השבוע שגרם לי לפקפק בהחלמה של בחירת העור שלי

האם אי פעם היה לך רגע שגורם לך להטיל ספק בכל פיסת התאוששות שהשגת עד לנקודה זו? יש לי - לאחרונה, למעשה.

התאוששות מהפרעות אקסקוריאציה (ברירת העור) היא משהו שעבדתי עליו קשה, והכי חשוב עזבתי בושה ארוכת שנים ועמוקה. אני יכול להתקיים עם הצלקות שלי ואפילו תחבושות על הגוף, אבל, כפי שאמרתי, זה נבחן לאחרונה.

בחירת העור שלי עדיין יכולה לגרום לי להרגיש מודע לעצמי

שמתם לב לעיל איך הזכרתי צלקות ותחבושות על הגוף שלי? לא הזכרתי את הפנים שלי. למרות כל הריפוי שעשיתי כדי לקבל הפרעת עקירה ו למחוק את הבושה הרגשתי, התעמתתי (שוב) עם העובדה שבחירת הפנים שלי עדיין גורמת לי להיות מודעת לעצמי להפליא.

אבל אני לא אמור להרגיש ככה בהחלמה, נכון?

אני לא יודע אם זו הייתה התפרצות אקנה או מה, אבל בחרתי בחבורה שלמה של כתמים על הפנים שלי. אולי תחשוב שזה משהו שאיפור טוב לא יכול להתמודד איתו. האתגר הוא שאני לא מתאפרת.

יחד עם זאת, לראשונה מזה 32 שנים שאני חי, התנתקתי אחרי כמה ימים של חרדה וביליתי סכום כסף מטופש על מוצרים יש לי רק חלק קטן מהקונספט של איך להשתמש כדי לכסות את הנזק שנגרם לי בוצע.

היו לי שתי אפשרויות: להתחבא מהעולם עד שארפא או להמשיך בחיי עם פגישות עבודה ותחביבים עם הסימנים האלה, מכוסים בצורה גרועה או אחרת, על הפנים שלי. האפשרות הקודמת, עד כמה שהיא מושכת, לא הייתה משהו שבאמת יכולתי לעשות.

בחירת הפנים שלי הייתה הגרועה ביותר בתיכון. אקנה של בני נוער השתולל, וההפרעה שלי לא הייתה נחמדה אליי. זו הייתה תקופה בחיי שאנשים הגיבו ללא הרף, הציע עצות לא רצויות, בהה, ואפילו לא היו אדיבים. שנאתי כל רגע, וההתקף האחרון של בדיקה על הפנים שלי החזיר אותי מיד לאי הנוחות הזו. (וזה רק הרגשי. אני אפילו לא אכנס לכאב הפיזי שהבאתי על עצמי.)

תזכורות מתי אתה מטיל ספק בהחלמה שלך

חלק ממני חושב שזה טיפשי כי היו הרבה פעמים שמישהו שאל על מצב העור שלי בשנים האחרונות, ואני אגיד להם שיש לי הפרעת איסוף עור. אבל, איכשהו, המחשבה לומר שבחרתי בפנים שלי הרגישה כאילו אני מודה בסוד אפל ואפל שאף אחד לא צריך לדעת.

התייסרתי ממה שאנשים עלולים לומר לי או מאחורי הגב שלי. כמעט פרצתי בבכי בגלל שהרגשתי מכוער להפליא, מתוסכל וכאילו מביך את בן זוגי.

זה גרם לי לתהות אם שלי התאוששות בוחרת עור עד לנקודה זו היה לגיטימי.

הניסיון הזה לימד אותי התאוששות פירושו לפעמים ימים מחורבנים שמחזירים אותי ישר למושב אי הנוחות והבושה שלי ומשתילים אותי שם בתקיפות כאילו מעולם לא עזבתי. אבל זה לא מוחק שום התאוששות אחרת שלי. זה פשוט משהו שאני עדיין צריך להתגבר עליו.

להתקדם, אני עושה מאמץ להמשיך להיות עדין עם עצמי ולהזכיר לעצמי שהערך שלי לא קשור לעור שלי או לתפיסות של אנשים אחרים לגביי. אני מזכיר לעצמי שזה בסדר להכיר כשהדברים מבאסים ושאני צריך להמשיך לעבוד עליהם.

הנה עוד כמה תזכורות עדינות (לכולנו): השחזור אינו ליניארי. ההחלמה אינה פשוטה. ההתאוששות דורשת עבודה, אבל אני יכול לעשות את זה וגם אתה יכול.