חיים עם הפרעת אישיות גבולית: חשבון אישי

עכשיו, אם אתה באמת מכיר אותי - אנחנו מדברים על שותפים ומשפחה - היית תופס את ההתלהמות, התפרצויות זעם ילדותיות שמבעבעות משום מקום. כלפי חוץ, הפרעת אישיות גבולית (BPD) גורמת לי להסתחרר מרגשות, תגובות אינטנסיביות ומעט של אי-צפוי. עם זאת, מה שנראה כמו פגיעה במצב הרוח הוא למעשה קבוצה של טקטיקות הישרדות שמרכיבות ביחד את המסגרת של האישיות שלי.

אתגרים בין אישיים עם BPD

כשגדלתי, אסטרטגיות ההישרדות שלי פרחו בעיות נטישה וחיבור. דחייה ונטישה הם המפלצות מתחת למיטה שלי, הפחד האורב שגורם לי ללכת על קליפות ביצים במצבים חברתיים. במקום שינויים במצב הרוח של חודש, מצב הרוח שלי רוקד בקצב של טריגרים בין אישיים על בסיס יומי. עברתי כברת דרך מהמקום שבו התחלתי, אבל כל בוקר אני קמה, מחכה את עצמי לטריגר הבא, רק כדי שאוכל לצמצם את אדוות היחסים למינימום.

ריקנות והפרעת זהות ב-BPD

יש הבחנה בין העצמי הנרטיבי (המבוטא באמצעות השפה) לבין הליבה העצמי (חוויה בגוף ראשון). במילים פשוטות, יש את ה"אני" שאני מדבר עליו במילים, זה שאתה שומע ורואה, ואז יש את ה"אני" שנמצא עמוק בתעלות החוויה שלי בגוף ראשון. שני האני האלה לא תמיד מתיישרים. כתוצאה מכך, יש חלל שחי בתוכי היכן שהתחושה הבסיסית של העצמי צריכה להיות. לדעתי, זה החלק הכי גרוע שיש

כאן נכנס לתמונה הכאוס של אופוריה ואימפולסיביות. זה המהלך הפראי שלי להשתחרר מהריק. אימפולסיביות זה מאוד כיף כשאני מרגיש נועז וספונטני, אבל אני גם נוטה לעשות כמה פעלולים מסוכנים. לפני הטיפול, החיים הרגישו כמו לולאה בלתי נגמרת של נטרול הריקנות בעזרת תעוזה. זה הלך ככה: שעמום זוחל פנימה, אני אימפולסיבי, עומס האופוריה, חרטה שחבטה בחוזקה, ואז ישר חזרה לתהום ההיא.

מעבר למודעות עצמית: עשור להחלמה

יש לי מבט טוב לתוך הנפש שלי, אבל מודעות עצמית לבדה לא הולכת לחתוך אותה. ההחלמה נראית כמו להתריס על היגיון ה-BPD שוב ושוב, גם כשזה אומר להילחם נגד התגובות המטומטמות ביותר שלי. האמת היא שלפעמים אני מפסיד במאבק הזה, אבל הדרך להפוגה היא מסע לא ליניארי שנחצב על ידי כל ניצחון קשה, לא משנה כמה קטן הניצחון.

יש ימים טובים שבהם החיים עם BPD מרגישים פחות כמו שדה קרב ויותר כמו פעולת טיפוח, הזדמנות לערסל את הילד העקשן הזה בתוכי. לאחר עשור של התאוששות, חשפתי שהכאוס נובע מהכמיהה הבלתי נדלית הזו לאהבה וחום שנמנעה ממני במהלך שנות הגדילה שלי. המעט שאני יכול לעשות עכשיו הוא להיות זה שמתערב, ומציע את החיבור שמגיע לה מאז ומתמיד.

מָקוֹר

1. מג'ה זנדרסן, יוזף פרנס, הפרעת זהות, תחושות ריקנות וגבולות ספקטרום הסכיזופרניה, עלון סכיזופרניה, כרך 45, גיליון 1, ינואר 2019, עמודים 106–113, https://doi.org/10.1093/schbul/sbx183

קארן מיי ויסטר, מחברת הבלוג שלה, מעבר לגבול, מקדישה את עבודתה לאספקת תוכן ותמיכה בעלי ערך ליחידים בדרך להחלמה מהפרעת אישיות גבולית. מצא את קארן מיי אינסטגרם ו הבלוג שלה.