האם אי פעם אלמד לאהוב את כל חלקי הגוף שלי?
לפעמים - לא לעתים קרובות מדי, אבל מדי פעם - אני עומד מול המראה באורך מלא על קיר חדר האמבטיה שלי ושואל את ההשתקפות שבוהה בי בחזרה, "האם אי פעם אלמד לאהוב את כל החלקים של הגוף שלי?" זו יכולה להיות שאלה מסובכת עבור מישהו עם היסטוריה של הפרעות אכילה, ונכון לעכשיו, אין לי תשובה ברורה ומוחלטת.
אני יודע שהגוף שלי מדהים - אבל לא למדתי לאהוב אותו לגמרי
אני מבין איזו זכות עצומה זו להיות בעל גוף בריא, חזק ומסוגל. כל האיברים הפנימיים שלי מתפקדים כמו שצריך. כל המפרקים שלי נעים בקלות ובתיאום יחסי. כל החושים שלי תוססים ומתואמים. הלב שלי פועם בקצב יציב וקצבי. הנשימות שלי זורמות חלקות וטבעיות ללא מאמץ מצידי. הרגליים שלי מקיימות את קצב הריצות היומיות הנמרצות. הגוף הזה שלי הוא מערכת אקולוגית מדהימה שהשאירה אותי בחיים, למרות האמצעים שנקטתי כדי לשלוט בו ולהתעלל בו לאורך השנים.
אני מכבד את מה שהוא יכול לעשות, אבל האם אי פעם אלמד לאהוב את כל חלקי הגוף שלי? האם אי פעם אקבל את זה ללא תנאי? האם אי פעם אאמץ איתו מערכת יחסים קרובה ואינטימית? האם אי פעם אעריץ את היופי הפנימי שלו מבלי לחפש את הפגמים שלו? האם אי פעם אראה לגוף הזה את אותו החסד שהוא תמיד נותן לי? אני מקווה שכן, אבל אני גם חייב להודות שיש חלקים בגוף שלי שאני לא אוהב בכלל. הלוואי והירכיים שלי היו צרות יותר. הלוואי והבטן שלי הייתה יותר מגוונת. רשימת הביקורות הקשות והעונשיות נמשכת.
הלמידה לאהוב את כל חלקי הגוף שלי היא עדיין עבודה בתהליך
אם אני רוצה ליצור מערכת יחסים אוהבת עם הגוף הזה שאני חיה בו, אז אני לא יכול לראות בו שווה רק את סך חלקיו. אני לא יכול לעשות שלום עם כמה היבטים שלו, תוך גינוי היבטים אחרים. מערכות יחסים צריכות להיות כוללניות וחובקות - אהבה אינה אותנטית אם היא מגיעה עם תנאים שרירותיים. עוד לא הגעתי לנקודת ההחלמה שלי בהפרעת האכילה שבה רמת הקבלה הזו מרגישה כמו טבע שני, אבל אני לַעֲשׂוֹת לדעת שזה בר השגה. אז האם אי פעם אלמד לאהוב את כל חלקי הגוף שלי? זו עדיין עבודה בתהליך.
