מכור לרעב: שוברים את השרשראות (חלק ב ')

בחלק הראשון של הסדרה הזו דיברתי על פיתוי של אנורקסיה ואיך, בהתחלה, לא חשבתי עליה אנורקסיה כהתמכרות. אך זהו, וכמובן, הצעד הראשון לשבירת שרשראות ההתמכרות לרעב הוא פשוט מאוד ומורכב בעת ובעונה אחת.

הייתי צריך לאכול ולהגיע למשקל בריא. זה דרש ממני לאכול שלוש ארוחות ולשתות שלוש Ensure Plus מדי יום, ולצפות בזמן שהסולם עלה לאט כלפי מעלה. זה מפחיד מאוד עבור אלה מאיתנו שנאבקים עם אנורקסיה נרבוזה.

אבל אין דרך אחרת. עד שהשגתי תזונה מלאה ועקבית, חלק מהפרעת האכילה במוח שלי אמור להמשיך לומר לי להרעיב את עצמי. אהיה קשורה לנצח לאנורקסיה.

לכוד על ידי ציפיות לא מציאותיות

הייתי אמור להיות דוגמא נוצצת להחלמה. כולם אמרו זאת כשנכנסתי לראשונה באוגוסט 2008 לבית החולים לטיפול באנורקסיה. אני נאבקתי רק באנורקסיה במשך כשנה. אכלתי את כל מה שהניחו לפניי, ואחרי ההתמוססות של היום הראשון, סתמתי את הפה ואימצתי גישה פסיבית-אגרסיבית לטיפול. לא ידעתי אז אני לא עוזר לעצמי; פשוט סימנתי זמן עד שאוכל לצאת מבית החולים ולהתחיל לרעוב שוב. כמה אחיות ואחיות אחרות התרשמו מאוד מהמוטיבציה שלי כביכול, ולא הבנתי שהרגשתי כאילו אני מתה מבפנים. כמה אחיות אמרו שאחזור הביתה ואמשיך לאכול ולהניח מאחורי אנורקסיה. חולה שנאבק באנורקסיה כחמש עשרה שנים אמר שאנורקסים רבים אינם מתאוששים לחלוטין, אבל הייתי שונה בגלל משך המחלה הקצר שלי ושאני הייתי הצלחת הרופא סיפור; זה שעשה את זה, האדם שהחלים ועשה את כל העבודה הקשה והמסירות שלו כדאיות.

זה לא ממש קרה ככה. בסופו של דבר אושפזתי חמש פעמים נוספות בגלל אנורקסיה וחרדה הקשורות בניסיון להחלים בין דצמבר 2008 לפברואר 2009. לקחתי חופשת מחלה של שלושה חודשים מהעבודה, וחזרתי לעבודה במאי 2009 לאחר שהגעתי למשקל בריא יותר. רוב משפחתי ואהוביי הרגישו שהבריאתי, וכמעט שמעתי אותם נושמים לרווחה קולקטיבית עכשיו כשאנג'לה הפסיקה לרעוב את עצמה.

ללמוד להאמין בעצמי

אבל לא הייתי. הפיתוי של אנורקסיה היה תמיד רק בקצה המוח שלי, הקניט אותי ומתגרה. חזרתי שוב בינואר 2010, כשהייתי כל כך חולה שאושפזתי רק חודש לאחר מכן והייתי מחובר לצינור האכלה של NG. נראה שלא יכולתי לשבור את ההתמכרות שלי לרעב ולהפוך.

"אתה כל כך הרבה יותר מגודל הגוף שלך," אמר הרופא שלי במהלך פגישה אחת באביב שעבר.

ישבתי שם בשקט וחשבתי על ההערה ההיא. למה הוא מתכוון? מי אני? מי היה אני? דמעות לא רצויות - אלוהים, אני שונא להיות חלש; פעם הייתי כך חזק- איים לשפוך כשחשבתי מה אני יכול להיות חוץ מגודל הגוף שלי.

"יש לך כל כך הרבה מה לתת לעולם", הוא המשיך.

הרגשתי מבולבל. מה יש לי לתת לעולם? העולם דרש ממני להיות רזה והפכתי להיות טוב מאוד להשיג זאת. מה עוד עושה העולם רוצה ממני? כמה אני צריך להיות רזה מספיק? אבל ידעתי שלא על זה הוא דיבר.

"למרות הכל, אתה עדיין מושיט יד ומנסה לעזור לאחרים," אמר. הוא הזכיר את המתנה שלי לכתיבה ואיך אני מנסה לעזור לאנשים להבין אנורקסיה ולאלה הסובלים ממנה זה במילים שלי, כמו למשל בבלוג הציבורי שלי על מאבקי אנורקסיה עליה כתבתי שנים.

"אבל מה עם לעזור לאנג'לה?" הוא שאל.

העצב מילא אותי, ולחשתי, "אני לא יודע."

שובר שרשראות /

ואז בעלי ובעלי נפרדנו פעמיים בגלל מחלתי. הבנתי שאני צריך למצוא דרך לשבור את אחיזת אנורקסיה בנשמתי, אחרת לא יהיו לי חיים. בלילה הראשון שנפרדנו ישנתי לסירוגין כשעתיים בכל פעם. המשכתי להקשיב, חשבתי שהוא עשוי לשנות את דעתו ועדיין לחזור הביתה. זה היה הלילה הבודד ביותר בחיי כשהבנתי בסביבות השעה ארבע לפנות בוקר שהוונדר שלו לא מתכוון לחדור לחניה והוא לא מתכוון להיכנס דרך הדלת האחורית.

רציתי למות. אבל תחושה חזקה יותר השתלטה. רציתי לחיות, באמת לחיות. חי כמו שלא חייתי שנים מאז שהאנורקסיה השתלטה. לא יכולתי לאכול אוכל בבטן באותו היום הראשון, אבל יכולתי לשתות שישה מבטיחים (שלושה רגילים ושלושה פלוס.) וכך עשיתי וזו הייתה ההתחלה.

אני נאבקתי ומאז היו לי כמה סליפות, אבל לא הגעתי במלואה מאנורקסיה ועבדתי קשה השנה כדי לשמור על משקל בריא. השרשראות נשברו כשהבנתי אני הייתי צריך לשבור אותם ולשחרר את עצמי.

אני מתחיל לחוש תקווה גדולה עוד יותר. שאני אהפוך לעצמי שוב. האדם שהייתי לפני אנורקסיה, רק טוב יותר ובתקווה, הבנה וחמלה יותר של אחרים.

לעולם לא אוכל לשכוח שהתמכרתי לרעב. בתקופות של לחץ, הפיתוי להרעיב ולהיות רזה כדרך להתמודד עם ההיבטים המדהימים לעיתים של החיים, עדיין מפתה. עם זאת, הדחף לחיות ולקיים חיים נורמליים הוא חזק יותר, והשרשראות שהחזיקו אותי פעם שבורים.