אני לא יכול להפסיק לבכות

אני לא יכול להפסיק לבכות. זה בגלל אובדן אישי ו דִכָּאוֹן; אני יודע את זה. אבל נראה שכל הידע שבעולם לא עוזר. זה נראה כאילו אני פשוט מצליח לתקן את הספינה, ואז אני מוצא את עצמי שוב בבריכה של מים מליחים. לא כולם עם דיכאון מגיבים כך, אבל אני בוכה הרבה יותר מהחלק ההוגן שלי. לא משנה מה אני עושה, אני פשוט לא יכול להפסיק לבכות.

למה אני לא יכול להפסיק לבכות? — הֶפסֵד

לאחרונה סבלתי מאובדן אישי. התייחסו אליי רע, ועכשיו המצב גרוע יותר. למען האמת, כמו שחבר שלי ניסח זאת, זה "דבר של אדם נורמלי". במילים אחרות, זה רק אחד האובדנים המצערים שאנשים חווים בחיים. זה לא קשור ל הפרעה דו קוטבית. ואני מסכים איתה. הבעיה היא לא ההפסד, כשלעצמו; זו התגובה שלי לאובדן. כל אחד יכול להתעצבן בגלל אובדן - וזה בסדר - אבל לא כולם יכולים להפסיק לבכות על זה (במיוחד במהלך שבועות).

למה אני לא יכול להפסיק לבכות? - דיכאון

דיכאון הוא יותר הסיבה שאני לא יכול להפסיק לבכות. דיכאון הוא בור גיהנום עמוק ואפל. מה שאתה מוצא בבור הזה משתנה מאדם לאדם, אבל לעתים קרובות אני מוצא שם נהרות של דמעות. בעצם, כל דבר יכול היה לגרום לי לדיכאון, אבל ברגע שאני נמצא ואני בבור, הדמעות משתלטות לעתים קרובות.

אובדן ודיכאון עובדים יחד כך שאני לא יכול להפסיק לבכות

אני מסתכל על זה ככה. בור הדיכאון קיים בתוכי בגלל ההפרעה הדו קוטבית, בין אם אני כרגע בבור או לא. אז ההפסד מגיע, כמו בריון מגעיל ומרושע, ודוחף אותי. בגלל שהבור נמצא שם, אני נופל לבור הדיכאון. הדיכאון משתלט, ואז לא רק שאני כועסת על האובדן, אלא שהדיכאון מרגיז אותי הכל.

העובדה שאני לא יכולה להפסיק לבכות היא לא באמת אשמת היחס גרוע או האובדן. הדברים האלה פשוט דחפו אותי כמו בריונים מגעילים, מרושעים. אם הבור לא היה שם, יכולתי פשוט לנחות על הקרקע, לקום, להבריש את עצמי ובסופו של דבר להתקדם. אבל הבור היה שם. אז עכשיו, במקום להבריש את עצמי, אני נאבקת נורא, מחשבות שליליות, שנאה עצמית, חוסר יכולת להפסיק לבכות ועוד.

אבל כפי שאמרתי למעלה, נראה שכל הידע הזה לא עוזר. אני עדיין לא יכול להפסיק לבכות, לא משנה מה, נראה. מניסיוני, שום דבר לא "מתקן" את זה. הדבר היחיד שצריך לעשות הוא לצבור את דרכי חזרה מהדיכאון הגרוע ביותר - שוב. ועד כמה שההתמודדות עם האובדן והאירועים מסביב הם חלק מזה; החלק הגדול ביותר יהיה להילחם בדיכאון בפעם המיליון. אני שונא את הדיכאון. אני שונא את הבור. ובגלל מה שזה שווה, גם אני שונאת את הבריון. אבל הדברים האלה לא הולכים לשום מקום. הלוואי ויעשו זאת.