ילדים עם הפרעות קשב וריכוז וביקורת קונסטרוקטיבית
מדריך כיצד לתת ביקורת בונה ואיך לעזור לילדכם להתמודד עם השימוש בביקורת בונה.
מבוא
מוטלת עלינו חובה ללמד את ילדינו כיצד להתנהג כראוי בעולם. חלק מחובה זו מחייב אותנו לתקן את טעויות ההתנהגות שלהם. אחת הדרכים בהן אנו עושים זאת היא באמצעות מתן ביקורת בונה לילדינו.
ראשית עלינו להדגיש כי לתת ביקורת זו לילדינו זו אופציה, זוהי חובה. כהורים מוטלת עלינו חובה להפנות את ילדינו. זה לא לטובת ילדינו וגם לא אנו מעדיפים להם טובות אם אנו לא מדריכים אותם כראוי. כשאנחנו רואים דברים שעולים בחיי היומיום שלהם שהם טועים, עלינו לתקן את ההתנהגות הזו. כיצד אנו כהורים יכולים לכוון מחדש את התנהגות ילדינו באופן שלא יפריע ליחסי הילד ההורה הבריא?
כיצד לתת ביקורת באופן קונסטרוקטיבי
ישנם מספר דברים שעלינו לזכור בעת הפניית ילדינו אשר יהפכו את הביקורת שלנו למקובלת ויעילה יותר.
1- לילדים יש רגשות
זה כנראה הדבר החשוב ביותר שיש לזכור בביקורת על ילדינו. ברור לכולם שלילדים יש רגשות. עם זאת לעתים קרובות מאוד זה דבר שאנחנו כהורים שוכחים.
ילדים, במיוחד כשהם קטנים, נמצאים בשליטתנו לחלוטין. קל לשכוח שמדובר באנשים קטנים. יש להם רגשות שיכולים להיפגע והערכה עצמית אותם ניתן לרסק אם אנו מבקרים אותם בצורה מזלזלת ולא בונה. עלינו לנסות להתייחס אליהם כפי שהיינו רוצים שאחרים יתייחסו אלינו.
2- האם ההודעה שלך ברורה
מטרת הביקורת הראויה היא להעביר את המסר שלך לילדך. זה אומר שאתה צריך לקבל הודעה. אם אין לך רעיון שאתה מנסה להעביר, כל מה שאתה עושה בביקורת על ילדך הוא להוציא את הכעס והתסכול שלך. לא תעשה דבר חיובי עבור ילדך, וילדך לא ישנה את התנהגותו בעתיד. זכרו, מטרתכם בביקורת היא לחנך, לא להעניש או להביך או לחפש נקמה בילד. כשאתה מבקר עליך להיות משהו שאתה מנסה ללמד.
3 - העבר את המסר שלך כראוי
אתה חייב לתת נזיפה. זוהי חובתך כהורה. מוטלת עלייך חובה לגדל את ילדך כראוי. העניין הוא שצריך לתת אותו בצורה חיובית. לשם כך עליכם לעמוד במספר תנאים.
א. ביקרו את ההתנהגות ולא את ילדכם
זה קריטי. כוון את הביקורת שלך כלפי התנהגות ילדך. ילדך צריך להיות ברור שזו ההתנהגות שמרגיזה אותך, ולא הוא.
ב. אל תייג את ילדך
ילדים מקבלים את תחושת מי הם ממה שאחרים אומרים להם. כאשר הורה נותן לילד תווית, התווית הזו תידבק בסופו של דבר, עם השלכות הרות אסון.
לאחרונה שמעתי את הסיפור הבא:
נער הגיע להתייעץ עם מחנך ידוע על הבעיות שהיו לו עם הוריו. כך התנהלה השיחה בתחילת הפגישה הראשונה שלהם.
"אני לא מסתדר עם אבי. אנחנו לא משהו דומה. אבי - הוא מונע. הוא קם מוקדם בבוקר. הוא עובד כל היום. בזמנו הפנוי הוא מעורב בחבורה של ארגוני צדקה. הוא תמיד לוקח שיעורים. כל הזמן הוא בדרכו עושה דברים פה ושם. הוא אף פעם לא מפסיק. ואני..."
"כן?"
"אני מטורף עצלן לחינם."
אז מה קרה בפועל? אביו של הילד הזה גדל בדיכאון. הוא היה עני מאוד. באמצעות עבודה קשה עצומה הוא שלף את עצמו מהעוני וכעת הוא עשיר למדי. אך כל חייו הוא שמר על אותה מוסר עבודה שהציל אותו מעוני.
הבן לעומת זאת גדל עשיר. יש לו מכונית חדשה, כיס מלא בכרטיסי אשראי וכל מה שהוא רוצה שהוא יכול לקנות. בשביל מה הוא צריך לעבוד?
אז האב, גם בחופשותיו קם מוקדם ותמיד עושה משהו. הבן, מתבגר טיפוסי אוהב לישון מאוחר. אז האב צופה בבנו ישן, 9 בבוקר, 10 בבוקר, 11 בבוקר, והוא מתוסכל. הוא לא יכול לגרום לבנו לעשות דבר.
לבסוף הוא ניגש לבנו ומנסה להוציא אותו מהמיטה.
"קום! קום כבר! קום לך עצלן טוב לחינם!
זה נמשך שנה-שנתיים.
האב ניסה להעביר לבנו מסר. "אל תשבי ויבזבז את חייך. קום ועשה מעצמך משהו. "
זהו מסר נהדר, אך הוא אבד. המסר שנכנס היה "אתה טוב עצלן לחינם." התווית הזו נכנסה כל כך עמוקה, שבפגישה הראשונה עם אדם זר גמור, כך הציג הילד את עצמו.
בשורה התחתונה אל תייגו את ילדכם. כמעט בוודאות יהיו לזה תוצאות שליליות.
ג. תן את נזיפתך באופן פרטי
יהיה ילדך מספיק קשה שייאלץ לשאת בביקורת שלך. עליכם לעשות כל שביכולתכם כדי לחסוך ממנו את המבוכה בכך שתנזילו בפני אנשים אחרים.
ד. אל תתעכב על העבר
הביקורת התקפה היחידה היא על העתיד. מה שהילד עשה נגמר. עליכם להכיר בטעות אך הבהירו כי הסיבה לכך שאתם מדברים עם ילדכם היא כדי שיוכל להשתפר בעתיד.
4- הצע הזדמנות לתיקון הלא נכון
הילד שלך צריך לדעת מה הוא עשה לא בסדר. יש לתת לו גם אפשרות לפדות את עצמו על ידי תיקון טעותו. עליכם לקבל הצעות כיצד הילד יכול לתקן את הלא נכון. זה ייתן לילדך את המסר שהוא לא יכול לפגוע באחרים ופשוט להתרחק. עליו לומר שהוא מצטער או שעושה טובה לקורבן. זה נותן לו סיכוי לקחת אחריות על מעשיו. זה גם מאפשר לו לשים את העוול שמאחוריו ולהמשיך.
5. הגש את הביקורת באהבה
זה חיוני. ביקורת היא מתנה. זו מתנה של ידע, זו מתנה של ערכים. אבל זו מתנה לא רצויה. בכל זאת זו מתנה בכל זאת. איש אינו רוצה לשמוע ביקורת. המטרה שלנו כשאנחנו נותנים ביקורת היא לעשות את זה כמה שיותר ללא כאבים כדי שהיא תתקבל כראוי.
זה חייב להיות ברור כשאתה מסר את המסר שלך שאתה עושה את זה למען ילדך. אם ילדך יודע שמה שאתה אומר זה בגלל שאתה אוהב אותו, ההודעה תתקבל טוב יותר.
אם אתה כועס, כל הילד ישמע הוא הכעס. מה שהילד ישמע הוא "אתה לא אוהב אותי." שום דבר אחר לא יישמע. עליכם להבהיר לילדכם שאתם מבקרים כי אכפת לכם ממנו. אינך יכול לתת להודעה להיטשטש בגלל הסטטי של הרגשות שלך.
זה לא קל. קל לכתוב על זה ולקרוא את זה כשאף אחד לא נמצא בסביבה והדברים רגועים. הרבה יותר קשה ליישם את הרעיון הזה כשמתרחשת מהומה והמתחים גבוהים. עדיין עלינו להכיר לפחות בדרך הנכונה לעשות דברים. או אחרת לעולם לא נצליח.
6- נסה לראות את נקודת המבט של ילדך
אנו כהורים לא מתמודדים עם אותם אתגרים כמו ילדינו. זה מוביל לתגובה סבירה מאוד, לפחות במוחו של הילד, לחשוב "מי אתה שתבקר אותי? איך אתה יודע מה עובר עליי? אתה לא מבין אותי. "
זו תגובה לגיטימית. הילד שלך לא רואה אותך כילד לשעבר. ילדך רואה בך מבוגר יציב. כעת, ייתכן שתבינו את ילדכם בצורה מושלמת, אך ילדכם אינו יודע זאת. זה עוזר כשאתה נותן ביקורת לדמיין דברים מנקודת המבט של ילדך ולשבת את המילים שלך הוא כזה שילדך יודע בבירור שאתה מבין אותו.
7- לפעמים עדיף לעכב את הביקורת
יש לנו תגובה אידיאלית בברכיים להגיב מייד כשאנחנו רואים שהילדים שלנו עושים משהו שאנחנו לא אוהבים. זו תגובה רגילה. עם זאת, עליך תמיד לנסות לחשוב אם זה הזמן והמקום הטובים ביותר להנזת את ילדך.
כאשר ילדכם יעשה משהו לא בסדר הוא יצפה מייד לביקורת. כאשר הילד מצפה לתגובה, השומר שלו ער, הוא יגיב על ידי הגנה על עצמו והילחם. הוא לא ישמע את מה שאתה אומר והוא יגן על עצמו.
לפעמים עדיף לחכות עד שהדברים יירגעו. ואז תוכלו לדון עם הילד באופן רציונלי והילד ישמע את זה. אתה תהיה גם רגוע יותר ותוכל להעביר מסר טוב יותר לילדך.
8- לפעמים אף ביקורת אינה הטובה ביותר
מטרת הביקורת היא לתקן התנהגות עתידית. אם ברור לילד שהוא עשה משהו לא בסדר ואם הילד מרגיש רע במה שנעשה והוא לא צפוי לחזור על כך, אין שום דבר להוסיף בכך שהוא מודה במעשהו.
טעויות בעת מתן ביקורת
בנסיבות הטובות ביותר קשה מאוד לתת ביקורת כראוי. עם זאת ישנם מספר גורמים המקשים על התייחסות קונסטרוקטיבית להתנהגות הלא נכונה של ילדך. בדרך כלל לא תוכלו לשלוט בגורמים אלה. עם זאת, אם אתה מודע להם, זה יעמיד אותך על המשמר שלך להיות זהיר במיוחד כשאתה נוזף בילד שלך.
1- אם אתה קרוב למצב
מאוד קל לי להישאר ללא קשר כשהילד של מישהו אחר לא מתנהג. כשילד של מישהו אחר פותח ארגז עפרונות צבע ומתחיל לצייר על קירות בית הכלבו, אני חייב להתוודות שזה ממש לא מפריע לי. אולי אפילו הייתי משעשע. עם זאת, אני בטוח שההורים של אותו ילד לא רואים את המצב כמו שאני עושה.
כהורה אתה מעורב אוטומטית במצב. זה מקשה על העניין בצורה ברורה והגיונית. זה גם עושה את זה הרבה יותר סביר שהתגובה שלך תהיה שגויה.
2- אם הבעיה משפיעה עליך ישירות
לעתים קרובות אחד מילדי יעשה משהו לאחיו. לא קשה להישאר במנותק ולהגיב כראוי כשזה קורה. עם זאת, כשאני קורבן העוולה, קשה הרבה יותר לראות את הפעולה באופן אובייקטיבי ולהגיב נכון.
3- אם אתה צריך להגיב מייד
תמיד עדיף אם יש לך זמן לחשוב ולתכנן את תגובתך. עם זאת, לעיתים קרובות אין לנו מותרות כאלה. בדרך כלל יש לטפל מייד בהתנהגות של ילדנו. עליכם לדעת מתי זה קורה, סביר להניח שתעשו טעויות.
4- אם הילד עשה לך משהו בפומבי
כולנו מודאגים מאוד מהתדמית הציבורית שלנו. כשילדינו מביישים אותנו בפומבי, אם דרך התנהגות לא הולמת או התקפה ישירה, קשה מאוד לתת מענה הולם ללא קשר.
הדרך היחידה שאני יודע שתמיד תוכל להצליח בארבעת התרחישים האלה היא אם אתה צופה זאת מראש ומתכנן את תגובתך. זה לא קל לעשות זאת. אני יודע מניסיון אישי שהילדים שלי הרבה יותר יצירתיים ממני, ואני בדרך כלל לא יכול לנחש אילו דברים חדשים הם הולכים לעשות. ובכל זאת, מדי פעם אני מבין את זה נכון וכשאני לא מצליח למנוע את מעשיהם, אני לפחות יכול להגיב לכך כראוי.
סיכום
אני רוצה לציין שהמנהלים עליהם דיברנו חלים כשאתה צריך להוכיח מישהו. ההבדל הוא שלכל אחד אחר אנו בדרך כלל יכולים לבחור אם להסתבך או לא. כהורה אין לנו אפשרות זו. אנו מעורבים אוטומטית.
מוטלת עלינו חובה לתקן את התנהגות ילדינו. ילדינו זקוקים להדרכה שלנו. זו דוגמא נוראה כאשר הורים נותנים לילדיהם לעשות מה שהם רוצים בלי הכוונה. הילדים עשויים להתנהג כמו שהם אוהבים את החופש, אבל אלה הילדים שגדלים בלי לדעת נכון מהטעות ולא מבינים שיש השלכות למעשים רעים. בסופו של דבר הילדים האלה מרגישים שההורים שלהם ממש לא אכפת להם. לעתים קרובות הם צודקים.
קשה להיות הורה. אבל ככל שתשקיע יותר מאמץ להנחות את ילדך בדרך הנכונה לבגרות, כך יהיה לך יותר אושר כששתתף בהצלחות של ילדך במהלך חייו.
אודות המחבר: אנתוני קיין, רופא הוא רופא, מרצה בינלאומי ומנהל חינוך מיוחד. הוא מחבר ספר, מאמרים רבים ומספר קורסים מקוונים העוסקים ב- ADHD, ODD, סוגיות של הורות וחינוך.
