מדוע לסמוך על מטפלים קשה עם BPD
אנשים שיש להם הפרעת אישיות גבולית (BPD) יש מוניטין של קושי לטפל בטיפול. כמי שיש לו BPD, אני יכול להעיד על כך: אני יכול להיות מאוד הגנתי, ויש לי הרגל לנסות לעשות את עבודתו של המטפל על ידי מאבחן את עצמי ואומר להם מה אני חושב שאני צריך. אני גם לא נשאר עם אף מטפל לאורך זמן, וידוע שאני משחרר כמעט ללא אזהרה.
זה לא שאני מנסה להיות קשה; זה שהטיפול כל כך קשה לי, וההתנהגות שלי משקפת את זה. הרבה מה תסמינים של BPD באים בקונפליקט ישיר עם היכולת להתחבר למטפל. אני נאבקת באימפולסיביות, ברגישות ובתפיסות לא יציבות של עצמי ושל אחרים, והאתגרים האלה מקשים מאוד על הדבקות בטיפול לטווח הארוך. בחיי, יש מעט מאוד מערכות יחסים ארוכות טווח.
אמון במטפל שלי עומד באתגר של להיות פגיע במהלך הטיפול
האתגר הכי גדול שלי במערכות יחסים הוא שלי חוסר יכולת לתת אמון מלא באף אחד. זה נכון במיוחד עם אנשים בעלי סמכות, ואני תופס מטפלים כדמויות סמכות. מיד שמתי את ההגנות שלי. אם אני לא יכול להוריד את ההגנות האלה, אני לא יכול להיות פתוח לגבי הרגשות והדאגות שלי. התוצאה היא לעבור בתנועות הטיפול תוך השקעה אמיתית מינימלית בתהליך.
זה לא שאני לא מזהה שאני לא טוב נפשית. אני יודע שכן, והלוואי נואשות שלא סבלתי כל כך רגשית. אמון, לעומת זאת, הוא לא משהו שניתן לכפות עליו. לשבת עם זר במשרד ולהיות כנה לגבי דברים אישיים עמוקים זה לא דבר של מה בכך. לא צריך הרבה כדי שאני אהיה המום ולהיסגר.
זה מפחיד להיות פגיע רגשית. אני תמיד מודאגים מהשפט והדחה. האירוניה, כמובן, היא שזה בדיוק הדבר שאני עושה בעצמי: אני ממהר לשפוט ולדחות אנשים אחרים, במיוחד מטפלים. זה מנגנון הגנה.
ספק בכמה מטפלים יכולים לעזור לי גורם לי לחוסר אמון בהם
סיבה נוספת לכך שאני נאבק להתמיד בטיפול קשור לעובדה שאמרו לי פעמים רבות ש-BPD זה לכל החיים. הרושם שיש לי הוא שמחלת הנפש שלי היא פחות על מה שקרה לי ויותר על מי שאני כבן אדם. אם מקוללים אותי לחיות עם המחלה הזו לנצח, אני תוהה איזה הבדל משמעותי יכול לעשות מטפל. אפשר לטעון, אולי לעולם לא אדע אם אני לא אתן למטפל הזדמנות ליותר מכמה פגישות. אני גם לא אדע את ההבדל המשמעותי שהישארות עם אנשים אחרים בחיי יכולה לעשות אלא אם כן אתחייב להם יותר.
אני רואה מעגלים קסמים רבים במשחק בכל מערכות היחסים שלי: הימנעות מקונפליקט, מחניק תחושות של אי נוחות, ניסיון להיות מה שאני חושב שהאדם השני רוצה שאני אהיה, לוקח דברים באופן אישי מדי, ובסופו של דבר מתרחק כשנמצאים במערכת היחסים בִּלתִי נִסבָּל.
אני טוב בלהתנהג כאילו אני בטוח ונוח יותר מאשר בפגישות טיפוליות. עם זאת, אתה לא יכול לפעול כשאתה מנסה להיות פתוח ופגיע. למצוא את האומץ להוריד את השריון ולהניח את ההגנות הללו בצד היא הכרחית ומפחידה כאחד.
החיפוש אחר המטפל המתאים שווה את זה
זה מועיל להזכיר לעצמי שעצם העובדה שנאבקתי למצוא מטפל שאוכל לסמוך עליו והצלחתי להיות פגיע איתו בעבר, לא אומר שזה לעולם לא יקרה. גם אם אבחנה ה-BPD שלי אומרת שאני יכול להיות קשה לטיפול, אם יש לי את הרצון האמיתי להשתפר למען עצמי ועבור האנשים שאכפת להם ממני, אולי אוכל למצוא את האומץ לסבול אי נוחות בטיפול וללמוד להרחיב אמון בטוב אֱמוּנָה.
הסבל שאני סובלת מסתתר מעצמי ומאחרים לא יכול להיות גרוע יותר מאי הנוחות של להיות פגיע עם מישהו המוסמך לעזור לאנשים כמוני. אני צריך להאמין שריפוי עמוק יותר אפשרי. בסופו של דבר, ללמוד לסמוך על עצמי - הכוח שלי, החוסן שלי, האומץ שלי - הוא המפתח לסמוך על כל אחד אחר, בין אם הוא הורה, חבר או מטפל.
