עולמי המזוהם באופן אובססיבי
קח הצצה להפרעת ה- OCD שלי
חשבתי שהגיע הזמן שפתחתי את עולמי עוד קצת והראיתי לך בדיוק מה זה באמת כמו שאני ובעלי לחיות עם הפרעה כפייתית אובססיבית כל השנים, אז הנה הולך:
נבהלתי מכל דבר שיש לו קשר בכלל עם המקום בו עבדתי (או של- MIGHT יש קשר). הסיבה לכך היא שפיתחתי פחד מהכימיקלים שהיינו צריכים להשתמש בהם. נבהלתי מכל סוג של חומר ששימש לניקוי שוחק - למשל אקונומיקה. לאחר מכן הורחב זה לכל החנויות שמכרו כל אחד מהמוצרים האלה, חנויות DIY וכו '. כל מה שיכול היה להעשות על ידי החברה שעבדתי איתה, הפך גם לי אימתני, וכך גם האנשים שעשו או עבדו שם. הבית של אמא ואבא שלי היה מזוהם כי הייתי הולך לשם כל לילה מהעבודה, וכך הרשימה התארכה. זה התארך והתארך עד שהיו כל כך הרבה קישורים למקום העבודה הישן שלי, שעולמי נסגר עלי וכמעט ולא נותר שום מקום שלא היה "מזוהם".
אם הייתי הולך לשום מקום וראיתי משהו שנמצא ברשימת ההימנעות הנפשית שלי, זה היה מפחיד אותי ונבהל עד כדי כך שזה אומר הרבה של שטיפה כשחזרנו הביתה: מעצמי, של בעלי, הבגדים שלי, השיער שלי, כל מה שהתקרבנו אליו או נגענו בו, כל מה שאולי יכולנו ללכת ליד, ברזים, ידיות דלתות וכו ', הכל, הכל הרגיש לי כל כך מזוהם והיה זקוק לכביסה לפני שהתחושה הפאניקה החולנית והנוראית שבי. שוכך. גם אז, אחרי שטיפתי הכל וכל דבר, עדיין יכולתי לשכב במיטה מנסה לישון ופתאום לדאוג למקרה ששכחנו לשטוף משהו או אולי חלק מעצמי! כדי לשכנע אותי היה צורך לשכנע אותי שהכל נשטף כמו שהייתי צריך, ולפעמים אני פשוט לא יכול היה להיות משוכנע והייתי צריך לשטוף משהו שוב, לא משנה כמה הייתי עייף או כמה מאוחר בלילה זה - זה פשוט היה צריך לעשות.
כל זה צריך להיות כל כך מלחיץ ומעצבן, כל כך מתיש נפשית ופיזית, וזה שם מאמץ כזה מערכת היחסים שלנו שהפך להיות הו כל כך קל יותר להישאר בבית ולא להסתכן בחוץ אל "העולם הרע והגדול" בכלל. כמובן שבעלי עדיין נאלץ ללכת לעבודה ולחנויות - עדיין היינו צריכים לאכול! אבל כל זה נותר לו לעשות. כל דבר שנכנס לבית היה צריך לשטוף. היה צורך לקנות אוכל ארוז כך שניתן יהיה לשטוף אותו מבלי להרטב את הפריט ולהרוס אותו.
ואז היו הטקסים. אזורים מסוימים בבית, דלתות מסוימות, כסאות, חפצים וכו '. לדעתי, היה מזוהם בזמנים שונים ובאירועים שונים. לכן יש להימנע מאלו, אלא אם כן ניתן היה לשטוף אותם ביסודיות. כמובן שלא כל דבר בחיים יכול להיות, כך שהיו המון דברים שהיה צריך להימנע מהם. לפעמים הייתי חושב שאני, או בעלי, התקרבתי לדברים האלה ואז היה צריך לעשות עוד שטיפה בכדי להביא הקלה כלשהי ב ייסורי "מחשבות הדאגה". נבהלתי מללכת לרופא בגלל הקישור שה- OCD שלי המציא, וכך זה הלך ב.
עם זאת, נהגנו להפיק את המיטב מהדברים, ובסופי שבוע היינו מנסים ליהנות ככל האפשר. במובן מסוים, מכיוון שזה נמשך כל כך הרבה זמן, התחלנו להתייחס להתנהגות "לא תקינה" כאל "נורמלית". כמובן ששנינו ידענו שזה לא, אבל ההפרעה משכה אותנו והיה לנו מאוד קשה לראות דרך בחוץ.
כמעט ולא הלכתי לשום מקום, וכמובן שבסופו של דבר זה הפך לי יותר מדי, והייתי מדוכא במקצת. עם זאת, לא היה ברור כי הייתי דיכאון קליני. לפעמים התקשיתי לישון, אחרת הייתי ישן שעות. כמעט ולא קיבלתי תרגיל במשך כל אותה תקופה וכך הפכתי מאוד לא כשירה. זה כשלעצמו לא עזר ל- OCD כשהוא התחיל להזיק אם אנסה לעשות משהו. התמקמנו באורח חיים שגרתי, ועשינו את הטקסים המסודרים שאותם הורה ה- OCD, ובאופן מפתיע הצלחנו לעשות המון כיף ושמחה יחד - פשוט לא בדיוק "רגילים" פעמים. הלילות בחוץ לארוחה, ללכת לפאב, ללכת לבתי קולנוע, מסיבות וכו '. עצרנו, אבל נהנינו זה מזה מהחברה של זה ולהיות אחד עם השני.
החיים שה- OCD אילץ אותנו לנהל אולי נשמעים קשים להבנה וכנראה מאוד עצובים, אבל OCD יכול לעשות את זה לכל אחד. זה מושך אותך ומכריח אותך לעשות דברים שהם לא הגיוניים לחלוטין. זה ממשיך עד שבסופו של דבר תוכלו לקבל עזרה ולעשות משהו כדי לעצור זאת.
הבא: באופן אובססיבי לי
~ מאמרים ספריית ocd
~ כל מאמרי הפרעות הקשורות ל- ocd
