נקרא חוסר ויסות רגשי, ההרגשה הזו. מילה מפוארת לומר כמעט כל רגש מרגיש גדול יותר ממה שהלב או הראש שלך יכולים להחזיק. מילה שמסבירה את הכיבוי, או הפירוק או הסתחררות, או התפרצות שמגיעה עם הרגשות שפשוט לא מתאימים.

זה אומר שאתה הילד היחיד שהייתי צריך לאמן לא להרביץ כשהוא כועס. היחיד עם צנצנת קללות. היחיד בלי צעצועים כי כולם שבורים, כי התרגשת יותר מדי או מתוסכלת או כועסת והוצאת את זה על סט הזקוף.

כשתתבגר אני אלמד אותך על ישיבה במכונית שלך, פיצוץ מוזיקה בווליום מלא ולצעוק את כל הדברים שאסור לך להגיד ליד אנשים. אני אלמד אותך איך לשתות כוס תה ולשבת בחדר לבד כשאתה בגירוי יתר או, אם זה לא עובד, מצא ארון טוב וחשוך להתנדנד ולבכות בו.

אבל את האחרון הזה אתה כבר יודע. כשאני הכי גרוע ופשוט נעלמת לכמה רגעים, אף אחד מהילדים האחרים לא שם לב. זאת הנקודה, אחרי הכל: אמא תסתדר. אמא תתמוטט בישיבה לבד בארון חשוך. אמא תחבק את עצמה כדי לכבות את מערכת העצבים הסימפתטית שנתקעת במצב "מופעל" בקלות רבה מדי.

אבל אתה כמו כלב דם באותם רגעים, ילד הבעיה שלי, רואה את הבעיה שאף אחד אחר לא רואה. מצאת אותי. אתה יושב איתי בחושך. אתה נוטע את עצמך על ברכי, מושך את זרועותיי סביב עצמך ומתנדנד איתי. אתה לא שואל אותי למה אני עצוב, כי שנינו יודעים שאני פשוט לא יכול לענות על זה. שנינו יודעים שעצוב היא אפילו לא המילה הנכונה בכל מקרה. ותוך דקות, לפני שמישהו מהאחים והאחיות שלך בכלל שם לב שחמקתי החוצה, שנינו חזרנו בין הרעש והקהל ובעסק של חיים.

אתה הילד היחיד שאומר "אני אוהב אותך" קודם כל - כל פעם. אתה הילד היחיד שאוהב לבשל איתי ארוחת ערב, שבעצם אוהב להוציא את האשפה כי להיות בחוץ זה הכי טוב. אתה הילד היחיד שמבחין כשאני עייף אחרי העבודה ומציע לי לשתות משהו מהמקרר. אתה הילד שלא שם לב למה ששאר העולם אומר שהוא צריך, אבל את הדברים שאתה שם לב, אתה עושה טוב יותר ומלא ועשיר יותר.

אז אולי, האמצעי שלי, אתה הילד הבעייתי שלי. ואולי לפעמים אתה עושה בעיות לאחרים. אבל הרבה יותר פעמים, אתה פותר את הבעיות שאף אחד אחר לא יכול לראות, שאף אחד אחר לא יכול לפתור. זה עושה אותך כל כך מיוחד. ואתה עדיין רק בן 8.

אז אני אקרא לך במקום זאת הילד פותר הבעיות שלי. זה מרגיש יותר מדויק בכל מקרה. ואם סבתא שלך לא יכולה לעלות על הסיפון עם זה, היא יכולה ליהנות משק הקמח ומהמברגה שארזתי בתיק הלילה שלך.

הילד הבעייתי: השלבים הבאים

• הורדה חינמית: 5 אסטרטגיות שליטה רגשית לילדים עם הפרעות קשב וריכוז
• בלוג: הילד שלי הוא ה"ילד" הזה
• לקרוא: כאשר התקפי זעם לפעוטות הם למעשה ADHD - סימנים מוקדמים של ADD וחוסר ויסות רגשי

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה בנושא ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלך עוזרים להפוך את התוכן וההפצה שלנו לאפשריים. תודה.

• פייסבוק
• טוויטר
• אינסטגרם
• פינטרסט