גמילה מתרופות נגד חרדה ואז צריך לחדש אותן

אני לוקחת תרופות נגד חרדה מאז 2001, אז אובחנתי לראשונה עם חרדה ודיכאון. מתוך אילוץ מוזר או אולי, בושה מהצורך לקחת סמים כדי להתמודד עם מחלת הנפש שלי, הפסקתי את התרופות שלוש פעמים מאז שהתחלתי. בשתי הפעמים הראשונות זה נגמר רע. בפעם הקודמת זה נגמר באסון.

מתביישת על נטילת תרופות נגד חרדה

אני תומך בגלוי בתרופות כתוספת לחיים בריאים כדי לעזור לרפא את מה שמפריע לך. אם יש לך סוכרת ותזונה ופעילות גופנית אינם מספיקים כדי לסייע בניהול רמת הסוכר בדם שלך, קח את התרופה שנקבעה לטיפול באינסולין. אם אתה מאובחן כחולה סרטן, עקוב אחר כל הטיפולים הנדרשים כדי לכבוש אותו, כולל הקרנות וכימותרפיה. אם יש לך מחלת נפש, עבוד עם ספקי שירותי הבריאות שלך כדי לקבוע אילו תרופות וטיפולים הם הטובים ביותר כדי לעזור לך לחיות את חייך הטובים ביותר.

אני בהחלט עוקב אחר העצות שלי לגבי שתי הדוגמאות הראשונות הללו, יחד עם מחלות, פציעות ומצבים אחרים. אבל, כשזה מגיע למחלות נפש, יש משהו בנטילת תרופות שיעזרו לי לאזן את הכימיה במוח שלי שלעתים קרובות לא מסתדרת. אני מתבייש, משום מה. אני נכנס לשגרה של נטילת תרופות ושוכח מזה לרוב. אבל אז, לכאורה ישר, זה מתחיל לכרסם בי:

"אתה חלש. למה אתה לא יכול לעשות את זה לבד? זה הכל בראש שלך. אני בטוח שאם תנסה יותר, תוכל לנהל את החרדה שלך בעצמך".

רוב הפעמים - ובעזרת טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) - אני מצליח להפנות את מחשבותיי למקום שבו שוכנת הרציונליות. אבל, במהלך שלוש הפעמים הללו מאז תחילת הטיפול התרופתי ב-2001, הקשבתי לקול הפנימי המתגרה של החרדה שלי ולקחתי את העניינים לידיים שלי.

כיצד הפסקת תרופות נגד חרדה עלולה לגרום לאחור

הפסקתי את התרופות שלי 18 חודשים קצרים אחרי שהתחלתי בהן ב-2001. בעוד שהחברה משתפרת בכל הנוגע לכיבוד מחלות נפש וטיפולים כעת, לפני 21 שנים, זה לא היה המקרה. שמרתי את החרדה והדיכאון שלי בסוד מכולם; כולל הורים, אחים וחברים. מעולם לא הזכרתי מילה לעמיתיי לעבודה וזיפתי את דרכי במהומה. בסודיות הזו, שכנעתי את עצמי שמה שסבלתי הוא חולף, משהו שיעבור עם הזמן. כמו כאשר יש לך זיהום, אתה לוקח אנטיביוטיקה לתקופה מסוימת, והזיהום נעלם.

טיפול במחלות נפש לא עובד ככה. תוך כמה חודשים התרסקתי. שוב, חידשתי את הטיפול התרופתי ועבדתי כדי להוציא את עצמי מהבלגן. התמקמתי בשגרה של ניהול החרדה שלי באמצעות תרופות, והפניתי שוב את המחשבות הסוררות שלי נגד תרופות.

כמה שנים מאוחר יותר, קולה המזיק של החרדה שלי שוב התגרה בי. הרשיתי לעצמי כמה שבועות של גמילה מהתרופות לפני שהפסקתי אותן לחלוטין. חוויתי פעימות מוח, שינויים במצב הרוח, חרדה כללית מוגברת ודיכאון. לאחר חודשים רבים שבהם חיי הבית והעבודה סבלו מאוד, התרסקתי שוב. נאלצתי לחפור את עצמי שוב. והפעם, הרופא שלי אמר לי שאצטרך להסדיר את עצמי לעובדה שאקבל תרופות לחרדה ודיכאון למשך שארית חיי. זה היה מאוד מייאש, אבל הסכמתי.

הילוך עשור קדימה, אחרי הפרישה ועל פני הדבשת הראשונית של גיל המעבר כאשר תנודות הורמונים מביאות משמעות חדשה למילה כאוס. התעמקתי בהיבטים רבים של רוחניות ומיסטיקה, התאהבתי במדיטציה ובטבע, וביליתי עם הנכדים שלי. החיים לא יכלו להיות טובים יותר, והרגשתי מצוין. כל כך נהדר שחשבתי שאולי - רק אולי - אוכל לנסות להפסיק את התרופות שלי שוב, לתמיד.

הפעם הייתי נזהר במיוחד. נגמלתי מהתרופות נגד חרדה שלי במשך תקופה של חמישה חודשים. הפסקתי לשתות אלכוהול ולקחת קנאביס רפואי, שהוספתי למשטר החרדה שלי לפני פרישתי. עשיתי מדיטציה מדי יום במשך 30 דקות, התאמנתי ואכלתי נכון.

הייתי גבוה בחיים. מעולם לא הייתי מאושרת כמו אז. הייתי מלאת אנרגיה ומוטיבציה. כתבתי ספר ילדים והתכוננתי להוציא אותו לאור. למרות פרוטוקולי קוביד, הייתי בחוץ, התחברתי, שיתפתי את ההשקפה החדשה שלי על החיים, גאה בעצמי, בטוח שעשיתי את ההחלטה הנכונה.

כשאני מסתכל לאחור עכשיו, אני מבין שהתעלמתי מהסימנים של מה שעתיד לבוא. היו לי כמה התקפי פאניקה וחרדה קלים, שעברתי עליהם. כמה דברים, אמרו לי הרופאים שלי מאוחר יותר, היו תסמינים של הישנות, כמו דפיקות לב, עקצוץ בעור וטינטון מוגבר. לא התעלמתי מהדברים האלה, כשלעצמם. פשוט לא דאגתי מהם.

תוך שישה חודשים מהפסקת התרופות שלי, סבלתי מהתקף חמור ומתיש. הקריסה הייתה כל כך פתאומית שזה היה כמו מתג שהתהפך. יום אחד טסתי גבוה, התכוננתי לעבוד על הוצאת ספר הילדים שלי, ולמחרת הייתי על רצפת השירותים, בכיתי והקאתי, מנותקת לגמרי מעצמי ומבעלי. חשבתי שאני משתגע. סבלתי במשך שבועות של פאניקה וחרדה קשות, במצב מתמשך של פחד הנגרם מבהלה, נואשת להקלה. לילה אחד, היו לי מחשבות חודרניות שדחקו בי להתאבד, עליהן כתבתי כאן.

למרבה הצער, אני יכול כעת להוסיף הפרעת פאניקה לרשימת מחלות הנפש שלי.

התאוששות מחרדה היא קשה

אני לא מאמין שעברו שמונה חודשים מאז שזה קרה. אני עדיין בהחלמה וזה קשה. חזרתי לקבל את התרופה שלי, ועוד אחת נוסף על כך. לא חזרתי לקנאביס רפואי בשלב זה. התשובות מדוע זה התפתח כמו שהוא אכן חומק ממני. הפעם, אין לי ברירה. אני חייבת להשלים עם הטיפול בתרופות ולהיות ממש בסדר עם זה.

ובכל זאת, הקול הקטן הזה בראש שלי לועג לי על כך שאני מסתמכת על רפואה לרווחה. אני ממשיכה לעבוד על זה בטיפול, להבין שאני לא חלשה ושאין בושה. מחלת נפש היא כמו כל מחלה אחרת. לפעמים, נדרשת תרופות כדי לעזור לרפא את מה שמציק לך.