נחוש למות? התאבדות ואנורקסיה נרבוזה

21 באוקטובר 2010

מאמץ רב מדי. יותר מדי כישלונות. מעולם לא היה טוב יותר. אף פעם לא מספיק טוב. אני כבר לא יכול להתמודד עם זה.

מצטער,

אני אוהב אותך,

אנג'לה

ניסיתי. אלוהים יודע שניסיתי, אבל לא הצלחתי להתאושש מאנורקסיה לא משנה מה עשיתי. פשוט לא הצלחתי למצוא את הכוח להשתפר ובאמת לחיות.

אז החלטתי להרוג את עצמי. עליתי על כיסא, עטפתי את הצעיף האדום החביב על צווארי כמה פעמים ואז קשרתי אותו לנברשת בחדר האוכל שלי. דאגתי שזה יהיה הדוק. כל שנותר לי לעשות היה להרחיק את הכיסא ממני.

לא יכולתי לעשות את זה.

באנורקסיה נרבוזה שיעור ההתאבדות הגבוה ביותר מבין כל מחלות הנפש. קשה להכיל נתונים סטטיסטיים אמינים מכמה סיבות:

* סיבת המוות עשויה להידרש כמקרית כאשר הייתה התאבדות.

* מקרים של אנורקסיה נרבוזה אינם מיוצגים תחת דיווח, במיוחד אצל גברים.

* לעתים קרובות לא מדווחים על מקרי התאבדות או מכסים אותם.

אבל אני לא מתכוון לדבר על סטטיסטיקות. במקום זאת, אני רוצה לשתף את הכאב שנגרם בגלל אנורקסיה. לעיתים קרובות כאב זה כל כך מחריד עד שאפשר לראות בהתאבדות הדרך היחידה להקל עליו.

מבחינתי אנורקסיה הייתה גם מנגנון התמודדות וגם משאלת מוות. רציתי שהכאב ייפסק. אני

מבוקש למות. הייתי מתפלל כל לילה שאמות מתוך שינה, ואז כועס בבוקר שלא מתתי באותו לילה.

אנא אלוהים, אנא הרוג אותי. הכל יותר מדי. מנסה לאכול. מנסה להתאושש. מנסה להיות אישה.

אני כישלון.

דייוויד [בעלי] עזב אותי בספטמבר. עכשיו אנחנו מנסים להתפייס, אבל אני כל הזמן מרגיש בקצה.

איכשהו, ידעתי שדייוויד יעזוב שוב, ולא היה שום דבר שיכולתי לעשות בקשר לזה.

תריסר תרחישים של מותי שיחקו את עצמם בראשי. הלב שלי יכול להיפסק. יכול להיות לי התקף. או שפשוט יכולתי לבזבז את התזונה שלי.

אבל המוות לא יבוא.

הייתי קורא על מישהו שמת מאנורקסיה, ועמוק בתוך ההפסקות במוחי היה ניצוץ של קנאה שאיכשהו הונאתי מהמוות.

למה אני? מדוע הייתי עדיין בחיים כשרציתי למות, כשברור שכל כך הרבה אנשים אחרים מבוקש לחיות? מדוע לא יכולתי פשוט להחליף את חיי למען חייהם, ולכן הם כל כך ראויים לחיות הרבה יותר ממני?

ואז חבר שלי נפטר מסיבוכים מאנורקסיה. הייתי המומה. נפגעתי. קינאתי בה; רציתי שזו אני.

איך כל המחשבות הללו התפוגגו? זה אולי נשמע קלישאה, אבל ראשית הייתי צריך לאכול ולהגיע למשקל בריא לפני שאף אחת מהמחשבות והחרדות האובדניות נעלמה.

מדוע החלטתי לא להרוג את עצמי לפני שנים? שמעתי את קולו של פסיכיאטר הפרעות האכילה שלי, אומר לי שאני יכול לעשות את זה, שאני היה לעשות את זה ולהתאושש.

עכשיו אני נחוש לחיות.