תקשורת פתוחה היא הטובה ביותר לריפוי שלי ולעתיד משפחתי
כקורבן להתעללות מילולית, זה יכול להיות מאתגר להסתכל מעבר לפגיעה ולהתמקד בהיבטים חיוביים, במיוחד אם אתה בבעיית המצב. אחת הדרכים שמצאתי לעזור לי לרפא ולהמשיך להתקדם לעבר סביבה חיובית יותר היא לדבר עם אהוביי ועם הסובבים אותי על החוויות והרגשות שלי.
דיבור יכול להועיל
בעוד שאנשים מסוימים לא ימצאו מועילים לדבר על החוויות שלהם, ראיתי כמה יתרונות.
- הבנה טובה יותר
- מאפשר ביטוי לא שיפוטי
- מביא למודעות
הבנה טובה יותר
כשאני מדבר על החרדה והפחד שלי מחוויות העבר שלי, לאהוביי יש פרספקטיבה טובה יותר על האופן שבו אני רואה טריגרים ספציפיים. עם זאת, זה לא אומר שהקרובים אלי חייבים ללכת על קליפות ביצים ולהימנע מנושאים או התנהגויות. אבל ברגע שהם מודעים לאופן שבו אני רואה מילים או פעולות מסוימות, הם מבינים איך לגשת למצבים האלה באדישות רבה יותר.
מאפשר ביטוי לא שיפוטי
עבור אנשים רבים, כולל אני, דיבור עוזר לי להרגיש טוב יותר. זה שיש מישהו שיקשיב למחשבות ולרגשות שלי בלי למצוא פתרון או להניח הנחות מועיל מאוד להערכה העצמית שלי. בנוסף, הסביבה הלא שיפוטית הזו עוזרת לי ללמוד לסמוך שוב, ולאכוף מערכות יחסים טובות יותר לעתיד שלי.
מביא למודעות
עם כל נושא רגיש, ככל שאנשים מדברים עליו לעתים קרובות יותר, כך אנשים נעשים יותר מקבלים ומודעים. לכן, אם לדבר על ההיסטוריה שלי עם מצבי התעללות מילוליים יכול לעזור למישהו להימנע מאותן נסיבות או לתת לו את הכוח לשנות את הסביבה שלו, אני לוקח את זה כתוצאה חיובית.
איך דיבור עוזר לי ולמשפחתי
לא רק שתקשורת פתוחה עוזרת לי במסע הריפוי שלי, אלא שהיא גם מועילה לכל המשפחה שלי. הילדים שלי לעתים קרובות שואלים אותי שאלות או באים אלי עם חששות שנוכל לדון בהם יחד.
עם שני ילדים בוגרים ושני צעירים בבית, אני מוצא שככל אחד מהם מתבגר, הם מביאים משהו אחר לשיחה.
לילדים הגדולים יש מערכות יחסים מבוגרים ומבקשים ממני לעתים קרובות עצות או דעתי לגבי מצב. הצעירים שלי מתחילים לתקשר עם נסיבות שהם נתקלים בהם בבית הספר או בספורט, מה שמניע אותי להגיב. במקרים אלו, אני לא נרתע מלציין איך אני מרגיש שמצב לא תומך או איך חשבתי שהם טיפלו בבעיה עם בגרות.
אבל המשפחה שלי לא תמיד הייתה ככה. דרוש אמון רב לילדים ולמבוגרים כדי לקיים תקשורת קבועה ופתוחה, בעיקר בזמנים קשים.
הילדים הגדולים שלי הקדימו מדי פעם את השיחות שלהם עם, "אל תתחרפן, אמא, אבל אני חייב להגיד לך משהו." למרבה המזל, למדתי בזהירות לקחת נשימה עמוקה, להבטיח להם שאני לא 'אתחרפן', ואחזיק את הלשון שלי כפי שאני אוזן קשבת.
אני מנסה להיות אותו אדם לא שיפוטי עבורם שאני צריך כשאני מתמודד עם חרדה או פחד בעצמי. ואני מקווה שהם ימשיכו בשיחה הפתוחה הזו עם החברים והמשפחה שלהם כשהם גדלים ומתבגרים. בדרך זו, כולנו יכולים להביא יותר מודעות והבנה ביחסים האישיים שלנו ולהימנע מבחירות רעות או לחזור על טעויות עם התעללות מילולית.
שריל ווזני היא סופרת עצמאית ומחברת שיצא לאור של מספר ספרים, כולל משאב לבריאות הנפש לילדים, בשם למה אמא שלי כל כך עצובה? הכתיבה הפכה לדרך שלה לרפא ולעזור לאחרים. מצא את שריל על טוויטר, אינסטגרם, פייסבוק, ו בבלוג שלה.
