פירוק טראומה של טיפול בהפרעות אכילה

אני מאמין שטראומה היא לעתים קרובות השלכה של טיפול בהפרעות אכילה. כמובן, התערבויות קליניות הם חלקים מועילים, מועילים ואפילו מכריעים בריפוי, אך הם עדיין יכולים להיות טראומטיים בכל זאת. זה אולי נשמע כמו אוקסימורון, אז תן לי להסביר.

למה אני מתכוון בטראומה של טיפול

בשנים האחרונות נראה לי מעודד לצפות בשיחה החברתית מסביב מחלת נפש להיות מנורמל יותר. מאמצים להילחם סטִיגמָה חייבים להמשיך, אבל אני מעודד מהמומנטום של תומכים אמיצים וגלויים שמעוררים מודעות ומעוררים חמלה כלפי אלה שחיים עם מחלת נפש. המעבר הזה לעבר רטוריקה מכילה ושיח כנה מעצימה אותי לחלוק את סבל העבר שלי עם אנורקסיה.

אני קולני לגבי התקופה ההיא בחיי, כי אני רוצה שאחרים בנסיבות דומה יראו זיקוקים של תקווה בעיצומו של היסורים שלהם. אבל יש היבט אחד של התאוששות מהפרעות אכילה שאני לא מצליח לבטא: הטראומה של הטיפול.

אני מזהה, ללא גישה לשניהם טיפול חוץ ו טיפול במגורים, אולי אני לא בחיים. זה לא היפרבול -טיפול נפשי הציל אותי. אני אסיר תודה לצוות הקלינאים שהיו מחויבים לריפוי שלי בכל אבן דרך בתהליך, אבל ההחלמה היא מסובכת. זה יכול להשאיר צלקות רגשיות מתמשכות, שקשה להבין אותן. מניסיוני, טיפול במחלת נפש מרגיש טראומטי כמעט כמו המצב עצמו.

כיצד טראומה של טיפול יכולה להתבטא

בסוף השבוע האחרון, כשעיינתי ביעד המקומי שלי לקישוטים עונתיים, ספר במעבר הספרותי של החנות משך את תשומת לבי. זה נקרא בין שתי ממלכות: זכרון חיים שנקטע. חטפתי אותו מהמדף, הפכתי אותו כדי לאתר את התקציר, ותוך שניות ידעתי שלא אצא בלי הספר הזה.

קראתי אותו מתחילתו ועד סופו בפחות מ-24 שעות, מהדהד עם החוויה של המחבר בדרכים רבות יותר ממה שהתמקחתי. בספר זה, א ניו יורק טיימס בעל טור בשם סולייקה ג'ואאד מתאר את מאבקה בסרטן מח העצם כאישה צעירה, ואחריו מסע אינטנסיבי ומטריד להחזיר את תחושת הזהות שלה לאחר מסע טראומטי ארוך טווח מחלה. הסיפור שלה גולמי, מלא נשמה, פגיע, ישר וניתן לקשר באופן מפתיע.

שיהיה ברור, אני לא משווה אנורקסיה לסרטן. אני מבין שיש הבדלים עזים בין שני התנאים האלה - הדבר הברור ביותר שיכולתי לבחור לעשות להחלים מאנורקסיה בכל נקודת זמן, בעוד שמישהו חולה סרטן אינו חולק את הפריבילגיה הזו. אבל גם אני בהיתי תמותה בפנים. אני מתחברת לבושה להרגיש כמו אבחנה מפחידה ודוחה או רשימה מבשרת רעות של סימפטומים, ולא בן אדם. אני מכיר את הכאב של השתיקה או הנסיגה של אחרים כי הם לא בטוחים איך לקיים אינטראקציה עם האדם החולה שעונד צמיד בית חולים. אני מבין מה זה אומר לגרד ולהתפרץ דרך מנהרה לא בטוחה בחזרה לבריאות, נואש להתאושש אבל מבועת מכל מציאות חדשה שקיימת בצד השני.

זוהי הדואליות המוזרה של ההיאבקות עם מחלה כרונית קשה - בין אם ההשלכות שלה הן פיזיות, נפשיות או שניהם. בעוד שטיפול רפואי או פסיכיאטרי הוא חיוני (ובמקרים רבים, מציל חיים), התהליך הוא גם טראומטי. אז כדי לשאול השראה מזיכרונותיו של סולייקה ג'ואאד, אני רוצה לדון בפן הזה של הריפוי, שרק עכשיו אני מתחיל לעטוף את המוח שלי סביבו. אני אפרוק את הטראומה של הטיפול שלי בסרטון למטה.

ניסוח טראומה של טיפול במילים

האם אתה יכול להתייחס לטראומה של הטיפול - בין אם מדובר בהפרעת אכילה או מחלה כרונית אחרת? האם קשה לך לבטא או אפילו להבין את החלק הזה בהחלמה? האם אתה נושא פצעי קרב בלתי נראים מהחוויה שאחרים לא יכולים לראות? אם נוח לך לשתף, אשמח לשמוע את דעתך בקטע התגובות.