"זו הייתה המחלה המדברת ולא בני האהוב."

הודפס מחדש באישור מ- מגזין bp: www.bphope.com

לאחרונה, הבת שלנו, שהיה יציב כבר למעלה משנה, זעם. זה היה זעם מלא, דלת נטרקת, בועטת בקירות, מלאה ב"אני שונאת אותך "ו"את ההורה הכי גרוע שאי פעם".

לבי דילג על כמה פעימות כשניסיתי להישאר רגועים. לא המלים שהרגיזו אותי, אלא חוסר הוודאות. שאלתי את עצמי: האם זה היה א דו דו קוטבי שיהוק, מפלה מבודדת? או שמא זו הייתה תחילתה של מגלשה בלתי ניתנת לעצירה במורד חלקלק?

שעתיים אחר כך הבת שלי חיבקה אותי ואמרה, "אני מצטערת, אמא. לא באמת התכוונתי שאתה צריך להירקב בגיהינום. "נשכתי את שפתיי, מנסה לא לצחוק מהקלה. הילדה הקטנה שלי חזרה. היא ידעה שהתנהגותה ודבריה אינם בסדר. ההתנצלות שלה הייתה כנה.

במקרים כאלה המילים כמעט ולא פוגעות. הם מתגלגלים ממני כמו מים מגב ברווז. במצבים אלה קל להפריד בין ההתנהגות המכוערת לילדיי האוהבים והחמלים בדרך כלל. זו המחלה המדברת, לא הילד שלי. אך ישנם זמנים אחרים בהם מילים פוגעות מהירות.

מה שקשה להפליא זה כשאנחנו נמצאים במצור במשך שבועות רצופים. כדי לחוות עצבנות וחוסר וודאות יום אחר יום, ולהתעסק בטיפול 24/7, השב אותי. אני מתחיל לאבד פרספקטיבה. אני מרגיש כועס על כך שנשדד מכל זמן אישי, כל סיכוי לתדלק, וכל דרך לבצע משימות פשוטות מהיום להיום. ואני מרגישה אשמה על כך שאני מרגישה ככה. אחרי הכל, הילד שלי סובל בצורה כה קשה. זהו סוג הסיטואציה כאשר מילים עוקצות.

[מבחן עצמי: האם הילד שלי סובל מהפרעה דו קוטבית?]

אני גם הרבה פחות סבלנית עם הפתיל הקצר של הילדה שלי כשאני מרגישה שהיא לא עושה את שלה למען הבריאות שלה. לפי זה אני מתכוון שאולי החמיצה את התרופות שלה, לא הספיקה לישון מספיק, עוקבת אחר דיאטה לא בריאה או מסרבת להתעמל או להשיג אוויר צח. ככל שבנותיי מתבגרות, אני מצפה מהן לתרום יותר לתוכניות הבריאות שלהן. כשנדמה שאני תורם 90 אחוז מהמאמץ, יש לי הרבה פחות סובלנות לכל התקף מילולי.

אז מתי אני מדבר? או ליתר דיוק (מכיוון שלא תמיד אני מקבל את התזמון נכון), מתי עלי לדבר? אני משתדל לא להגיב בלהט הרגע בו ילדתי ​​בדרך ארוכה של חוסר יציבות. אם הילדה שלי ממש חולה, היא לא מתכוונת לעבד שום דבר שאני אומר. אבל אם מילים פוגעות יסלימו להתעללות מילולית, אזכיר לילד שלי שעדיין יש לנו גבולות ולא משנה כמה היא חולה, ישנם קווים מסוימים שלא ניתן לחצות אותם. במקרה זה, אני אגיד לבת שלי שהמילים וההתנהגויות שלה אינן מקובלות והיא צריכה לקחת קצת זמן להתארגן לפני שהיא תתחבר שוב עם המשפחה שלנו. אני רואה ברגעים האלה הזדמנויות עבורה ללמוד סיבה ותוצאה. טיפול עצמי לקוי מוביל לחוסר יציבות שמוביל להתנהגויות שעלולות לאיים או לפגוע במערכות יחסים. מכיוון שאנחנו משפחה, תמיד נסלח ותמיד נאהב את ילדינו. אך יתכן שהעולם שבחוץ אינו כה הבנה.

–ננסי שיימן, MSW, עובדת עם CABF כבר שבע שנים, תחילה כמתנדבת וכעת כמנהלת תוכניות המתאמת בין הורים לתוכניות הורים, קבוצות תמיכה, צ'אטים מקוונים ופורומים.

בתמיכה בהורה לגידול ילדים עם מצב רוח חמור /BPD, קבוצה חודשית שאני מארח באפר ווסט סייד במנהטן, ההורים חולקים מגוון תשובות לשאלה זו. יש האומרים שהם הגיבו באופן מיידי וחזק להתנהגות פוגענית במיוחד, בתקווה להעביר את ההודעה שהילד שלהם חצה קו. זוג אחד אמר כי "לאבד את זה" בנסיבות מסוימות היה שווה את זה: אחר כך הילד שלהם הראה חרטה והרהור, אשר בתורם הובילו לדיון בדרכים להימנעות מהתנהגות פוגעת שכזו אצלנו עתיד. אחרים מתחרטים על חשיפת רגשותיהם "ברגע", כאשר ילדיהם מתגוננים מכדי להודות באכפתיות. ויש את הזוגות האלה שמצילים את רגשותיהם כלפי הקבוצה שלנו, קורסים בערימה ומכריזים, "אני הרוס! הוא זוועה! ". הם קדימה איתנו כדי להתקדם בבית.

[10 מיתוסים (ואמיתות) על הפרעה דו קוטבית]

ניסיתי את האסטרטגיות האלה ואת כל מה שביניהם, ואתה יודע מה? אני חושב שבסופו של דבר מדובר בטראפט; אף אסטרטגיה לא פועלת ככלל, ולא תמיד ניתן להשתמש בנוסחה. בן זוגי ואני משתמשים במה שאני מכנה "הורות מוגברת" - צורה אמנותית מעולה של עשב אנו מאמינים שכל ההורים המגדלים ילדים מצבי רוח שבאים להשתמש בהם. הורים כמונו נבדקים לעיתים קרובות לתואר ה ', למדו להגביר את האינטואיציה, את הנראות החזקה, כלים רפלקטיביים וגמישות הכיוון כאשר אנו מתקשרים עם ילדינו בכדי להפוך את חייהם (ושלנו) טוב יותר. אלה אותם כישורים ומניעים עליהם אמנים גדולים נשענים.

הורות מוגברת מחייבת את כולנו לנוע בצורה נמרצת בתגובה לספקטרום האתגרים הסותרים המגיעים אלינו. אנחנו פילוסופיים ומכווני פעולה, מפגינים וזן. אנו "הורים בעלי מלאכה" הם מרתה גרהם של הורות: טובים עם זוויות משונות, ספונטניות, מהירות על הרגליים, מכוונים, ומסוגלים להתנדנד ולברווז ברגעים הנכונים. הכל באמת בעיתוי.

הלוואי שהריקוד שלנו יכול להיות יפה כמו הכוריאוגרפיה של גב 'גרהם. שלנו יותר מבולגן. במשבר, קל לשים יותר מדי אחרי על הבן שלי ולהגיד לעצמי שהוא מוצף רגשית, נסגר. עם זאת, ישנם שני צדדים הצפים במהלך משברים רגשיים; שלי פשוט עדין. לחיצה עליו להקשיב לי ולהגיב "ברגע" היא סוג עדין יותר של הסלמה הורית. אז כמה פגיעות אישיות זה העשייה שלי. בכל מקרה, הבעת פגיעתי הופכת לעתים קרובות להזדמנות שלו להרגיש פגועה יותר. אולי שמעת את זה: "אתה לא רוצה שאשמח או שיהיה לך משהו! אתה לא רוצה שיהיו לי חיים טובים! פגעת בי! ”אני בוהה בבטון. זה היה אמור להיות תורי. נו טוב.

קים, העובדת הסוציאלית בפנימייה של בננו אומרת שהדבר הכי טוב לעשות ברגעים האלה הוא "להתפרק". היא מתכוונת, אל תגיב. זה מה שאני אומר לעצמי בכל פעם שאני מרגיש פגוע מחפירה. אני משתמש בחפירה שלו כדי "להתפרק" באופן חיובי, להתמקד בנשימה, לכוון את הרעש, להתעלם מהתנהגות לא רצויה ולחכות עד שאחשוב מה אני רוצה לעשות. מרתה גרהאם, זוכרת? פוזיציה. משמעת.

באשר להמשך האהבה והתמיכה? אפילו באמצעות תשישות ופגיעות, זה מה שההורים הגדלים שלנו עושים. שונא את המחלה, אוהב את הילד. [חזרה]. נכון?

זה אולי נראה אינטואיטיבי, או חלילה אנוכיות, להתמקד בעצמי בזמנים של משברי הורות. אבל כשבני מאיים או משפיל, אני עוזר לשנינו על ידי שמירה על שליטה משלי - אני מרשה לעצמי לנוח, להתארגן ולהתאים מחדש.

זה ריקוד מורכב שאנחנו ההורים עושים, בבת אחת כוריאוגרפיה מוחלטת ואז אחר כך אלתור. לפעמים, העבודה שלנו מבריקה; לפעמים אנו טועים בשגגה. אבל היי, זו אמנות.

–ג'רי פבלון-בלום, MA, MEd, הוא חבר מועצת המנהלים של CABF

להיות רווק לאמא בהחלט יש חסרונות במצבים בהם ילדך מצליף אותך מילולית. היו זמנים שאני נכנס בדלת אחרי יום ארוך וזה כמו ללכת לאזור מלחמה. אין לי זמן להתכונן או לפרוק מהעבודה והמתקפה נמשכת. להיות קצין משטרה בהחלט יש אתגרים משלו, אבל לחזור הביתה מהעבודה ולהתמודד עם ילד לא יציב גורם לי לפעמים לנעול את עצמי בחדר ולבכות.

לקח לי שנים ללמוד שמדובר במחלה המדברת ולא בני המתוק והאוהב. למרות שהייתי שמח לומר לך שאני הורה מושלם, אני לא. הלוואי ויכולתי לומר שלמדתי להתעלם מהתעללות מילולית, אבל לא. איבדתי את מצב רוחי פעמים רבות וכל פעם זה רק הביא לסיבוך של המצב.

לאחר שנים רבות של ניסויים ותלאות, למדתי להישען על הקרובים אלי באהבה ותמיכה. לפעמים פשוט להניח למישהו להקשיב לי זה די נחמה. פעמים אחרות מישהו נאלץ להיכנס ולהציע לבני את האהבה והתמיכה שאינני מסוגל לספק כרגע. אני מאמין שצריך כפר לגדל ילד. למרבה המזל יש לי רשת תמיכה לבני - פסיכיאטר, פסיכולוג, מורים, עובדי משבר, עובדים סוציאליים, משפחה וחברים. המפתח מבחינתי הוא לשמור על קשר קבוע עם כולם ולהחליף מידע על צרכי של בני. זה עזר לי ליצור איזון מסוים בחיים שאינם מאוזנים אחרת.

כאשר אני מתמודד עם ילד חולה נפש, מצאתי שאני צריך לבחור בקרבות שלי כדי לנצח במלחמה. אני צריך לדעת מתי לנקוט עמדה ולהחזיק באדמה שלי, ומתי לוותר ופשוט לסלוח; הכל תלוי ברמת היציבות של בני.

דבר אחד שאני מנסה לעשות כשבני משתחרר מילולית הוא להגיד לו, "אני אוהב אותך, אבל אתה פוגע ברגשות שלי." כשמגיעים לרמה מסוימת של רוגע, אני להזכיר לו כמה אני אוהבת אותו, ואנחנו יושבים ושוחחים על התנהגויות או מילים רעות ששימשו ומה אנו יכולים לעשות כמשפחה כדי למנוע זאת עתיד.

האם אני יכול לומר שזו תוכנית חסרת מעש? לא, אבל אנחנו מתקדמים.

–ג'ולי ג'ויס, מתנדב CABF וקצין משטרת שיקגו שהוא חלק מצוות התערבות המשבר (CIT)

[טיפול בתסמינים של הפרעה דו קוטבית]

הודפס מחדש באישור מ- bp מגזין. כל הזכויות שמורות. למאמרים נוספים כמו זה, בקר בכתובת www.bphope.com

עודכן ב- 11 ביוני 2019