משהו רע יקרה לי בעתיד: האם זה PTSD?

כפי שדיברתי בפוסטים קודמים, לפני קצת יותר משנתיים שרדתי קטסטרופה שריפה בדירה. בין היתר, החוויה הותירה אותי עם החשש שמשהו רע יקרה לי בעתיד. לא הצלחתי להשתחרר מהתחושה הזו. בפוסט הזה אני רוצה לדון בזה בקצרה.

למרות שלא אובחנתי באופן רשמי הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD) ומסרב לתייג את עצמי ככזה ללא האבחנה הרשמית הזו, למדתי לאחרונה את קריטריונים לאבחון של PTSD ומצאתי שכל אחד מהם רלוונטי למצב הנפשי הנוכחי שלי. אני לא מטיל ספק בכך שהאבחון הפורמלי יגיע בזמן.

למה אני דואג שמשהו רע יקרה

כשהשריפה קרתה, הייתי במקום שהיה צריך, לכל הדעות, לתת לי ביטחון. עליתי על הפיג'מה, שוכבת במיטה, החלפתי בין שליחת הודעות טקסט לקריאת ספר. גילוי השריפה קרה בפתאומיות וללא התראה מוקדמת - כשיצאתי מהמיטה כדי לחקור את אזעקת השריפה, רובה המכריע של דירתי כבר היה מבולבל בעשן. לו נרדמתי כמה דקות קודם לכן, כפי שיכולה להיות אפשרות אמיתית, אני לא יודע איפה הייתי עכשיו.

אני מקווה שאתה יכול לראות מאיפה אני בא. תוך שניות הלכתי מלהיות רגוע במיטה שלי להיות במרחק דקות, אם לא שניות, מהמוות, ללא אזהרה. אפילו כתיבת המשפט הזה עבור הפוסט הזה, אני לא מסוגל להבין את החומרה של המשמעות של זה, אבל אני חושב שעמוק בתוכי בתת המודע שלי אני כן מבין את זה. אני דואג שדבר כזה יקרה שוב. אפשר לטעון שהסיכויים שזה יקרה הם זעירים, נכון לעכשיו זו נוחות קרה, שכן גם הסיכויים לשריפה המקורית עצמה היו זעירים.

הלוואי שהיה לי יותר מושג לאן אלך מכאן, אבל אין לי. מִלְבַד התחלת טיפול מחדש, כפי שדיברתי בעבר, אני לא יודע מה יקרה. אני רוצה שהתחושה הזו תיעלם. אני לא אוהב לדאוג כל הזמן שמשהו רע יקרה. אבל אני אומר את זה לא יגרום לזה להיעלם. אני מקווה שזה יעבור. כל מה שאני יכול לעשות זה להמשיך לקוות ולעשות כל עבודה שאני חושב שצריך. שוב, הלוואי ויכולתי לסיים את הפוסט הזה בנימה חיובית יותר. זה כל מה שאני יכול לעשות עכשיו.