כיצד להשלים משימות קשות כשאתה חרד

אוגוסט 5 2019 בשעה 2:44 בערב

שלום ננסי,
אנו יודעים איך זה מרגיש בתקציב מאוד הדוק, ואנחנו מבינים שבעיות ברכב באמת יכולות להרגיש די בלתי ניתנות לניהול כל הזמן. בעלי האהוב עוזר לי, ואני כל כך אסיר תודה לו. למרות שהחיים יכולים להיות כל כך קשים, ואתה מרגיש שאתה לא משנה, אתה תמיד עושה זאת.

• תשובה

יוני, 3 2018 בשעה 23:52 בערב

הי ננסי,
תודה שקיבלת את הזמן לשתף את המאבקים שלך. אני שמח שלא נפגעת בתאונה!
אני מצטער מאוד שאתה מרגיש לא אהוב ולבד. :( אובדן והערכה עצמית נמוכה בהחלט יכולים להקשות על החברתיות. האם חשבת פעם לנסות קבוצת תמיכה לדיכאון? אולי יש קבוצה קרוב אליך. זה עשוי לעזור להיפתח לאנשים שחולקים חלק מהרגשות שלך. השתתפתי בקבוצה שנקראה דיכאון וברית תומכת דו קוטבית (למשל DBSA). זה היה מאוד מועיל. הרגשתי פחות לבד.
מרתה

• תשובה

מאי, 26 2018 בשעה 19:22

לפעמים אני לא עד שהם כל כך מאחור או כל כך דחופים שהחרדה אכלה אותי. כמו היום. כל השבוע הקודם והיה לי מה שהיה יכול להיות תאונת דרכים קשה או קטלנית לפני כמה שבועות, אבל אני כל כך אסיר תודה שאף אחד לא נפגע ואף אחד לא פגע או הכה אותי כשאבדתי שליטה על המכונית שלי בכביש המהיר שבו מישהו זרק סלע גדול מהמשאית שאני מניח. זה עשה נזק לרכב שלי שהיה לי קשה לטפל, לשלם עבורו ולעבור את התנועות של הצורך להשאיר אותו איפשהו שתי פעמים שונות ולקבל טרמפ אל או משם או משניהם כדי להיבחר למעלה. אין לי אף אחד חוץ מחבר אחד שעזר לי במקרי חירום כמו זה קודם, אבל אני לא באחריותם ולא היה להם את הזמן. אף על פי שאני מבודד את עצמי בבית בגלל דיכאון קשה, חרדה ו- C-PTSD, אני מרגיש שאני צריך את המכונית שלי למקרה שאצטרך אותה. אני מרגיש אבוד בלי לדעת שזה כאן למרות שאני דוחף דברים כמו למשל מצרכים,,. התחלתי להכות את עצמי אם הייתי יכול להימנע מהתאונה כמעט מייד לעומת סתם בהיותי אסיר תודה לאיש לא נפגעו והמכונית שלי עדיין נסעה עד שהצלחתי להגיע למקום שהייתי צריכה קח את זה. העלות הדאיגה אותי בגלל שאני כמובן הכנסה קבועה ובקושי מסתדרת. אף פעם לא טרחתי לספר לאף אחד אחר כי זה היה מדאיג מכדי לחשוב עליו. כל הזמן שהמכונית שלי נעלמה לא יכולתי לקום מהמיטה. הפחד שלי מהלא נודע היה גדול מדי. כל מה שיש לי זה הכלב שלי וחשבתי על כמה נורא היה לה לפחד כשמעולם לא הייתי מגיעה אליו הביתה. היא הדאגה היחידה שלי מכיוון שכולם בחיי נטשו אותי, התנערו ממני או שונאים אותי בגלל בן זוגי לשעבר שהוא נרקיסיסט סמוי. אני עדיין סובל ומנסה להתאושש מזה ולהבריא אבל לבד זה כל כך קשה. אני פונה ליועץ אבל אני לא מרגיש שזה עוזר בכך שלא אוכל למצוא דרך לחיות לצד הכאב של אובדן הבת שלי דרך הגירושים ההם. הוא היה אביה החורג, אך הרעיל אותה נגדי והיא מעולם לא מקל עלי לשאול שאלות מדוע, על אף אחת מהשקרים העצומים שהוא אמר לה לא רק אלא כמעט לכל מי שהיה לי בחיי.

כרגע זה סוף השבוע של יום Memoriak בארצות הברית. יום שבת. סופי שבוע תמיד קשים עלי כשאנשים שמנים עם החברים והמשפחה שלהם וכבר אין לי כאלה. סתם ביצוע המטלות הרגילות שלי נראה בלתי אפשרי ברוב הפעמים בגלל שאני חושב "למי אכפת", או מדוע אני צריך לתת לזה להטריד אותי אם אף אחד לא יראה את זה חוץ ממני? היו לי רק מבקרים בודדים בכל כמעט 6 השנים שחייתי כאן לאחר שהפרדתי ואיבדתי את ביתי לעיקול. נתתי לפרוק כל כך הרבה דברים בקופסאות ותיקים ופשוט הכל. זה מעציב אותי כי היה לי אכפת מהבית שלי אבל זה רק חידוש מכיוון שהכלב שלי כאן. הם החיים שלי ואני לא מטפלת בה הכי טוב שאצטרך להעיר אותה או את עצמי מספיק. אני מוצא תירוצים לספר לעצמי ואני יודע שהתירוצים האלה מגוחכים אבל לעתים קרובות פשוט לצאת מחוץ לדלת שלי ולראות אחרים חיים את חייהם זה פשוט יותר מדי בשבילי. הפסקתי גם לעשות את הכביסה שלי כל כך הרבה זמן שזה יציף אותי מהמחשבה למיין ולהזיז דברים ולארגן בדיוק את זה כשגם כאן מעט כל דבר אחר מסודר. אני שונאת את עצמי על כל הדברים האלה. אני גם לא מטפלת בעצמי כיוון שזה פשוט קשה מדי ואני חושבת למה כשאף אחד אחר לא רואה אותי? אני אחד שנאבק בהצגה ופשוט מסרק בשיערי. פעם הייתי מושך למדי ואני חושב שוויתרתי על הניסיון לטפל בי בגלל שאני יודע שגם אני לא יכול להיות בזוגיות. לא אהבתי כל כך הרבה זמן עד שאני לא יכול לדמיין שמישהו אי פעם יאהב אותי, במיוחד כמו שאני עכשיו. מי יכול להאשים מישהו שירוץ ממני אם אי פעם היה מתעניין בי? אני אעשה. אני אסון ובסופ"ש זה סופרת שעות של כל כך הרבה זמן לבד בזמן שאני יודע שאחרים נהנים מהחיים והם היו פרמיקיות וחברים. זה גורם לבדידות להיראות פי 100 יותר ואני בוכה כל הזמן כפי שהיא כבר. אכילה הפכה להיות מטלה אם אין משהו פשוט להכין את זה כרגע אין ואני מעדיף להסתיר את כל סוף השבוע מאנשים מאושרים כי גם זה גורם לי לבכות.
אני מצטער שזה לא היה נושא כל כך בתחומים רבים. אני נאבק להחריד בסוף השבוע וזה הדבר הכי קרוב שיש לי לדבר עם מישהו. אין לי אפילו שירות טלוויזיה או WiFi אז הטלפון שלי הוא זה, ואני כבר חרגתי מהנתונים ה"בלתי מוגבלים "שלי לפני כשבוע עם יותר משבוע נוסף עד לאיפוס. אני מבודד ומנותק כשהם באים ואני לא יודע כמה זמן אני יכול להחזיק מעמד, אבל אני לא מתכוון לעשות שום דבר כדי לפגוע את עצמי, אז אם מישהו יקרא במקרה את זה שאני בספק אם אין כאן אחרים, זה ממש לא משנה אם אני אומר את זה או לא.
תודה שקראת את זה ושמעת אותי אם מישהו עושה זאת.

• תשובה