דואגים לעצמכם
טיפול עצמי לאנשים שנהנים ללמוד על עצמם
אתה חושב שאתה מכיר היטב את מייקל ג'קסון?
מה דעתך על ביל קלינטון?
אופרה ווינפרי? ג'וליה רוברטס? אדולף היטלר?
אנו חושבים שאנחנו מכירים את האנשים המפורסמים האלה די טוב למרות שמעולם לא חלקנו איתם כוס קפה. הם ידועים מכדי שניתן יהיה להבין אותם.
אותו דבר קורה עם רעיונות פופולריים.
בארצות הברית, למשל, אנו חושבים שאנחנו יודעים הכל על מהי דמוקרטיה. אנו אפילו חושבים שאנו חיים באחד (בעוד שאנו חיים ברפובליקה). דמוקרטיה ידועה מכדי להיות מובנת.
בפסיכולוגיה, "טיפול עצמי" הוא כמו ידוענים גדולים ורעיונות מפוארים. זה ידוע מכדי להיות מובן.
דאגה עצמית
טיפול עצמי פירושו תמיד לקחת אחריות מלאה על הבטיחות והחום שלנו.
יש לבחון בזהירות את כל חלק מהגדרה זו.
תמיד?
מכיוון שאנחנו האדם היחיד שנמצא איתנו תמיד, אנו צריכים תמיד להיות המטפלת שלנו.
אחריות מלאה?
חכם ובריא לאפשר לאנשים טובים לדאוג לנו לפעמים.
זה מרגיש נהדר לדמיין שמישהו אחר אחראי לחלוטין על הטיפול שלנו.
אבל אם מצב הרוח שלהם משתנה באופן דרמטי או אם הם מתרחקים פתאום, עלינו לדעת מייד שאנחנו יכולים להמשיך להרגיש בטוחים וחמים בעצמנו.
רק דמיינו שאנחנו אחראים לחלוטין על הטיפול שלנו. הם היו רק תחליף זמני להורה הפנימי והטוב שלנו.
תמיד היינו אחראיים לחלוטין בעצמנו.
בטיחות וחמימות?
איך נדע מתי אנחנו מספיק בטוחים וחמים מספיק?
יהיה מדויק פשוט לומר "אנחנו יודעים זאת כשאנחנו מרגישים את זה", אך לשם הבנה מלאה יותר עלינו לחשוב עליה כשהיינו תינוקות.
מבוגרים צריכים להרגיש בטוחים וחמים באותה מידה כמו אצל תינוקות. כדי להרגיש בטוחים, אנו זקוקים למזון, אוויר, חום, מים, פעילות גופנית, מנוחה וחיסול מספיק-אך-לא-מדי.
כמובן, אנו גם צריכים להתרחק מסכנה פיזית.
וכדי להרגיש חמים אנו זקוקים להרבה תשומת לב חביבה.
בטיחות?
תחושת ביטחון נראית הרבה יותר מסובכת כשאנחנו מתבגרים.
יש לטפל בנהיגה במכונית, אלימות בתרבות, התמכרויות גופניות והיבטים רבים אחרים של חיי הבוגרים.
אבל את כל אלה ניתן לכסות תחת מטריה אחת: האם אנו רוצים לחיות והאם אנו רוצים לחיות טוב?
אם אנו בטוחים, עמוק, שאנו רוצים את שני הדברים הללו, כמעט תמיד נוכל למצוא דרך להישאר בטוחים מאיומים אמיתיים.
אינסטינקט ההישרדות שלנו הוא חזק מאוד.
חימום?
קבלת חום רגשי בחיי הבוגרים נראה גם מסובך יותר.
רובנו חושבים שלקבל מספיק חום זה לא תפקידנו, אלא תפקידו של חברנו הקרוב ביותר או בן זוגנו העיקרי.
חשיבה זו נובעת באופן טבעי מההתנסות שלנו בלהיות ילד קטן, וצריך לשנות אותה כשגדלנו.
חברנו הקרוב ובן זוגנו העיקרי בבגרות הוא העצמי שלנו! תפקידנו כעת למצוא מספיק אנשים טובים להתקרב אליהם.
אם לא נעשה את זה, זה לא ייעשה.
בטיחות או התחממות?
מדי פעם נצטרך לבחור בין בטיחות לחמימות.
הדוגמא הנפוצה ביותר היא כשאנחנו חיים עם מישהו שמאיים על אלימות.
דוגמא אחרת מאוד שונה היא כאשר אנו כועסים על ילדינו על משחק מסוכן. ללא קשר לסיבת הקונפליקט בין בטיחות לחמימות, עלינו לבחור תמיד בטיחות.
אם בן זוגך אלים, התרחק מהם - בלי קשר לחמימותם בזמנים אחרים.
אם ילדיכם משחקים בתנועה, צעקו עליהם להחזיר לעזאזל בחצר - בלי קשר!
בעיות טיפול בעצמנו שכולנו יש
גם אם היו לנו הורים מצוינים ששמרו עלינו על בטיחותם וחמם תשעים וחמישה אחוז מהזמן, אנו עדיין צריכים ללמוד כיצד לעשות זאת למען עצמנו, ואיך להמשיך ולהשתפר ככל שהנסיבות שלנו ישתנו.
וכשאנחנו עייפים או חולים או בודדים או מרגישים חלשים בכל דרך אחרת, נבחין לפחות במעט טינה מהצורך לעשות זאת בעצמנו.
אבל רובנו מקבלים במהירות שאנחנו צריכים לעשות את זה, ואנחנו עושים את מה שאנחנו צריכים לעשות.
בעיות טיפול בעצמם יש הרבה אנשים
לאנשים רבים היו הורים שהזניחו, התעללו, או שהבילו אותם ללא הרף והפחידו אותם.
יתכן שמעולם לא הרגישו טיפול טוב בילדותם, אפילו לרגע.
למרות שהם איכשהו מצאו דרך לשרוד, הם לא קיבלו את מה שהם צריכים כדי לשגשג.
כמבוגרים, הם מתמרמרים מאוד על כך שהם צריכים להיות הורים פנימיים משלהם, והם לא טובים בזה.
הם עדיין זקוקים למישהו שמרגיש להם הורה טוב.
וכשאנשים מורעבים על ידי הורים מקבלים מספיק בטיחות וחום ממחליפי הורים (בדרך כלל בן זוג אוהב מאוד, א מטפל סבלני ואכפתי, או שניהם), הם למעשה הופכים טובים יותר לטפל בעצמם מאלו שהיו להם הורים טובים להתחיל עם!
תהנה מהשינויים שלך!
הכל כאן נועד לעזור לכם לעשות בדיוק את זה!
הבא: הבסיס
