חרדה סכיזואפקטיבית ודאגה

הרבה דאגה באה עם החרדה הסכיזואפקטיבית שלי. אני כל הזמן דואג - תשאל את כל מי שמכיר אותי. אפילו מי שלא מכיר אותי כל כך יודע שאני דואג כל הזמן. ולסיום הכל, אני מאשים את עצמי בדאגה שלי. הנה איך זה נראה.

אני מודאג מאז שאני זוכר את עצמי

לפעמים במוצאי שבת, אני אשב על הספה עם בעלי טום, ואני אדאג. לאחר מכן, אני אעניש את עצמי על בזבוז ליל שבת שלי. אני אפילו לא תמיד יכול לציין מה מפריע לי. בעיקרו של דבר, אני דואג לדאוג.

אני מודאג מאז שאני זוכר את עצמי. זה באמת התחיל כשהציק לי על ידי ילד אחר בגן.

זה לא הוגן מצידי להאשים את עצמי בדאגה שלי. אני עושה כמיטב יכולתי להשתמש בכלים שלמדתי בטיפול כדי לטפל בזה. אני דואג אם טום עומד למות לפני. אני דואג מה אני הולך לעשות כשההורים שלי ימותו. אני דואג שאני מבזבז את חיי. זה נהיה די כואב.

הדבר הכי מצחיק זה לדאוג לבזבוז את חיי בדאגה. דבר מצחיק נוסף הוא שכשהייתי בחנות הכלות עומדת בשמלת הכלה שבחרתי, דאגתי מכל מה שעדיין צריך תכנון. אישה שעבדה שם אמרה, "חייך! את לובשת את שמלת הכלה שלך!" ניסיתי.

חרדה סכיזואפקטיבית הרסה לי את החלום ללמד צילום

מלבד טום, הכתיבה עבור HealthyPlace ורשת התמיכה שלי, אני לא מרגיש טוב מאוד עם איך החיים שלי התגלגלו. כמובן, הרבה מזה קשור להפרעה סכיזואפקטיבית וחרדה. מאז שהתחתנתי בסוף שנות ה-20 לחיי, תכננתי להתמקד בקריירה בשנות ה-30 המוקדמות שלי. ובכן, חרדה סכיזואפקטיבית חלפה ממש דרך המטרה הזו. חשבתי שאוכל לפחות לקבל עבודה נלווית בהוראה בבית הספר לאמנות של שיקגו. (יש לי תואר ראשון באומנויות יפות משם, ותואר שני באמנויות יפות בצילום ממכללת קולומביה בשיקגו).

אפילו לא הגשתי מועמדות לעבודת הוראה. ובאמת נפלתי מהצילום. אני כמעט תמיד מצלם בטלפון שלי בימים אלה. נהגתי להציג באופן קבוע, אבל אני גם לא עושה את זה יותר. אני פשוט מפרסם תמונות שאני מצלם מהטלפון שלי לרשתות החברתיות.

אחת הדרכים שבהן אני יכול להרגיע את עצמי לגבי הקריירה הלא קיימת שלי בצילום היא לומר לעצמי שיש לי קריירה ב כתיבה, כאן ב- HealthyPlace, והרבה אנשים נכנסים לקריירה שאינה תואמת את מה שלמדו בתואר בית ספר. כמו כן, כתיבה הייתה האהבה הראשונה שלי לפני שגיליתי את הצילום.

החרדה מנעה ממני לעשות דברים רבים אחרים - כולל ללכת לחתונה של אחד החברים הכי טובים שלי ושל שניים מהחתונות של האחיינים שלי. אני מאשים את עצמי, מה שרק מחמיר את בור החרדה.

אז אלו הם חלק מהדברים שאני מודאג מהם ודוגמה אחת לאופן שבו אני מתמודד עם הדאגות שלי היא בכך שאני אומר לעצמי שאני לא בוחר לדאוג. ככה המוח שלי מחווט. אני צריך ללכת יותר קל על עצמי.

אליזבת קאודי נולדה ב-1979 לסופרת ולצלמת. היא כותבת מאז שהייתה בת חמש. יש לה תואר BFA מבית הספר לאמנות של שיקגו ותואר שני בצילום מקולומביה קולג' בשיקגו. היא גרה מחוץ לשיקגו עם בעלה, טום. מצא את אליזבת Google+ והלאה הבלוג האישי שלה.