פרק 5: באופן בלתי ניתן לניהול
שמתי לב שיש לי המון המשותף עם אנשים ב- AA (אלכוהוליסטים אנונימיים) שהיו ברשת. חלק ממה שאמרו היה גם ההיסטוריה שלי. באינטרנט, האנשים שמצאתי אמרו לי כל הזמן להביא את עצמי לפגישות AA אמיתיות ולשתף אותי במחשבותי.
ניסיתי להישאר מפוכח במחשב כשדיברתי עם אנשים מפוכחים. יכולתי להגיע לכמה שבועות פה ושם (שהיה ארוך מכפי שאי פעם התפכחתי לפני כן) אבל עדיין, שום דבר קבוע. פגשתי את הגברת הזו מקונטיקט באלמונולוגים אנונימיים שהייתה 22 שנות פיכחון לאחר 20-שנים של שתייה. הסברתי לה איך אני כל כך חרדתי סביב אנשים אחרים וחושש ללכת לפגישות. בשלב זה היו לי בעיקר אגרופוביות קלות. היא הזמינה אותי לביתה כדי שנוכל ללכת לפגישות ביחד וכך אוכל ללמוד על א.א.
עברתי לגור איתה ובעלה כמעט חודש. למדתי המון על א.א. הרגשתי כל כך הרבה יותר טוב פיזית ורגשית. חזרתי הביתה בהרגשה טובה. אני בטח ליקקתי את בעיית המשקה והסמים. הרגשתי לא בנוח ללכת לפגישות AA סביב אזור, אז פשוט המשכתי עם חיי החדשים. היה לי חודש נקי ומפוכח. קיבלתי את ההחלטה לחזור לקולג '. היה לי טוב.
ידעתי שאני עושה טוב פיזית ורגשית, אבל לא ידעתי שאלכוהול עדיין אחיזה רוחנית ונפשית בחיי. כזכור, הפסקתי ללכת לחלוטין לפגישות AA כשחזרתי הביתה לפנסילבניה.
המחלה הקטלנית שיקרה לי שוב והאמנתי בזה. חשבתי שזה יהיה בסדר להשתכר לילה אחד. בטח הייתי מסתלק מזה. לא כל כך. סיימתי בנדר של שלושה חודשים. הדברים היו גרועים מתמיד. כששתיתי, הדבר היחיד שהייתי חושב עליו הוא איך רציתי להיות מפוכח. בכיתי לעתים קרובות. ניסיתי לכרות לחצי ליטר וודקה ליום. גיליתי שיכולתי לעשות את זה כל יום, אבל כשנגמר לו ליטר המשקה הזה, הדיכאון והחרדה היכו אותי קשה. הייתי אומלל כשכל המנה היומית שלי נעלמה.
רק התחלתי לחזור לקולג 'לסיים את התואר והדבר הראשון שהייתי עושה בבוקר היה לקנות חצי ליטר לפני הלימודים. אני זוכר שהייתי משכר מאוד בכיתה לפעמים. אין ספק, אחרים יכלו להריח את המשקה.
לא עבר זמן רב והמשקעים פשוט לא הספיקו, אז הייתי קונה בירה בשעות הערב. המצב החמיר עוד יותר. בכלל לא עזבתי את הבית בשעות היום. הייתי כל כך מבודד. שכבתי במיטה שיכור כמעט כל זמני הפנוי. לא הייתה לי תחושה של רוחניות. הרגשות שלי פשוט לא היו שם אם הייתי יבש. הייתי מאוד סחוט נפשית מהשיכרות והגמילה מרעלים. מבחינה פיזית הייתי אפס.
בגיל 24 הרגשתי שאני בן 94. במשך זמן רב זה הרגיש כאילו אלכוהול הפסיק לעבוד כתרופה של הסיבות המקוריות שלי לשתייה שהזכרתי בהן פרק אחד. שתיתי רק עכשיו כדי להרגיש שהתאוששתי מהדברים הנוראיים שגורם האלכוהול עצמו גרם. נראה כי אין שום דרך בעולם שאוכל לפרוש. כמה חשוך היה לפני עלות השחר.
הבא: פרק 6: חסר אונים - המשקה האחרון
~ כל המאמרים לפסיכולוגיה גולמית
~ מאמרים בספריית התמכרויות
~ כל מאמרי ההתמכרויות
