שיחות אחרונות כביטוי אהבה
מאמר על פרידת אדם אהוב גוסס וההזדמנויות הנובעות משיחה עם אדם גוסס.
האם נפרדתם עדיין מאדם אהוב גוסס? רוב הסיכויים שתצליחו. עם התקדמות רפואית באבחון וטיפול בסרטן ומחלות ניווניות אחרות, אנו יכולים לצפות 'זמן גסיסה' בצורה הרבה יותר מדויקת מתמיד. אבחנה סופנית היא מתנת זמן ושיחת השכמה שהזמן אוזל. איך תשתמשו בזמן? האם תראו בסוף החיים הזדמנות לדבר, לאהוב ולצמוח מחוויית הדיבור עם האדם הגוסס, או שתביא את המגבת הבוכה ופשוט תחכה לאהוב שלך למות?
השלב האחרון בחייו של אדם אהוב הוא הזדמנות אחרונה לומר "אני אוהב אותך" ולהיפרד. זו סיכוי לנהל מערכת יחסים עד הסוף או מעבר לכך; זמן לצמיחה; זמן להרפות מכל פגיעה שעלולה להיגרם בגלל מערכת יחסים קשה. הספר שלנו, שיחות אחרונות: עזרה לחיים ולמתים לדבר זה עם זה, מיועד לכל מי שאיבד אדם אהוב למחלה סופנית; זה מיועד לכל מי שיאבד מישהו בעתיד. זה מיועד לשותפים ששרדו ולכל מי שרוצה להבין את העוצמה והחשיבות המעשית של תקשורת בסוף החיים, וללמוד כיצד להגיע לגמר טוב ומגשים יותר שיחה.
המשך הסיפור למטה
שיחות אחרונות, שפשטו בספרנו ל"שיחת FC ", כוללות את כל הרגעים של שיחה, נגיעה ובילוי עם הגוססים. (החלטנו לנצל את החיים והמתים כשאנחנו מתכוונים לאדם או לאנשים ולא לתהליך.) אלה רגעים תקשורתיים פוטנציאליים מתחילים כשמגלים שמישהו שאתה אוהב גוסס וממשיך עד לרגע בו אדם נפטר. שיחות FC אינן בהכרח השיחה "האחרונה" שהמתה ניהלה עם מישהו, אם כי במקרים מסוימים זו היא.
לפני 17 שנה אילנה אלן את אהבת חייה. בעלה, מייקל, מת מגידול במוח. הוא היה בשנות הארבעים המוקדמות לחייו והשאיר אישה צעירה ושני ילדים קטנים. אלן חשפה כי שיחת ה- FC שלה התמקדה בשמירה על יחסים אמיתיים עד לרגע מותו ומעבר למידת האפשר. היא רצתה להיות בטוחה שמייקל יודע שהוא נאהב ושהשלימה את מערכת היחסים איתו עד לרגע מותו. היא אמרה לו שוב ושוב שאהבתי אותו, שתמיד אהב אותו. ממש לא רציתי לחיות את חיי בלעדיו, אבל לא יצא לי לבחור בנושא. הייתי עושה את העבודה הכי טובה שלי כדי לגדל את ילדינו נכון. פשוט שמחתי שזכינו לבזבז את הזמן שעשינו יחד. חשבתי שזו זכות להיות מסוגל לחלוק איתי את חיי. הייתי אסיר תודה על הזמן שהיה לנו וילדנו את ילדיו.
אלן הדגישה כי מסר האהבה צריך להיות ברור ולא להותיר ספקות. אני חושב שאם אתה מספיק חכם מבני אדם, אתה באמת מעביר לאדם שאתה אוהב אותו בזמן שיש לו משמעות ובזמן שיש לו רגש. זו הייתה שיחה [שבאמת חשבה]; כלומר התכוונו להיפרד. ידענו שאנחנו הולכים להיפרד. ופשוט הייתי צריך להיות מסוגל להשלים איתו וליידע אותו שתמיד אהבתי אותו ושאהיה אוהב אותו תמיד. זו הייתה זכות עבורי לגדול ולבלות איתו את חיי. אני חושב ששיחות שיש לך עם אנשים שאתה מכיר הן בזמן שאול... למרות שכולנו נמצאים בזמן שאול, אנחנו לא חיים כאילו אנחנו בזמן שאול... כלומר, אני מניח שמה שאני מנסה לומר הוא שכולנו צריכים לחיות כאילו כולנו יודעים שאנחנו סופניים. כי כולנו סופניים!
השלמתי את הקשר שלי איתו. לא הלכתי משם וחשבתי, אבל הייתי צריך לומר, לא אמרתי, יכולתי לומר, רציתי לומר. לא היה שום דבר שלא באמת אמרנו. ובסופו של דבר נאמרו הדברים החשובים ביותר, החשובים ביותר. מכיוון שהאדם שנותר לא נתקע ומחזיק חבורה של קשרים לא קשורים. זה שלם. אתה לא גורר עם זה שום דבר. שנינו השלמנו את הקשר.
שנינו הצלחנו להודיע אחד לשני שאנחנו לא רוצים שזה ילך ככה. אבל מכיוון שזה ממילא הלך ככה, הפכנו את המרב מהזמן האחרון. לאחר שדיברנו יחד, נתנו למייקל את ההזדמנות להשלים את מערכת היחסים שלו עם משפחתו ועם חבריו. נתנו לו גם את ההזדמנות לומר לנו מישהו שהוא לא רוצה לבוא לשם. והיו כמה אנשים, רק כמה, שהוא אמר, "אני לא רוצה להתמודד איתם. אני לא רוצה לראות אותם. "אז זו הייתה רמה חדשה שהרבה אנשים חוו ביחס אליו ולמותו. חלקם היו המומים שהם הצליחו להשלים את מערכת היחסים שלהם עם מייקל [באמצעות שיחת ה- FC שלהם].
מכיוון שאלן הייתה מאוהבת במייקל עד הסוף, היא נותרה פתוחה לאהבה והיתה לה מזל למצוא אהבה בפעם השנייה. אלן נשואה כעת באושר וולי במשך שנים רבות.
אלן אינה היחידה שהתחתנה שוב בעקבות מות בן זוג אהוב. קתי, סונדרה ו ויקטוריה כולם דיברו על חשיבותם של שיחת FC ככלי קריטי לסייע לליבי לעבור הלאה לאחר המוות. כל הנשים הצעירות הללו דיברו על חשיבותם של שמתים נותנים לחיים אישור, ולעיתים מוטיבציה, להמשיך לחיות את החיים. במקרים אלה, הגוססים נתנו את אישור המחיה - אפילו עידוד - להינשא שוב ביום מן הימים. בעלה של קתי, דון, היה מבוגר ממנה בשלושים ושתיים שנה, אז הוא ידע שהיא תשרוד אותו. דון החל בשיחה עם קתי על נישואים שוב הרבה לפני שיחות ה FC שלהם, ושוב כשהוא מת. מכיוון שהוא ידע שהוא הרבה יותר מבוגר ממני, הוא אמר שאני צריך לוודא שאמשיך הלאה. קתי לעתים קרובות ביטלה את הצעתו בעודו בחיים, אך תיזכר בהמשך. היא העריכה את דאגתו האולטימטיבית כלפיה לעולמם ולעתיד כריסטינה.
חלק מהשלמת הקשר עם ארבעת הבעלים הגוססים הללו היה חוסר האנוכיות שלהם ושחרור כל קנאה אישית של החיים. הם ידעו שהחיים נועדו לחיות באופן מלא, באהבה, בדיוק כמו שחיים כל אחד מהנישואים הללו. אצל נשים אלה לא הייתה שום אשמה או מבט לאחור בצער. השלמת הקשר כיבדה את האהבה עצמה על ידי הכרת האהבה שהייתה, ועל ידי חיבוק הפוטנציאל לאהבה שתהיה. כל ארבע הנשים הללו התחתנו שוב.
בעלה של סונדרה, סטיב, מת מ לוקמיה חריפה. הוא סבל ממש ארבע התקפי לב בתקופה של שבועיים. ברור שלא היה לו הרבה זמן לחיות. סטיב אמר לסונדרה: "אני לא רוצה שתחשש מהמוות. אני לא רוצה שתתאבל אם אעבור. "הדבר האחרון שהוא רצה היה פחד מזה. והוא אמר, "המוות הוא חלק מהחיים." לעולם לא אשכח את זה. "כולם הולכים למות." הוא אמר לי פעמים רבות ש"הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות אי פעם הוא להתאבל על מותי. אל תתאבל עלי; לשמוח כי אני במקום טוב יותר. "ואז הוא אמר," אני רוצה שתתחתן מחדש. "הוא גרם לי להבין שזה לא משהו שאתה מתמרמר אי פעם. תמיד חשבתי בעבר שאם מישהו יתחתן עם מישהו, שתראה להם את האהבה האמיתית שלך [אחרי הם מתים] על ידי לא להתחתן שוב, ואתם מראים את המסירות הזו לאדם הזה במשך זמן רב, אפילו מעבר לזו מוות. וכן, הוא אמר, "לא, אתה תאהב." והוא אמר לי ש"אהבתך האמיתית למישהו היא לרצות את הטוב ביותר עבורם. "
המשך הסיפור למטה
הודעה דומה ניתנה ויקטוריה בעלה הצעיר של קרי, קרי שמת מסרטן. קרי היה האהבה הראשונה של ויקטוריה. הם נישאו צעירים והיא הרוסה מהמחשבה על מותו. ויקטוריה נזכרה: הייתה לנו תשוקה גדולה. מעולם לא הייתי עם מישהו אחר מעבר לדייטים מזדמנים. ואני זוכר שישבתי בבית החולים ואמרתי "לעולם לא אתחתן יותר, אין מצב." והוא אמר, "אני בטוח מקווה שתעשה זאת. אני מקווה שהתחתנה איתי הייתה מספיק טובה שזה יגרום לך לרצות להתחתן שוב. "
ויקטוריה הרחיבה את חשיבות שיחת ה- FC הזו כמסר אהבה. כשהוא אמר לי שאהיה בסדר בלעדיו, שאוכל לחיות בלעדיו, שעלי להתחתן שוב, הוא סיפק למשפחתי. הוא ניסה לדאוג שיהיה לנו הכי טוב שיכולנו, שאשמור טוב על הבנות, שיהיו לי חיים טובים. הוא פשוט המשיך להיות הבעל והאב האוהב שהיה לאורך כל הדרך. הוא המשיך לטפל בנו. הכרתי המון נשים שלא קיבלו אישור כזה, המתנה ההיא, שבאמת הרגישה לא בנוח עם הרעיון הזה [לעבור שוב לאהבה]. מדבריה משתמע כי נשים שלא מקבלות את המתנה הזו של שחרור יכולות להיות תקועות במערכות יחסים בלתי מושלמות וזיכרון האהבה - לפעמים עד סוף חייהם.
אז מה לימדו אותנו החיים על אהבה? דברים רבים, כפי שאנו מתארים בספרנו, אך שלוש נקודות שווה להזכיר כאן:
- אמור לאנשים שאתה אוהב שאתה אוהב אותם. ספר להם לעתים קרובות. ספר להם עכשיו. ספר להם לפני שנגמר הזמן.
- המוות הוא אחות שלישייה לאהבה. תהליך הגסיסה לא מצליח לטפח קטנוניות וטריוויאליות ואז נשארת רק אהבה. האהבה, הגבוהה ביותר ברגשות אנושיים, מטופחת עד הסוף. תסמוך על זה.
- כשאתה כל כך אוהב מישהו שאתה חושב שאתה לא יכול לחיות את מותו בעצמך, זה הרגע שאתה באמת צריך לגרום לעצמך להשתתף ב FC-talk. היכולת לומר מה שצריך לומר זה עוזר לחיות לחיות בהתמודדות. שיחות FC עוזרות לחיות לחיות את המעבר לחיים ללא מתים.
אודות המחברים: קליי וינגלינג הם מומחי תקשורת שניהלו באופן אישי שיחות אחרונות עם יקיריהם, וראיינו למעלה מ -80 מתנדבים שרצו לחלוק את חוויותיהם עם אחרים. חלקים ממאמר זה נלקחו מתוך ספר המחברים שיחות סופיות: Helping the Living and the Dying Talk in each Other (VanderWyk & Burnham, 2007).
הבא: מאמרים: המסע דרך סרטן ושבע רמות ההחלמה®
