האם החיים נורמליים תמיד לאדם עם דו קוטבי?

יולי, 6 2018 בשעה 17:58

הפרקים הדיכאוניים הראשונים שלי התחילו כשהייתי בת 4. 27 שנים אחר כך ועדיין לא היו לי יותר משבועיים ללא דיכאון, חרדה וכו '. עשרות תרופות, טיפול, פסיכיאטרים, פסיכולוגים, מומחים, אתה קורא לזה. אני עדיין יושב כאן ותוהה מה לעשות, כי בשום שלב בחיי לא הרגשתי נורמלי, או שהרגשתי "מאושר" מחוץ למאניה. אני נוסע על סירה ומחכה לעגינה הבלתי נמנעת הזו, והלוואי שזה יגיע לכאן. אני לא מתאבדת, אבל פשוט נמאס לי מהרטוריקה "זה בסופו של דבר ישתפר". עבור רבים זה בהחלט עושה זאת. ואז, עבור מעטים שנשכחו, אותו יום לא מגיע. פשוט עייף מהצורך להיות חיובי לכולם, אבל מכיוון שהמחלה שלי היא יותר על כולם וכמעט מונעת את עצמי.

• תשובה

יולי, 12 2017 בשעה 20:06

אובחנתי לראשונה בגיל 26, לקחתי בערך 30 טבליות ליתיום ואז הפסקתי טיפול תרופתי למשך 12 שנים ולא חשבתי על דו קוטבית לעתים קרובות.
עברתי שיאים ושפלות מתונים מאוד עד 38, באותה תקופה נולדו לי 3 ילדים קטנים, התחתנתי והייתי בבעלות בית עם עסק מצליח ומשרה מלאה. הלחץ של הכל הגיע לי ונכנסתי למאניה, קיבלתי תרופות יחסית מהר ואז נכנסתי לסוג של דיכאון קל.

עכשיו נותר לי להבין שהלחץ דוחף אותי לגובה ואז אני מחזור לשפל המקביל. הליתיום עוזר אבל אני חושב שזה מחזיק אותך במצב מדוכא יותר, אבל הייתי מעדיף שזה יחזור למאניה.
דו-קוטבי עכשיו יותר מתמיד גורם לי להטיל ספק במצב רוחי ואם ההחלטות שלי הן הנכונות, אבל אני שמח שיש לי תובנה לגבי המחלה, אך עדיין זה לא משאיר אותי בנוח.
אני פשוט לא חושב שדו-קוטבית זה קל אבל אם אתה קוגניטיבי ותובנה אתה יכול להוביל נורמלי יחסית החיים כל עוד אתה מחשיב, משקף ומקבל ייעוץ ופדוק, אבל זה לא צריך להיות משרה מלאה אובססיה.
זה רק בשביל הנסיבות שלי ואני מחשיב את כל החוויות הדו קוטביות אינדיבידואליות ושונות.

• תשובה

דצמבר, 11 2016 בשעה 9:59 בבוקר

כל יום האתגר מציג את עצמו, כמו ערפד היונק דם
לוקח את מה שהוא יכול מאיתנו כדי שנשאר ביער
מנסה לחזור, לקבל סיכוי כלשהו לבצע את מה שצריך לעשות,
כדי לשמור על חייך שלא יירתעו.
זה מאמץ פשוט, זה פשוט לנקות!
כן, אבל זה כל כך מיותר כשמרגישים שהם לא יכולים לשטוף כוס
קח לי מחלת שטן, תן לי את הזריקה הכי קשה שלך
אל תשכח הרבה מאיתנו במלחמה זו יחד, אז אל תשאיר אותנו להירקב.

• תשובה

דצמבר, 10 2016 בשעה 9:42 בבוקר

הי ג'ן
אובחנתי כחולה בהפרעה דו קוטבית 2 באוגוסט השנה. אני בן 34 ונלחם במחלה זו מאז 17.
במשך שנים הייתי על דיכאון. לא ידוע לעצמי שעברתי מדיכאון לשלב היפומני שנה אחר שנה. לא הייתי בטיפול הנכון והדיכאונות היו קשים, מתישים, ועברו דרך פרק כרגע. תן לי פרק היפומני בכל יום על הדיכאון.
השנה התנדנדתי מגבוה לנמוך מספר פעמים לאחר שהתחלתי דיכאון חדש כישן יש לו השפעה.
אז עכשיו אני מתחבר ליתיום 800 מגה. זה לא הספיק ובסופו של דבר הייתי בבית חולים. אני נמצא ב abilify5mgs ואחרים כולל ליתיום 25mgs עם מהלכים לתרגם את זה גבוה יותר. אני קצת יותר טוב מאז שיצאתי מבית החולים, אבל מרגיש איך יש דרך להרגיש יותר טוב.
הנחתי את זה לטיפול שגוי כל כך הרבה זמן. יש לי תקווה שאהיה טובה יותר וכובש את זה, אני צריך את התקווה. אני רוצה להאמין בזה.

• תשובה

ספטמבר, 2 2016 בשעה 9:39 בבוקר

לאחרונה אובחנתי כחולה דו קוטבית אני בת 37. ידעתי שיש לי משהו לא בסדר כשהייתי צעיר יותר, אבל שמרתי את זה לעצמי. פשוט חשבתי שזה דיכאון קשה. לפעמים אני חושב שזה כן, אבל ניסיתי הרבה תרופות לדיכאון שום דבר לא עוזר. אני נאבק במחשבה על זה, אני יודע שזה לא סוף העולם. אני רק רוצה להבין את זה יותר, איך להתמודד עם זה כשאני מרגיש כמו שאני עושה, האם אני באמת צריך לקחת תרופות או האם אוכל לעשות זאת לבד. אני די בטוח שאני יכול כי אני מתמודד עם זה כבר 23 שנה בלי כלום. ככל שאני מתבגרת מרגיש יותר קשה לשלוט שמפחיד אותי זה גורם לי לרצות להישאר בפנים ולהתרחק מכל מי שאני אוהבת. רק כדי לא להפיל אותם או להלחיץ ​​אותם. אז אם מישהו קורא את זה אנא ספר לי איך אתה מתמודד עם המחשבות האלה. אני רוצה להשתפר לעצמי ולמשפחתי. תודה שקראת את זה

• תשובה

16 במרץ, 2016 בשעה 19:38

בן הילד היחיד שלי בן 9 כיום סובל מהפרעת מצב רוח דו קוטבית. משנתיים האחרונות הוא נוטל תרופות נתרן ולפוריק 300 + 200 + 300 מג 'וריספרידון 2 מג' מדי יום לפי הרופא. בכל רגעים שאנו חשים חרדה ואמו בוכה למחלת ילדיי. אנו עומדים בפני חינוך, מערכת יחסים, התנהגות רבה.
האם מישהו יכול ליידע דו-קוטבית חביב האם יכול לחיות חיים נורמליים באמצעות תרופות? האם ניתן לשלוט ללא תרופות? כתובת הדוא"ל שלי היא [email protected]
Rgds / Sajal

• תשובה

דצמבר, 13 2015 בשעה 07:07

עברתי הפסדים רבים בחיי שלימדו אותי עצמאות.
התעללתי בילדותי שלימדה אותי חוזק והבחנה פנימיים.
סטיגמה של מחלת נפש לימדה אותי לא לתת לגאווה לעמוד בדרכי, ובכל זאת להאמין תמיד בעצמי למרות מה שאנשים בורים אומרים או עושים כדי לנסות לפגוע בהערכה העצמית שלי
ביום טוב הדו-קוטבית לימדה אותי גם תקווה / אמונה, אומץ, סבלנות / סיבולת, להיות פחות שיפוטי וקצת יותר חמלה ממה שיכולתי ללמוד אחרת להיות בלי זה מחלת נפש...

• תשובה

דצמבר, 13 2015 בשעה 3:14 בבוקר

האנשים הכי קרובים אלי לא מקבלים דו קוטבי. חברתי הקרובה פשוט נפטרה ואני עוברת גיל המעבר, ובכל זאת אנשים לא מבינים שאני לא רק מתלוננת או שלילית. אני תחת לחץ רב שמשפיע מאוד על המחלה שלי. החבר הכי טוב שלי חותר לחבר אחר עם בעיות, אבל מתעצבן עליי. בעיקרון, בעולמי, נראה שאיש לא מבין או אכפת לי שאני חולה. איש לא הקדיש זמן לקרוא אי פעם על דו קוטבי, לא על חברים קרובים, אם או בעל. תמיד חשבתי שאצליח להתמודד טוב יותר כאדם מבוגר, דבר שאני עושה, אבל מערכת התמיכה שלי לא ממש שם. אני לוקח את התרופות שלי. גיל המעבר המוות והמוות מפריע לי. המטפל שלי חושב שאני בסדר. הם יאמינו שיש לי לגיטימית בעיות רק אם אני נמצא על גג מצנן. אף אחד לא נותן שטויות.

• תשובה

אוגוסט 22 2015 בשעה 19:23

יש לי דו קוטבית 1 ו- PTSD מהחיים ועשר שנים בחי"ר. ביקרתי והלוויתי יותר הלוויות ממה שמישהו צריך לעשות בחיים שלי ואני בן 33. אני לא יודע להוציא את כל זה ולמען האמת איבדתי תקווה. בשלב מסוים הלכתי למפלגת הראש והייתי שר וכשאובחנתי הכל התפרק. עכשיו אני לא יודע מה לעזאזל אני עושה ואני חי עם ההחלטות שקיבלתי... ומקבל. אני מבלה זמן רב בהתנצלות ולא הצלחתי ללמוד לאזן בין תרופות עם עבודת מכירות של 50 שעות שבועיות, לימודי תואר שני במנהל עסקים וחיים עם שלושה בנים צעירים. אני מרגישה שאני תמיד חותרת אחר הרוח ומרימה את חתיכות הלחץ שהשתבשו. כל תובנה תתקבל בברכה, אני רק לשם שינוי... רוצה להיות בריאה.

• תשובה

נובמבר 7 2014 בשעה 2:12 אחר הצהריים

אהבתי את התשובה של לולה ואת התשובה של ג'וליה. צריך להיות פילוסופי ולקבל את עצמו. אבי כסופר קומדיה דו קוטבי והמשפחה הייתה רחוקה מלהיות רגילה. אבל הורי בזו לעמיתים רגילים ועודדו יצירתיות.
אחרי שהייתי "בתפקוד גבוה" במשך 25 שנה, הייתי בר מזל מספיק לקבל קצבת נכות. החיים שקטים יותר עכשיו ואני יכול לפנק את התשוקה שלי לשירה. אני נמנע מאמי חזרה בבריטניה מכיוון שאין לה שום אהדה לדו קוטבית והיא משפיעה רעילה. כאן בבלגיה יש לי כמה חברים טובים. אני עושה הרבה פייסבוק, דוא"ל וכו '. ואתרים כמו מקום בריא (נטאשה היא צמרות) כמו גם לראות את הפסיכיאטר שלי כל שבוע. יש לי מנקה ומנהל כספי ומדי פעם אני רואה עובדת סוציאלית מהמעסיק הוותיק שלי. אני הולך לכנסייה ידידותית ומצאתי שגם האמונה החדשה שלי עוזרת. יש שם גם הרבה אנשים "נורמליים" - לצד כדורים מוזרים כמוני. אני מרגיש נעים ומוגן בבית עם החתולים והטלוויזיה שלי למרות שאני מנסה לצאת ולהסתבך במקהלות, לראות תיאטרון קהילתי ולצאת עם חברות לקולנוע וכו '. אני בן 61 וויתרתי על היכרויות, מה שמשאיר אותי רגועה יותר. אני מתכנן לכתוב ספר זיכרונות של הרשות הקומית-טרגית שלי... יום אחד, אך אל תרצה להדגיש את זה. לשמור על קור רוח!

• תשובה

אוקטובר, 21 2014 בשעה 6:12 בבוקר

אני לא חושב על המחלה שלי כל הזמן, אפילו לא כל יום. יש לי מספר מחלות כרוניות אחרות שאני חושבת עליהן כל יום... הן צועקות עלי!
הדו קוטבית שלי לא. עם זאת, אני יודע שהוא שם. יש לי מנגנוני ההתמודדות שלי במקום. אני מכוון למצב הרוח שלי וזה לא בסדר, אני יודע לשים לב!
אז אני חושב על זה כל הזמן, לא. אבל זה תמיד שם, זה נמצא במוחי בראש. זה חלק ממני. אני מקבל את זה ככזה. אני חי עם זה. אני יודע כשאני נמצא בלחץ רב באמת לשים לב איך אני מתמודד עם דברים. והכי חשוב אני באמת שם לב לרגשות שלי. אם אני מרגישה שהדברים אינם במצב, אני עושה משהו בקשר לזה. אני מתקשר לרופא שלי, אני מתקשר למטפל שלי, אני עושה תודעתי וממש שם לב אלי ו להבין... "זו תגובה מקובלת, או שאני נמצא בראש?" "האם זה אני?" כן אני שואל את עצמי ש... אני חושב על הרגשות שיש לי כאשר הם רגשות דו קוטביים, לא כרגשות "שלי" הם נגרמים בגלל המחלה שלי. אני חושב שזה עזר לי מאוד כשהסתפקתי במחלה שלי. לא היו לי שום כישורים לדבר את התרופות שלי, או לעשות כל מה שיכולתי כדי להיפטר מהרגשות שהמחלה גרמה להם.. הם לא היו שלי. יש לי רגשות טובים לחלוטין לבד! :-) אני מכיר את הסימנים כשאני מגיע למצב שאני לא רוצה להיות.
אני שמח שאני לא צריך לחשוב על זה כל יום כל יום. אולי זה בגלל שאני יציב יחסית כבר 20 שנה. ובגלל שאני מאוד מודע לאיך שאני מרגיש.
כן, עברתי כמה פעמים כמה שבועות עם התרופות שלי, שמתי לב לרגשות שלי הולכים וקיבלתי עזרה. היו לי כמה פעמים שהיה קשה להסדיר עם תרופות חדשות, אבל יש לנו את זה נכון. עכשיו כשאני מתרגל מדיטציית מיינדפולנס ומיינדפולנס כל יום, הצלחתי להפחית את התרופות שלי.
זה היה מנגנון ההתמודדות הטוב ביותר שמצאתי.
כפי שאמרת בכל זאת... ישנן רמות שונות של מחלה דו קוטבית, ואנשים מגיבים בצורה שונה לתרופות. כולנו צריכים להשתמש במנגנוני ההתמודדות שלנו ולהישאר מכוונים לעצמנו.
אני כן רוצה לומר משהו על הכרזה הראשונה... כולם כל כך כועסים עליה. זכור... יתכן שהיא לא תרצה להודות באבחנה שלה. אולי היא נמצאת בתקופה בה העניינים משתלמים. לרוב אנו ממהרים לשפוט את מי שאנו חשים ששופטים אותנו. נסה לחוש חמלה כלפי מי שלא מבין יותר מדי. או שאולי נלחמים בעצמם.

• תשובה

אוקטובר, 20 2014 בשעה 23:48

אני מאובחנת לאחרונה ובמשך החודשים האחרונים חיי היו איומים, מגובה נסער עד גבוה באופוריה וגבוה ביותר. חורגת נמוך במקום בו ניסיתי משהו שעכשיו אני מרגישה שלעולם לא הייתי עושה, אלה לא הפרקים היחידים שלי רק העדכני ביותר והגרוע ביותר, אני מרגיש כרגע אוהב לחזור לשגרה (אם כי כשאני מרגיש מילים נסערות לא ידעתי שאני חושב שיצא לי מהפה ומתישהו אני שר אותן: S) אבל עכשיו אני מרגיש "נורמלי" im מפחד שזה יסתיים ואני אמשיך להתפתל ואז לרדת, הפרקים האחרונים שלי עלו לי בעמדת העבודה שלי וקידום שכבר הוסכם עד שהייתי התנתקתי במשך חודשים, אני מרגיש שהחיים שלי נעצרים / התחלתי ועכשיו אני חושב שאני שוב אני עדיין מטיל ספק בעצמי אם אני לא, אני פשוט כל כך מבולבל מישהו אחר מרגיש גם זה??? אני מרגישה שלמרות שמצב הרוח שלי יציב, נכון שאני לא יכולה פשוט לקחת הפסקה, אני רק רוצה שמישהו יתקן אותי

• תשובה

אוגוסט, 24 2014 בשעה 12:36 בבוקר

הרבה זמן, לפני שאובחנתי, וגם כשהייתי בשלב ההכחשה לאחר האבחון, חלקתי גם אני את הדעה שאנשים שהזדהו עם האבחנה שלהם תייגו את עצמם והשתמשו באבחון כחלק מהם זהות. ואז, מכחול, עברתי התקף דיכאון קשה ונאלצתי להודות בפני עצמי שיש לי מצב משבית, והחיים בשבילי מעולם לא היו, ולעולם לא יהיו "נורמליים". בנוסף לדיכאון, עברתי תקופת חשבון נפש של אבל - אבל ואבל על האדם שיכולתי להיות אם לא היה לי דו קוטבי. התאבלתי על ההזדמנויות האבודות, על מערכות היחסים השבורות, על אובדן עצמי, כי מעולם לא ידעתי ולעולם לא אדע בדיוק את מי הייתי צריך להיות כאדם בריא ובריא.
אחרי תקופת האבל הגיעה תחושה של השלמה. הסתפקתי במחלה שלי. זה לא אומר שרציתי את זה. זה גם לא אומר שוויתרתי על הקטטה. כשאני מקבל את המחלה שלי פירושו שעכשיו היו לי כמה כלים שיעזרו לי. למדתי לחיות רק עד היום, לא ציפיתי לעצמי יותר מדי או מעט מדי. למדתי לתכנן ולחיות את חיי במרחב המחלה שלי, כמיטב יכולתי.
מכיוון שככל הנראה הייתי חולה כל חיי, כולל בילדותי, אני מרגיש שדו-קוטביות השתלבה באישיותי. האם זה אומר שאני חי לפי תווית מגדירה? כן ולא. במובנים מסוימים אני מרגיש שהיו פעמים בהן נתתי למחלה לעבוד לטובתי - בעבודות האמנות, הכתיבה שלי, ומתי למדתי לתואר כמטפל, למרות שלמדתי לקח זמן רב יותר ממה שהיה צריך לעשות בגלל הפרקים הדיכאוניים.
דו-קוטבי הגביל אותי, כן, ונאלצתי ללמוד לחיות במגבלות האלה, אבל במובנים אחרים זה גם העשיר את חיי. זה נתן לי השקפה וגישה לחיים שאני יודע בוודאות שלא הייתי מתפתח אם לא הייתי חולה. זה לימד אותי להיות חמלה, לא רק כלפי אחרים, אלא גם כלפי עצמי. זה לימד אותי הערכה עצמית אמיתית אפשרית אפילו בנסיבות הרעות ביותר, אם זה נובע מבפנים, מאהוב עצמי ללא תנאי. למדתי לאהוב את עצמי גם באותם זמנים נוראים במעמקי הדיכאון העמוק, כאשר נראה כי ההערכה העצמית שלי נמצאת בשפל בכל הזמנים, על ידי נאחז ב הניצוץ התקווה הזעיר הזה, הידיעה שגם זה יעבור, שלמרות המחלה הזו, או אולי בגלל זה, אני בן אדם יפה וראוי, כמו שאנחנו את כל. לא הייתי מצליח להגיע למצב הזה אם היה לי טוב. אני באמת מרגיש שהועשרתי במובנים מסוימים בגלל המחלה הזו.
כן, הלוואי שלא היה לי את זה, אבל עלי לקבל זאת, ולחיות במגבלות שלה. שום דבר שאני עושה לא יכול לשנות את המחלה שלי או לגרום לה לחלוף. אני מבין שיהיו זמנים שבהם אני נאבק בתרופות, מבטיח את המינון הנכון וכו 'וששם יהיו זמנים שבהם הדיכאון שלי נפגע בנקמה או שהשיפוט שלי ייפגע קשה במהלך א גבוה. יהיו זמנים שאני ארגיש ברמה, תוהה אם ככה מרגיש "נורמלי", ואחוז בזמנים ההם עם תאוות בצע עקשנית, נואשת ורעבה, כי גם אם הם נמשכים חודשים או שנים, הם בוודאי יעשו זאת לעבור.
לג'קי, שאמר
"אולי אני לא דו קוטבית כפי שמצביע על האבחנה שלי. אולי אני בהפוגה. חיי כמעט תמיד נורמליים - למעט כשהם לא וככה זה לא היה הרבה זמן. אני תוהה אם אנשים שתמיד חושבים על מחלתם זקוקים לזה בשביל זהותם. "
אני באמת שמח שאתה נמצא ברגע זה בהפוגה. כולנו שואפים להפוגה, ומכאן העיסוק שלנו בתרופות והמשך המודעות שלנו ביום יום של מחלתנו. אני מבין שבמהלך הפוגה או אפילו במהלך תקופת היפומניה זה יכול להיות קל מדי לשכוח. בהחלט היה לי בעבר, במיוחד כשהייתי בהכחשה. אני מקווה באמת שתישאר בהפוגה. אני לא רוצה להיות מבוהל, אבל הייתי ממליץ לך להיזהר משאננות ולהיות מודע לאופיו המגניב, המגוחם, של הפרעה זו, כיצד היא יכולה להתגנב לאט. האנשים האלה לא רוצים לחיות לפי תוויות, והם מאוד רוצים שהם לא יצטרכו להיאבק. זו הסיבה שהם לא התייחסו להערה שלך בחביבות. אני לא מאמין שאתה טרול או שהבנת באמת את ההשפעה של התגובה שלך. אנא הבין שבזמן שאתה יוצא לרכיבה קלה ברגע זה, יתכן שזה לא תמיד יהיה המצב, ושיגיע זמן שתוכל לראות זאת מנקודת המבט שלהם. אני מאחל לכולכם בברכה.

• תשובה

18 ביולי 2013 בשעה 21:07

אני יכול להבין מאיפה אווט מגיעה. למען האמת, אני מסכים ש"ג'יל "הוא כנראה רק דלקתי. אמירה כזו היא מזלזל ולא רגיש - במיוחד לאנשים שאובחנו לאחרונה, או כאלה שעוסקים בשונות עמידות לטיפול. אני לא חושב שמישהו ירצה לקבל "זהות" מסוג זה, בהתחשב בכאב והסבל שהוא גורם.
זה מה שהוא, למרבה הצער, ולדעתי רוב האנשים כנראה היו משנים את זה אם הם היו יכולים. למעשה, לשם כך רוב האנשים כאן. למידע נוסף על הפרעה דו קוטבית וכיצד להתמודד עם מציאותה.

• תשובה

18 ביולי 2013 בשעה 18:53

אתה מכה על הציפורן על הראש, נטשה!!! מעולם לא היה לי שום דבר נורמלי בחיי. אני כמוך בכך שאני צריך להיות מודע כל הזמן לדו קוטבי שלי. אני אף פעם לא שוכח את זה או שאשלם את ההשלכות. נאמר לי ששום דבר לא תקין, אבל כן. אנשים ממשיכים בחייהם עם מעט בעיות לרוב. אני לעומת זאת נאלצת להילחם במחלה שלי 24/7 למרות שאני די יציבה בפעם הראשונה בחיי. עדיין יש לי בעיות עם תרופות, התמודדות עם ענייני משפחה ועדיין מנסה לשמור על היציבות שלי. אני הולך לשתף את זה בפייסבוק!!! כל אחד צריך לקרוא את התגובות שלך. תודה!!!

• תשובה

18 ביולי 2013 בשעה 14:55

אוואט - אני לא יודע מאיפה ג'יל הגיע, אבל אני מצטער שזה הצער אותך ולראות למה זה קרה. עם זאת, רציתי ליידע אותך כי עבור אנשים מסוימים אכן יש אמת כלשהי ברעיון של שמירה על "מחלה" או איך שאנחנו רוצים לקרוא לזה למטרות של זהות - למשל כאשר אנו חשים שאין לנו עוד משהו. אני יודע שזה יהיה המצב עם עצמי - אני יודע שאני עושה דברים שמובסים את עצמי ולא עושה כל כך הרבה מאמץ לשפר את חיי עד עצם היום הזה הסיבה לכך שבעיית בעיות בריאות הנפש הפכה למעין "הדבר שלי" או לזהות שלי או לדבר שאני "טובה" בו (איפה שאני מרגישה לא כשירה בכל דבר אחרת). עם זאת, אני לא אוהב את חיי כמו שהם, ואני מאחל שזהותי לא הייתה כל כך עטופה בסוגיות בתחום בריאות הנפש, אבל קשה לשנות זאת מסיבות שונות. אם אני מניח את הדברים שלי, כמטפל, אני רואה לקוחות מסוימים (בטח שלא כולם) עושים דבר דומה דבר - נושאי בריאות הנפש הפכו לחלק כזה מזהותם, והשינוי הוא כה מדהים מפחיד. הם חוששים שעל ידי הרשות לעצמם להבריא, הם יאבדו חלק מעצמם (מאוד המקרה גם עבורי). בכל מקרה, אני מקווה ששום דבר מזה לא פוגע בך, שכן אני מאמין שאני מגיע לאן שאתה מגיע.

• תשובה

18 ביולי 2013 בשעה 1:29 בערב

אני חושב על הדו קוטבית שלי ככל שאני צריך. מנגנוני התמודדות הם יומיומיים. העבודה למציאת מערכת התרופות הנכונה היא עדיין קבועה עבורי. וקראתי בפוסט אחד ש"אולי אנשים צריכים דו קוטביים לזהותם "אני חושב שזה גס רוח! ודי חסר לב. כן, אתה יכול להיות בין המעטים המזליים שלא נלחמים מדי יום על בריאותם. אבל להתכופף כל כך נמוך כדי להעליב את הזולת זה פשוט לא נכון. ועם מחשבתך אני מקווה בכנות שלעולם לא תצטרך להתמודד כמו שאני עושה. תתקשה אז להטיל את האשמה.
אני שואף מדי יום לשמור על שיווי משקל כדי לאפשר לרגשות והמחשבות להתגלות כמו שהם צריכים, אך להישאר מקורקע מספיק כדי לעקוב אחר מה שאני יודע שנכון. המוח שלי יכול להיות האויב שלי, פעמים רבות זה. אבל היופי בא גם מהמוח שלי. היופי מגיע גם מדו קוטבי. אני מרגיש יותר לעומק, אוהב יותר ומוצא דרכים להשתמש בחמלה כדי לעזור לאחרים מתי ואיפה שאני יכול. נורמלי הוא הגדרה על מכונת כביסה. אני לא צריך נורמלי. אני זקוק לאהבה, טוב לב ושמחה בכל פעם שאני יכול למצוא אותה.

• תשובה

יולי 6, 2013 בשעה 2:24 בערב

החיים שלי היו הרבה יותר נורמליים כמה שנים אחרי שהתחדדתי לתרופות שמעולם לא עשו דבר מעוות עזרה (אחרי 15 שנים של ניסיונות), ובדרך כלל החמיר אותי (ליתיום עבד למאניה, רק, אבל לעיתים נדירות אני מקבל זה). לדעתי החזקה, התרופות הכפילו את הנכות תוך כדי עזרה לדיכאון לא מעט.
ככל שאני רואה פחות את הרופא והמטפל וכו ', אני חושב על קיום דו-קוטבי, וחיי "נורמליים" יותר. לעיתים קרובות אני חושב, ואני חושב שזה נכון (מבחינתי), שלראות אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש גורמת לאותה נזק שגורם להתרחש הבעיות שלי עלולות לגרום - להתמקדות שלילית, וגורמת לי להרגיש הרבה יותר גרוע בגלל ההפסדים שלי ואיך אני מתויגת אינדיבידואל. אני חושב שזרוק "עזרה" לבריאות הנפש יהיה הדבר הטוב ביותר לבריאות הנפש שלי, אבל אני צריך שהם ימלאו את שלי ניירת מכיוון שאני מושבת וכל שיפור אפשרי כמעט בטוח לא יספיק בכדי לחזור לעבוד אפילו בחלקו זמן. אוסיף שהספקים שלי כולם אנשים נחמדים שמנסים לעזור.
אני מסכים שאסטרטגיות התמודדות מתישות, ומתמקדות בלהיות חולי נפש. דייג, קריאה ומרחצאות חמים עובדים אצלי עכשיו כשאני מתרגלת את הסמים, והם לא משהו שהייתי לימדנו שאנשים חולי נפש צריכים לעשות כדי להתמודד, אז אני לא נשאב לחשוב על דו קוטבית כל הזמן יותר. אני באמת חושב שזה מוסיף למצוקה - לחשוב על זה כל הזמן.
במהלך השפל הקשה מאוד חיי אינם בשום אופן "נורמליים". מעניין לציין, שאני מבלה פחות זמן באותם דיכאונות קשים מאוד עכשיו כשאני סובל מהתרופות הנפשיות האלה. אני חושב שהם הרסו את היכולת שלי לתפקד בצורה כה יסודית עד שהתרופות שנקבעו הרסו את רוב מה שהיה חשוב לי, והוסיפו יותר לדיכאונות שלי. אבל אני רק משער על החלק הזה.

• תשובה

יולי 5, 2013 בשעה 1:16 בבוקר

קייטלין פנדה-
תודה על העידוד. :) ניסיתי לדחות את רופאיי במיוחד מכיוון שאני רוצה להימנע מדחיפת הגלולה אם אוכל. כרגע אני מתמודד על ידי מנסה לשמור על דברים מובנים וחסרי לחץ ככל האפשר ועם א הרבה דיבורים עצמיים שלדעתי יכולים להיחשב לסוג בסיסי מאוד של התנהגות קוגניטיבית טיפול. מעולם לא ידעתי הרבה על CBT עד שקראתי על זה בבלוג והבנתי שזה פחות או יותר מה שעשיתי לאורך כל הדרך.
הבעיה היא שזה כל כך מתיש. ומתוך הצלילים שלו (אם לשפוט לפי מה שקראתי כאן) זה לא משתנה אפילו עם תרופות. האם זה המקרה?
אני עומדת להיות מוטלת עלי הרבה יותר אחריות בעבודתי, ואם תרופות היו עוזרות לי לרדת מהרכבת ההרים של "אני לא יכולה לעשות את זה, אני כל כך מטומטמת וחסרת ערך, כולם הולכת לדעת שאני לא יודעת כלום, אני אפטר ויהיה המלה הצחוק של העולם, הכל חסר סיכוי ועלי פשוט לסיים את זה, אבל רגע - אני יכול לעשות הכל, אין סיבה שאני לא יכולה לעשות את זה, אני חכמה כמו כולם, אבל אולי לא הבחור הזה, אני כישלון, כולם יידעו שאני כישלון... ", הייתי מוכן לבדוק לוקח אותם. כי אני מניח שזרם קבוע של מחשבות כמו זה אינו "נורמלי".

• תשובה

יולי 4, 2013 בשעה 16:34 בערב

טרישה, ישנן רמות שונות של דו קוטבי. יכול להיות שאתה אחד התפקודים הגבוהים.
בכנות, לכל אדם שחי בעולם הקדחתני של היום יש כמה סוגיות ורוב הפסיכיאטרים הם שמחים לאבחן הפרעה כלשהי ולהתחיל לזרוק עליכם כדורים, למרות שרוב האנשים פשוט זקוקים לחלקם טיפול. תדע מתי אתה באמת חולה מכיוון ש"אני לא חושב שאני יכול "יהפכו ל"אני לא יכול".
לא הייתי מאחל דו קוטבי על האויב הגרוע ביותר שלי ושונא שאתה חווה תסמינים. (זה כן אומר הרבה שאתה מזדהה כל כך טוב עם הפוסטים האלה.) למרות שלדעתי לפנות קודם טיפול יכול להועיל, לעולם אסור לחכות עד שהם מתאבדים לראות רופא.
בין אם מישהו אומר שאתה "רגיל" ובין אם לא, דע שיש אנשים בחוץ להקשיב שאכפת להם ואתה לא לבד.

• תשובה

יולי 4, 2013 בשעה 7:46 בבוקר

תהיתי את אותו הדבר שפיטר שאל בדיוק אתמול בערב בעבודה: האם אוכל לשמור על העבודה הזו עם לחץ גבוה? ואם כן, האם זה אומר שאני לא דו קוטבית. אני מהסס ללכת לרופא, כי אני כל כך חושש שהוא יגיד לי שאני נורמלי לחלוטין ופשוט מגיב לדברים.
זה העניין, לא?
אני לא בהכרח רוצה שאיבחן אותי כדו קוטבית, אבל אשמח לקבל הסבר קונקרטי מדוע אני לא מצליחה להתמודד עם הדברים היומיומיים הקטנים שכולם אפילו בקושי שמים לב ל. אני מוצאת את עצמי תוהה כמה אנשים אחרים כמוני וגם פשוט עושה עבודה טובה להסתיר את זה.
בדיוק התחלתי לצאת כחודש של ימים "עד", שם די חשבתי רק בשירים והרגשתי בטוח שאנשים חייבים להסתנוור מהבהירות שלי כשהסתכלו עלי, כי בטח זה נראה בעיניי ובכל מילה שאני כתבתי. רציתי להאמין שאני בסופו של דבר "מאושר", אבל ידעתי שזה לא תקין. כמה חברים שלי אמרו שאולי אני פשוט אדם בדיכאון שהוא מאוד יצירתי. אבל עכשיו אני שוב למטה, ואין מילים. רק הלחימה עם עצמי כל לילה בעבודה ובכל יום כדי למצוא סיבות להמשיך, לגרום לעצמי לעשות דברים פשוטים בבית כמו לבשל ולנקות ולשלם חשבונות. אתה לא יודע כמה זה אומר למצוא אנשים אחרים שאינם יכולים לעמוד בתשלום חשבונות. חשבתי שאני פשוט - טוב, משוגע. :(
אז זהו קריאה מעניינת, וכזו שהייתי זקוקה לה היום. "רגיל" זה משהו שאני תוהה עליו כל הזמן. כי אני לא מרגיש נורמלי. כשאני רואה את חייהם של האנשים שאני מכירה, אני לא כמותם. ואני תמיד תוהה מה לא בסדר איתי.

• תשובה

יולי 4, 2013 בשעה 7:13 בבוקר

"בעיות" זה עניין של פרספקטיבה. "נורמליות" (מחוסר תווית טובה יותר) לא חייבים להתמודד עם מחשבות מירוץ, לא להתמודד עם עליות וירידות באותה גודל. נכון לעכשיו, אני אוהב לחשוב מה שאנחנו חווים כפול רגיל באמת. נורמלי אינטנסיבי. אני גם חושד שמי שחווה דברים שמוטלים או מטה ירגיש בדיוק כמוני וכמוני. רק הם לא יכולים לחזות זאת מכיוון שהם תמיד מתפקדים על חמש ולא על אחת עשרה. הרבה יותר קל להתמודד איתו. אני יודע את זה כי יש לי חמישה רגעים. אלה ואחד עשר הם בעייתיים.
גם מה שמהווה מצב מלחיץ משתנה מאדם לאדם. ראיתי שלבנות יש התקלות משמעותית מכיוון שהמספרה שלה "פישלה" את השיער שלהן. זה, באופן אישי, גולש מהגב שלי, אבל שוב, אני לא יודע מדוע שיער נוח במיוחד לאותו אדם, וגם לא המקום שלי לומר להם מה חשוב להם.

• תשובה

3 ביולי 2013 בשעה 10:12 בערב

חיי שונים בצורה מדהימה מזו של האדם הממוצע בגלל מחלה זו.
לקום מהמיטה, לאכול, להתלבש, להתרועע וכל דבר פשוט אחר שקורה ביום קשה לי יותר (אם לא בלתי אפשרי) מאשר לכל אחד אחר שאני מכיר. לפעמים אני מנסה לומר לעצמי שאני "לא כל כך גרוע" או "נורמלי במקצת", אבל הצפייה באחרים מזכירה לי את האמת. אני בספק אם אי פעם אהיה כמוהם ובכנות, אני מקנא.
אני לא אומר שלאנשים שאינם חולי נפש אין בעיות משלהם כי הם בטח כן. הם פשוט בעיות שונות מאוד ואנשים "רגילים" אחרים יכולים להזדהות איתם.

• תשובה

יוני, 30 2013 בשעה 6:49 בבוקר

לא, פיטר, זה לא. זה רק אומר שאתה בר מזל שמצאת תרופות במהירות ובשלב מוקדם שנראה שזה עובד בשבילך. זה גם אומר שכבר יש לך הרבה כישורי התמודדות מתחת לחגורה שלך, גם אם אינך מבין זאת. המשך להשתמש בהם ונהל את הלחץ, מכיוון שמדובר בלחץ לא מנוהל או מנוהל בצורה גרועה, שבדרך כלל מעורר פרק.
בעבר הייתה לי קריירה מצליחה, גם בסביבת לחץ גבוהה, והיא כמעט הרגה אותי - בעיקר כשפוטרתי שלא בצדק. מאז שנתיים מטורפות, חלקן יציבות, אבל בעיקר לא. אני מסיים את השבוע השלישי שלי ברציפות של יציבות, וזה היה חסר תקדים בשנתיים האחרונות. אני מתכנן להקים מחדש את הקריירה שלי בשלב מסוים בדרך כלשהי; יש למעשה הרבה אפשרויות. אני צריך לעשות את זה טיפין טיפין כדי לא לקחת על עצמי יותר ממה שאני יכול להתמודד, אבל אני בהחלט לא צופה להישאר ב- SSD לנצח.
פשוט דאג לעצמך ותהיה בסדר.

• תשובה

יוני, 30 2013 בשעה 05:55

שלום, שמי פיטר ואני דו קוטבית?
אחרי אירועים מסכני חיים אחרונים וחיים שלמים של תגובה לרגשות, קבעתי פגישה ביחידה לבריאות הנפש המקומית. הפסיכיאטר חשד בתערובת של הפרעת אישיות והפנה אותי לפסיכולוג. לפני מספר חודשים רופא המשפחה שלי רשם תרופות נגד דיכאון לטיפול בדיכאון קשה. אחרי כמה פגישות עם הפסיכולוג (יש לו דוקטורט), הוא חושד בתוקף ביפולאר 1.
כמה אינדיבידואלי יכול להיות דו קוטבי? תמיד הייתי מופנמת למעט במהלך פרקים מאניים אפשריים) אבל מעולם לא הוצגתי כמו סטריאוטיפ של פרק מאני עם דיבור מהיר / מאולץ או תעתועים כה עזים עד שהמציאות הייתה אבוד לגמרי. עדיין עמדתי בקריטריונים של DSM V אפילו בלי מתארים אלה.
אני נמצא בהפוגה כרגע כשבועיים עם מעט תגובתיות רגשית ודבקות באורח חיים בריא. אני מגלה שאני עצבני מכל תחושה שמגזירה את ההמצאה שלי כאילו זו יכולה להיות התחלה של מעלה או מטה.
אני מרגיש שאני בחופשה אבל אני לא נהנה מכיוון שמזג האוויר לא מושלם.
אני רואה חוויה מחודשת בקהילה האורגנית שנטשה יצרה; אנא עזור לי למפות את מוקשי היבשה של תהליך האבחון. החיים קצרים ואני לא רוצה לבזבז עוד עונה בתגובה לרגשות.
איך יתכן שיש לי קריירה מצליחה בעמדת מתח גבוהה במיוחד? האם זה מנוגד לחוויה של אחרים מהמחלה?

• תשובה

יוני, 29 2013 בשעה 21:58 בערב

בנימה סטטיסטית יותר, בעוד אנו מדברים על משמעות 'נורמלי', קחו בחשבון את ההתפלגות הרגילה, המכונה גם עקומת הפעמון. בתפוצה הרגילה זה נורמלי שיש כמה אנשים בשני קצות עקומת הפעמון. זה ממוצע להיות ברוב, אבל הנורמליות תמיד מכילה כמה אנשים שהם די שונים מהאחרים.

• תשובה

יוני, 29 2013 בשעה 16:05

יש לי BP II, ובכל יום אני חושב על המחלה שלי: כשאני לוקח את התרופות שלי, כאשר יש שינוי במצב הרוח, כשאני יוצא לציבור, כשמזג ​​האוויר משתנה... כרגע אני גרה עם ההורים שלי, כך שלחצים מסוימים אינם שם, אבל מה קורה כשאני לבד? האם כישורי ההתמודדות האלה יבעטו פנימה?

• תשובה

יוני, 28 2013 בשעה 17:53

ליאו,
אני באמת אוהב את כל מה שאמרת ואיך עשית את זה. יש ממוצע חיצוני, אבל הרגיל הוא ממש כמו מיושם על כל אחד ואחד. יש לי את הרגיל שלי, יש לך את הרגיל שלך; אבל שני הדברים האלה יכולים להיות שונים בהרבה. (יש לי הפרעה דו קוטבית, גרדת גרור, וחרדה קשה במיוחד, אוקידית וחרדה כללית).
מעניין לחשוב על הממוצע. מכיוון שמתמטית, מה זה? זה המספר שהושג כאשר הסכום של חברים רבים ככל שיהיו נע בין גבוה, נמוך, ובין לבין מחולק על ידי מספר החברים.
אז כדי להגיע אפילו לממוצע או לנורמה, יש לכלול את החריגים, את הזרים החיצוניים.
לעולם לא אהיה נורמה חברתית, בין השאר מבחירה עם אמונות מסוימות וגם גנטית, רפואית וכו '. אבל בלעדי או אנשים כמוני, או בנסיבות דומות, לא יהיה שום ממוצע או נורמלי לחשב.
הייתי יכול להמשיך ולפתח את "עבודת המחשבה" הזו שלי כאן, או לייצר גם טענות נגדיות, אבל לא בא לי כרגע. לצחוק בקול רם. יותר מדי עבודה. "החלק הראשון", כביכול, היה ספונטני לחלוטין.
עם זה, אני חותם את העצמי המוזר שלי, אבל לא לפני שאומר שלמעשה אני מצליח די לאחרונה - 3 שבועות די טובים ברציפות! חסר תקדים מבחינתי בעיקרון בשנה האחרונה. יש! נראה כמה זמן זה נמשך, אבל לפחות אני לא מרגיש את הקצה של מתי הנעל השנייה תפיל אותי למצב מעורב.
בריאות לכולם,
ג'וליה

• תשובה

יוני, 28 2013 בשעה 9:02 בבוקר

אין לי דו קוטבי, כללתי הפרעת חרדה והתקפי חרדה, יחד עם דיסטמיה. נורמלי מבחינתי אינו זהה כמוך או נורמלי ממה שאנשים אחרים אומרים שהוא נורמלי. אני חושב "נורמלי הוא מצב אינדיבידואלי שאי אפשר באמת להעריך את מלוא הפוטנציאל שלו עד שנוכל להפחית את הסטיגמה שמגיעה עם מחלות נפשיות מכל סוג שהוא. אני יכול להיות שמח כמו הבחור הבא, אני יכול ליהנות מהחברה של כל אחד או לא ליהנות. אני אוהב להישמע, אני אוהב להישאר לבד, אני אוהב להיות באמצע קהל או בפינה. זה פשוט תלוי בנורמלי האישי שלי כרגע. אני מציע חיוך ומאחל שלום לכל מי שרוצה.

• תשובה

יוני, 28 2013 בשעה 7:52 בבוקר

אני חושב שהתשובה היא לכאורה פשוטה: אין הגדרה של "נורמלי" רק בדרגות שונות של בריאות, תפקוד ושאיפות אישיות.
אני לא אוהב את המילה רגילה ואת הקונוטציות שלה בקשר לבריאות הנפש. זה מגביר את הסטיגמה. אנחנו לא צריכים להיות כל מה שאנחנו עשויים לחוש (הדגישו את המילה הזו) שהחברה נחשבת ל"רגילה "
עם זאת, פוסט מעניין עם הערות מעניינות לא פחות.
-נתלי

• תשובה

יוני, 27 2013 בשעה 16:41

כל התגובות הללו יכולות להיות אמיתיות ומדויקות. לאורך מתיחות ארוכות הרגשתי שאני יכול לשכוח את המחלה הדו קוטבית שלי... קח את התרופות.. אין דאגות. עד שזה לא עובד ויש דאגות והשלכות. חמש שנים... ואז אימייל שערורייתי אחד ומשרה בסדר גודל של מנהל. שש שנים נוספות ושהייה בבית חולים בבסיס אשפוז, ואובדן חברתי הקרובה בת חמש שנים ואהבה. אז האם אתה חי חיים רגילים? לפעמים, אבל אנחנו תמיד צריכים לשאול, כמה זמן זה יימשך?

• תשובה