מגילת זכויות אישיות

אוגוסט, 27 2018 בשעה 23:17

אני לא רואה שאלה בשום מקום בהצהרה שלך. כל מי שנמצא בתחום הבריאות מכיר את הכלל מספר 1 הוא קודם כל לטפל בעצמך. גם לי יש בעיות בריאות הנפש, אבל אני בתחום הייעוץ ובסוג הנכון של תרופות.
אתה לא עוזר לעצמך ואתה בהחלט לא עוזר לבנך אלא מאפשר לו. כשאתה מטפל במישהו אתה צריך לדחוף אותו לעשות דברים לבד. כשאתה מתחיל להיות תלוי במישהו, כאדם, תתחיל לנצל את המצב. אצל קשישים היו פעמים רבות בהן הייתי צריך לומר "אתה יכול לעשות זאת לבד" והתגובה שלהם היא "ובכן, כל כך עזרו לי... אני לא יכול לעשות את זה ". אני חייב לומר "כן אתה יכול. תן לעצמך יותר קרדיט ".
הבן שלך מרפא עצמך ואתה מאפשר שזה יקרה. אהבתך לבנך עוותה. אתה חושב שאתה יכול לאהוב אותו ישתפר, אבל במציאות אתה אוהב אותו להיות תלוי בקוד. זה לא עוזר לך ולא לו. צריך לעשות אהבה קשה.
אתה חושב שהוא חושב על הצרכים שלך? לא והוא לא ילד כך, תפסיק להתייחס אליו ככזה.
היה כנה יותר אם אתה באמת מחפש עזרה. הוא גנב ממך, את יקיריך כדי לקבל את התיקון שלו כשאתה נראה הפוך כי כשהוא גבוה הוא מתנהג "רגיל". מה שרגיל לעכביש הוא כאוס לזבוב. אתה הזבוב.
אני יודע בוודאות שחיפשת גבוה ונמוך כדי למצוא "תרופה" ובזבזת הרבה זמן וכסף כדי "לתקן" את בנך. זו המציאות האכזרית, הוא מכור. הוא חולה. לא מסוג החולים שמרק כלשהו יכול לרפא. אתה יכול לספר לי את הסיפור המתייפח איך הוא הצליח ככה, אבל הסיפור שלך ילך לאיבוד עם כל סיפורי המכורים האחרים והאנשים שהם פגעו בזמן שהם עושים מדיטציה עצמית מכיוון שהעולם "קשה מדי".
בטח האשמת את הרופא כשהוא אומר לך שאתה צריך להציב גבולות ומגבלות.
כל כך הרבה יותר קל להאשים את כולם, חוץ, הבן שלך.
אתה מתרגז כשכולם אמרו "אתה לא יכול לעזור לו עד שהוא מוכן לעזור לעצמו". בטח חשבתם "הו יתכן שהוא עובר דרך" כשהוא נשבר בבכי באומרו שהוא מצטער. אם הוא באמת הצטער, מדוע זה ממשיך? כי אתה מאפשר זאת.
אתה חושב שהוא נבוך כמו שאתה מסתובב בציבור בנסיגה? לא. לא אכפת לו. לא אכפת לו שתהיה פרסומת ערה לסמים ואלכוהול, לא אכפת לו שאתה נבוך. אתה הרכיבה שלו, הטבחית שלו, המשרתת שלו.
מדוע עליו לבקש עזרה כשאתה עושה הכל למענו? יש לו ממש את ההתארגנות. מקום חופשי לשהות בו, גג מעל ראשו, ארוחה על השולחן וארנק או ארנק שהוא יכול להיכנס אליו כדי להביא את התרופות.
האם אתה באמת מחפש עזרה או סתם מפענח את חייך? גם אתם זקוקים לעזרה! זה לא רק הוא. הוא פגע בחיים שלך ובאחרים סביבו והוא פצצת זמן מה שמוכנה לצאת עם טיפת הכובע.
אם אתה באמת רוצה את חייך בחזרה, גש לפנות לעזרה מקצועית. זה ייתן לך את הכלים שאתה צריך כדי להפסיק לאפשר לו.
אני בטוח שצפית מספיק מופעי התערבות כדי לדעת איך זה הולך.
נראה שזה לא משהו חדש.
איך נותנים לו לבחור!!! הוא מבוגר. זו הסיבה שאתה צריך לפנות לעזרה מקצועית במקום לשאול את העולם מה לעשות כדי שהבן שלך יהיה מכור לליבה קשה וקשה. הוא מפסיד דברים כי הוא סמים.
כתב הזכויות האישי הזה אינו מתייחס אליו. הוא מרוכז בעצמו ולא דואג לשום דבר אחר מלבד התיקון הבא שלו.
הוא ישתמש בחוסר בית כדי לפנות לאינסטינקט האימהי שלך. "טוב, אני מניח שאחזור להיות חסר בית, מכיוון שאתה לא אוהב אותי"
זה בדרך כלל אחד הקווים הרבים שעוברים עליהם כדי לגרום לך להרגיש אשם במעשיהם.
הוא לא בן 5, הוא בן 25. הוא עבר את העידן בגלל ניסויים וטעויות.
הוא. הוא. א. מכור.
כמובן שיש לו עדיין הלך רוח רחוב. היה כנה עם עצמך לגבי המתרחש לנגד עיניך. הגיע הזמן לחתוך את מיתרי הסינר. אם הוא בסופו של דבר חסר בית? ואז, זה עליו. הרחקתו מהרחובות מאפשרת לו להמשיך לעשות סמים. היה גם כנה איתו ומה שהוא עושה. האלכוהול נמצא שם כשאין לו סמים. הוא צריך להיות גבוה כל הזמן.
דבר נורא קורה לאנשים טובים כל הזמן. יש לך רק שתי אפשרויות. אתה הופך לנצח או לקורבן. קורבנות אמיתיים אפילו לא אוהבים את התווית של הקורבן.
בואו נגיד שבנך היה קרב, קיבל פצ'ד קשה מחו"ל ולא יכול להתמודד עם החיים, יש מרכזים שבהם הוא יכול לפנות לטיפול, אך לא פגשתי הרבה אנשים עם ptsd ממלחמה שפנו אליהם סמים.
אולי פשוט פינקת אותו כל חייו. כך או כך, הוא מרגיש זכאי שתעשו את גחמותיו.
יש לו אנרגיה לצאת ולהתעלות, אבל אין לו אנרגיה לנקות את הבדים שלו. מדוע עליו כשאתה בטח עושה זאת בשבילו?
ככל ש"עוזרים "לו יותר הוא יהיה תלוי יותר בעזרתך.
זה לא נראה כאילו הוא הולך הרבה עבורו מבחינת לחיות חיים שאתה מתגאה בהם. לא אכפת לו מה אתה חושב. זו מערכת יחסים פוגעת רגשית. אם לא תעשה משהו בשבילו, הוא בטח יתמוטט ויגיד "קנס ואז פשוט אהיה חסר בית". מה שגורם לך להרגיש רע כהורה. אבל, תתרעמו עליו והוא לא יהיה אכפת לו. האם אתה באמת חושב שאכפת לו ממה שהחברה חושבת? לא. אנחנו רואים אנשים כמוך כל הזמן. אנחנו לא מרחמים עליך. ילדינו רואים גבר מבולגן והוא היכרותם עם מה זה סמים. הוא פרסומת מהלכת ואתה נוהג בפרסומת ההיא בכל רחבי העיר כמו שלט חוצות. לא, לאנשים אין רחמים. הם מוצאים שזה חולה מכיוון שזה נכון. הם מושכים את ילדיהם מאחורי גבם כדי להגן עליהם מפני בנכם.
"אמא, למה האיש הזה נראה מצחיק?"
- "מכיוון מותק, אמו לא רצתה שהוא יגדל ויהיה יצרני בחברה. היא רצתה שהוא יישאר תינוק לנצח והיא הצליחה.
אתה רוצה עזרה? לך ותשיג את זה. אתה רוצה שהבן שלך ישתפר? הפסק להזין את התוספות שלו.
כלומר, חפש את הניסוח שלך! "איך אני בוחר לתת לו ..."
ליידי, אם הוא רוצה להתנהג כמו ילד, התייחס אליו ככזה! "לך להחליף בגדים או שאני עוזב בלעדיך".
כמה זה קשה? אם יש לך ילדה, אמרת את המילים המדויקות האלה אם החולצה / החצאיות שלה היו קצרות מדי.
הפסק להיות חברו ולהתחיל להיות אמא.
הדק את המלכות. צריך להסתיר את הכסף.
אין אף סוחר תרופות שנותן תרופות בחינם. אני מוצא שההצהרה הזו היא שקר נועז שאתה לא רק אומר לעצמך, אלא לעולם. כמו כן, אנשים עם אינטליגנציה גבוהה יותר עם אוטיזם נוטים פי שניים להתמכר. אבל, כך גם אנשים אוהבים, אני. עם זאת, אני מתרחק מאלכוהול מכיוון שאלכוהוליזם פועל במשפחה. אני גם חושב שזה לא סביר שיש לו ספקטרום, אך מעולם לא אובחן זה 25 שנה. אתה המטפל שלו האם אתה גם הד"ר שלו? נראה שזה, מכיוון שאתה מאפשר לו לצאת ברבים בציבור כדי שאנשים וילדים יוכלו לראות. מדוע אתה נבוך ממנו אבל לא את עצמך? עליכם לתת את עצמכם באחריות. הרופא אינו יכול להעריך אותו או את מצבו מכיוון שסמים ואלכוהול ממלאים תפקיד מרכזי בהתנהלותו. הוא צריך להיות נקי כדי לקבל עזרה אמיתית. אני בטוח שהוא נכנס לגמילה מאז שיצא ברחובות.
אנשים שיש להם אספרגר, אוטיזם, adhd. Ptsd ואנשים עם חרדה גבוהה כולם מנהלים מועמדים להתמכרות. אבל, עליי / אני להחליט לעשות סמים מהרחוב. אני יודע שכשאני שותה ויסקי, אני עוד אדם שהיה מכה מישהו שהסתכל עליי לצדדים. האם יש לי ויסקי וקולה בידיים? לא! זה מסתכם בבחירה. בכל פעם שהוא משתמש, הוא בוחר לעשות זאת. כל כוס אלכוהול שהוא מוזג לעצמו, הוא לא חושב עליך. הוא רק חושב על עצמו. הוא בוחר לעשות זאת ואתה בוחר לאפשר זאת.
אף ד"ר לא יבדוק ויטפל במי שמרפא את עצמו. הסיבה היא מכיוון שסמים ואלכוהול משפיעים על הכל מבפנים ומבחוץ.
הוא ויתר על זכותו כאשר הפך לסמוך על עצמך ותלוי בך. השאלה הטובה יותר שאתה צריך לשאול את עצמך ופסיכולוג היא, "איך אני יכול לקבל את הזכויות שלי כפי שוויתרתי עליהן עבור בני?"
רוצה להיות הורה בפועל? נעל אותו בחדרו וגרם לו לגמילה, ואז מצא מומחה שיכול לאבחן אותו.
זו לא רק אשמת בנך. מילאת תפקיד מרכזי.
ניצלת לרעה את זכויותיך האישיות.
# 4) יש לי את הזכות לא לקחת אחריות על התנהגויות, רגשות או בעיות של אנשים.
כל ד"ר יגיד לך שאתה צריך לקחת אחריות על הפעולות שלך בבעלותך. ההתנהגות שלו היא תוצר של מה שאפשרת לקרות. אפשרת לבשרך ודם שלך להרוס את שטר הזכויות האישי שלך בזמן שאתה עדיין שואל מה זכויותיו?
עד כדי כך מעוות החשיבה שלך
דיבור ישר מ
-העולם

• תשובה