סובל חרדה בשתיקה
סבלתי מחרדה מאז שהייתי ילדה, אם כי לא אובחנתי עד שנות ה-30 המאוחרות לחיי. התסמינים הקרביים לעתים קרובות של חרדה קשים מספיק למבוגר לתאר, שלא לדבר על ילד. הפרקים שהיו לי בילדותי היו מפחידים, ובזמן שניסיתי להסביר מה קורה להורים שלי, הם פשוט לא ידעו אז מספיק כדי לעזור לי. וכך, התחלתי לסבול את החרדה שלי בשתיקה.
איך נראתה חרדה עבורי
עד אמצע ינואר 2001, הייתי בסערה כזו שבעצם הייתה לי התמוטטות. העבודה הייתה סופר מלחיצה. הייתי מנהל של צוות תמיכה באפליקציות והייתי כוננית 24/7 במשך שבועות ארוכים.
אני זוכר שהייתי בשיחת משבר עם מנהלים אחרים, ניסיתי לאבחן בעיה במערכת. הבוס שלי, שהיה גם בשיחה, אמר למנהלים האחרים שאני צריך הפסקה כי אני מטפל בנושא ללא הפסקה במשך 24 שעות. הייתי עצבני וחשבתי:
"איך היא מעזה להגיד את זה לכל המנהלים האחרים האלה? עכשיו הם חושבים שאני לא מסוגל ולא אמין וצריך טיפול מיוחד!"
הבאתי אותה לחדר ישיבות למחרת וצרחתי עליה על זה. ממש צרחתי על הבוס שלי. היא יכלה לפטר אותי במקום, אבל במקום זאת, היא ניסתה להרגיע אותי ולהרגיע אותי, ואמרה שיש לה רק את האינטרסים שלי בלב ושאף אחד לא חושב או יחשוב עלי דברים כאלה.
אילו החרדה הבלתי מאובחנת, הלא מטופלת והמוכללת שלי לא הייתה גורם, אני בטוח שהדברים היו מתרחשים אחרת בהרבה.
תוך שבוע מאותו אירוע, יצאתי לחופשה מהעבודה, מאובחנת עם חרדה כללית ודיכאון.
שומר את החרדה שלי בסוד
המונח "מחלת נפש" לא היה בשימוש קל אז, ובוודאי שלא דיברו על מחלת נפש. הייתי מחוץ לעבודה במשך ארבעה חודשים, שבמהלכם, לצד הניסיון להבריא - מה שזה לא אומר - ניסיתי גם לעטוף את הראש סביב האבחנה שלי.
"מה זה אומר שיש חרדה בכלל? בטח, אני דואג. מי לא? אבל דאגה לא יכולה לגרום לך לחלות, נכון?"
בשנים הראשונות האלה, למדתי שדאגה היא לא אותו דבר כמו חרדה. דאגה היא חולפת וזמנית, בעוד שהחרדה היא הרבה יותר. זה זרם לא יציב שעובר מתחת לכל היבט בחייך. לפעמים הזרם רגוע, כמעט כמו בריכת מיל. בפעמים אחרות, הזרם הוא נהר מטורף, גועש, שדוחף אותך בראש לעבר המפל המתנשא קדימה.
באותן שנים ראשונות, למדתי שאי אפשר פשוט לבטל חרדה. יש לטפל בה ולכבד אותה כמחלה שלא תתעלם ממנה. ולמרות שהערכתי שחרדה היא מחלה, עדיין שמרתי את זה בסוד. פחדתי לספר למשפחה ולחברים שלי. אני בטוח שסוכר לא התכוון לספר לבוס שלי או לעמיתים שלי. האם הייתי מגיב באותה צורה אם הייתי מאובחן כחולה סרטן? כנראה שלא. הרגשתי שישפטו אותי כפחות מאשר אם אספר לאנשים שיש לי מחלת נפש. ואז, כנראה שהייתי. אנשים נוטים לשפוט את מה שהם לא מבינים.
לשחרר את עצמי מסוד החרדה שלי
לקח לי יותר מעשור עד סוף סוף להיפתח בפני אנשים לגבי החרדה שלי, וזה היה קשה. כמובן, בעלי ידע מההתחלה, והילדים שלי הבינו שאמא מתמודדת עם מחלת נפש שנקראת חרדה.
לאט לאט סיפרתי לאחים שלי, שכפי שהתברר, שמרו סודות משלהם למחלות נפש. זה עצוב ששמרנו את הסוד הזה אחד מהשני, כי יכולנו לתמוך זה בזה כל הזמן, מה שאנחנו מנסים לעשות עכשיו.
סיפרתי לשני החברים הכי טובים שלי, שמעולם לא שפטו אותי והראו לי תמיכה ואוהבת טוב לב.
התלבטתי לספר להורים שלי כי לא רציתי שהם ידאגו לי. הכנות ניצחה, שהם כל כך העריכו. הם אמרו לי שהם שמחים שאני כנה איתם שכן עכשיו הם יכולים להתפלל עבורי בהקשר של המחלה שלי ומתוך כוונה ברורה.
לבסוף, החלטתי להיפתח לעמית לעבודה. היא ואני הסתמכנו זה עם זה בזמן הפסקת קפה. השיחה שלנו הייתה סביב מה שהייתי בטוח שהוא אותו דבר. החלטתי לסמוך עליה ואמרתי לה שאני סובל מחרדה. בהקלה היא אמרה לי שגם לה יש חרדה. היינו תמיכה נהדרת אחד לשני באותם ימים.
כיצד פתיחה לגבי חרדה יכולה לעזור
לסבול מחרדה זה קשה מספיק בלי הלחץ הנוסף של הצורך לשמור את זה בסוד. אנו חיים בתקופה שבה, יותר ויותר, מדברים על מחלות נפש ומתקבלות בה כמחלה שצריך ואפשר לטפל בה. למרות שהפתיחה בעבודה עשויה להיות מרתיעה מדי, אני ממליץ לך לספר לחברים ולמשפחה שלך. אולי תמצא קבוצת תמיכה באזור שלך. לחלופין, ספר לחבר אחד או בן משפחה קרוב, מהימן, שיקשיב ויתמוך בך ללא שיפוט.
להיפתח לגבי חרדה יכול להיות מפחיד, זה בטוח. אבל, מניסיוני, שיתוף החלק הפגיע הזה של עצמי עם אלה שאני סומך עליו הפחית את נטל החרדה שלי באופן כללי.
