חוזרים למקום בו התרחשה טראומה

במשך כמעט שנה, אני הולך לטיפול כדי להתמודד עם הטראומה הקשורה באפיזודות המתישות של פאניקה חריפה וחרדה סבלתי בסוף קיץ 2021. בשבועות האחרונים הייתי מתרגלת את האסטרטגיות שלי להפחתת החרדה ו בודקת את החוסן שלי בפני מעוררי חרדה לקראת החזרה למיקום שבו התרחש שיא הפרקים. בהכרת תודה רבה, אני שמח לומר שהביקור המחודש במקום היה הצלחה אדירה.

מתכוננים להתמודד עם השדים האימתניים של החרדה החיים היכן שהתרחשה טראומה

הקרב שלי עם פאניקה חריפה והחרדה המוגברת הגיעה לשיא בזמן שבעלי ואני היינו בקוטג' שאנו שוכרים מדי שנה. הפאניקה והחרדה החלו שבועיים לפני שהלכתי לבקתה. החלטנו ללכת בכל זאת למרות מחלת הנפש שלי מתוך אמונה שהשלווה של הקוטג' - פיסת גן עדן קטנטנה עלי אדמות שתמיד התייחסתי למקום המאושר שלי - תועיל לי. וזה קרה, במשך כמה ימים, עד שלא. לכאורה בלי חריזה או סיבה, נכנסתי למצב של הפאניקה כל כך חזקה שהכניסה אותי לבית החולים. יצאנו למחרת.

טראומה שונה אצל כל אחד. תמיד הנחתי שטראומה קשורה למשהו ספציפי ומוחשי: מִלחָמָה, תאונה, פציעה אישית, התעללות, א מוות פתאומי, וכו. לא היה לי מושג שפאניקה קיצונית יכולה, כשלעצמה, להיות טראומטית. זה בהחלט היה, במקרה שלי. מכיוון שהקוטג' היה המקום בו התרחשה הטראומה הגרועה ביותר, זה היה הקוטג' שהפך למקום של פחד עז. לחזור פירושו שאצטרך להתמודד עם שדי החרדה האימתניים ששכנו שם, או ליתר דיוק, היכן, בעיניי, הקוטג' הפך למקום של אימה.

במהלך החודשים הרבים של הטיפול שאחרי הקוטג', החרדה שלי התמעטה וטופלה היטב. לאחר שטופל ב- an אנטי פסיכוטי לעזור להרגיע את התקפי חרדה, גם הם הושתקו. עבדתי קשה, הלכתי לטיפול פעם בשבוע במשך אחד עשר חודשים, במטרה מפורשת לחזור לקוטג' בסוף אוגוסט 2022. בעוד טיפול גרם לפעמים לחרדה שלי לעלות, השתמשתי בכלי ההפחתה שלי כדי לשכך אותה ולבנות חוסן. ובכל זאת, יומיים לפני היציאה לקוטג', מובן, החרדה שלי עלתה לרמה לא נוחה. למרבה המזל, המטפל שלי התאים לי, והצלחנו להרגיע את השדים יחד.

חודשים של טיפול משתלם

חשבתי שארגיש עצבני בשעות שלפני יציאתנו ובמהלך כמעט שלוש שעות הנסיעה לקוטג'. אני לא. נכנסנו לשביל הגישה, ויצאתי מהמכונית בדיוק כאשר זבל קרא מעבר לאגם כאילו קיבל אותנו בחזרה. זה הרגיש טוב. הרגשתי טוב.

בעלי ואני הלכנו על המשימות שלנו; הוא הכניס את האוכל לאחסן, אני מכין את חדר השינה שלנו ומניח את מוצרי הטיפוח שלנו. בהיותנו הבית הרחק מהבית, הכל היה מאוד שגרתי. זמן קצר לאחר מכן, מיוזעים מהמטלות שלנו, לבשנו את בגדי הים שלנו, תפסנו את המגבות ויצאנו לרציף. עם מעט שידלים קפצנו שנינו פנימה, התענגנו על המים הנקיים והצוננים. בזמן שבעלי עשה כמה הקפות הלוך ושוב לרציף שמעבר למפרץ, ריחפתי והרהרתי איך הרגשתי באותו רגע.

הרגשתי נקייה סמלית, הלכלוך של אירועי השנה הקודמת נשטף.

אני לא תמים. אני יודע עכשיו כמו אז ששטיפה גרידא באגם לא הייתה הוכחה מספיקה להצלחת המסע שלי. ובכל זאת, זה היה רגע של שלווה שבו במוחי שכנה רק ייסורים. הלילה הזה יהיה המדד האמיתי; האם אוכל לכבות את האור ולהיסחף לישון? חשוב מכך, בהתחשב בנטיית הנפש שלי להעיר אותי באחיזת התקף פאניקה, האם אצליח להישאר ישן?

כן וכן!

אני יכול לומר בכנות שהמקום המאושר שלי הוא, שוב, המקום המאושר שלי. לא חוויתי בהלה או חרדה. לבעלי ואני עברנו חופשה נפלאה של שבועיים, והטראומה שעברתי וקשרתי עם הקוטג' הסתיימה.

רמזים להחזרת חרדה

כשחזרתי מהקוטג' הייתי באקסטזה. אני עשיתי את זה! התמודדתי עם הפחדים הכי גרועים שלי ויצאתי מהצד השני טוב יותר בגלל זה. ובכל זאת, כמה ימים אחרי שהייתי בבית, הרגשתי את אי הנוחות המוכרת שמגיעה איתה חֲרָדָה. בכנות, התגובה המיידית שלי הייתה - מה לעזאזל?! הנה הייתי, רוכבת על שיא ההצלחה שלי, והחרדה הולכת ונוקבת לי בעיניים כאילו היא אומרת, "אני עדיין כאן, אתה יודע? אל תשכח את זה".

זה הכעיס אותי, אבל יחד עם זאת, זכרתי שסבלתי מחרדה מאז שהייתי ילד, זה תמיד יהיה איתי. לעת עתה, אני אסיר תודה לנצח על כך שהטראומה הגרועה ביותר מאחוריי, וכשהצבתי אותה שם, יש לי כעת כלים טובים יותר וחוסן רב יותר למה שמצפה לי.