מה אתה אומר כשאתה פוגע בעצמך בכוונה?
זה דבר אחד לספר למישהו שפגעת בעצמך בטעות. אבל מה אתה אומר כשאתה פוגע בעצמך בכוונה? מהי הדרך הטובה ביותר לספר למישהו שאתה פוגע בעצמך - ולמי עליך לספר קודם?
כשאתה פוגע בעצמך, למי אתה מספר?
המצב של כולם שונה - ככזה, אין כאן תשובה אחת נכונה שתעבוד עבור כולם. לחלק מהאנשים יש בני משפחה תומכים שאליהם הם יכולים לפנות לעזרה, אך לאחרים אין כל כך מזל. כמו כן, לא לכולם יש גישה לאותם משאבי בריאות הנפש.
עם זאת, אני יכול להציע כמה טיפים לבחירת האדם, או האנשים הנכונים, לספר תחילה. נסה לבחור מישהו שירצה:
- שמור על שיקול דעת ומציע לך אוזן קשבת
- כבד את הגבולות והפרטיות שלך (אבל אפשר גם לסמוך על כך שינקוט פעולה ויעזור לך במקרה חירום)
- הצע עזרה ותמיכה מבלי לאפשר לך (והיה פתוח ללמוד את ההבדל)
- שמור על טובתך, תמיד
במקרה שלי, האדם הראשון שפניתי אליו היה חבר - מישהו שהכיר אותי טוב מאוד, ושידעתי שאני יכול לסמוך עליו לא לחשוף את הסוד שלי לאחרים אֶלָא אִם הפכתי לסכנה לעצמי (או לאחרים). מאוחר יותר, הצלחתי להיפתח בפני מטפל, ההורים שלי, ובסופו של דבר- לכל הקוראים המקסימים של הבלוג הזה.
מתי כדאי לספר למישהו שאתה פוגע בעצמך?
בכנות, ככל שתקדימו למצוא מישהו לדבר איתו, כך ייטב. ככל שתהיה לך יותר תמיכה, הדרך להחלמה תהיה חלקה יותר. קח את זה ממישהו שהלך את זה לבד הרבה יותר מדי זמן - זה לא בלתי אפשרי לרפא בעצמך, אבל התהליך הרבה יותר קל כשיש לך לפחות אדם אחד בפינה שלך שמעודד אותך. כמה שיותר, יותר טוב!
זה נכון במיוחד אם אתה יכול להתחבר עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. התמיכה הרפואית הנכונה יכולה להיות שימושית להפליא, ויכולה לעזור לחסל חלק (אם לא את כולם) מהניסוי והטעייה הכרוכים בגילוי האפשרויות הטובות ביותר שלך לריפוי.
אבל גם אם אתה עדיין לא מסוגל או מוכן לדבר עם מטפל, פשוט שיהיה לך מישהו שאתה יכול לדבר איתו על מה שאתה הולך דרך - בין אם חבר, בן משפחה או אפילו חבר בקבוצת התמיכה המקומית או המקוונת שלך - יכול לעשות הבדל גדול ב החיים שלך. זה מעורר מוטיבציה להפליא לדעת שאתה לא לבד, וזה מנחם לדעת שאם יתרחש משבר, מישהו יקבל את הגב שלך.
מה אתה אומר כשאתה פוגע בעצמך בכוונה?
ברגע שאתה מחליט למי לספר ומתי, המכשול הגדול ביותר הופך להחליט אֵיך לספר להם. מה בדיוק אתה אומר כשאתה פוגע בעצמך בכוונה? איך אתה מספר למישהו שאתה אוהב - או אולי לאדם זר, כמו מטפל חדש - על הפגיעה העצמית שלך?
שוב, אין כאן ניסוח או פורמט ספציפי שיעבדו עבור כולם. אני לא יכול לתת לך תסריט לשנן, כי הסיפור שלך שייך רק לך - ככזה, זה תלוי בך ובך בלבד לספר אותו.
עם זאת, הנה כמה טיפים, שבתקווה יעזרו לך להבין איך לעשות זאת בעצמך:
- נסו לחכות לרגע רגוע ושקט כדי לנהל את השיחה הזו - זה יעזור להפחית את הלחץ של המצב
- אל תשנן תסריט בעל פה, אבל תחשוב מראש כמה אתה מוכן לשתף
- היו פתוחים וכנים ככל שתוכלו הן לגבי העובדות של מצבך והן לגבי הרגשתך
- ציין בבירור מה אתה רוצה מהאדם השני, אם אתה רוצה שהוא יקשיב, ייתן עצות או יעזור לך לקבל טיפול (או משהו אחר)
עברו כל כך הרבה שנים מאז שיצא לי לראשונה על הפגיעה העצמית שלי שאני כבר לא זוכר מה אמרתי. אבל כשיצאתי אל ההורים שלי הרבה יותר לאחרונה, התחלתי את השיחה (אחת הקשות בחיי) במשהו בסגנון, "יש לי משהו שאני צריך לדבר איתך עליו. לא קל לי להגיד, ולא יהיה לך קל לשמוע, אבל חשוב לי שתשמע את זה ממני".
אל תהסס לגנוב את זה ולהתאים אותו כך שיתאים יותר למצב שלך - או להתעלם ממנו לחלוטין לטובת משהו שמרגיש יותר אותנטי. כפי שאמרתי, זה הסיפור שלך - זה תלוי בך לספר אותו במילים שלך.
