זעם גבולי: מה שאני מאחל לאנשים שידעו על BPD וכעס

ינואר, 13 2019 בשעה 12:58 בבוקר

אני באמת לא יודע מה גרוע יותר, ההתאוששות הכואבת באכזריות של BPD, או את המאמץ המתיש והגדול שנדרש לצורך ניסיון לשלוט על BPD. שלא לדבר על חוסר הסובלנות הקיצוני שאתה מקרין כלפי כל מי שמאמין בך, מנסה לנסות לשנות את תפקודך ולהביא לך אחריות. לעיתים קרובות אני מבלבל בין העייפות (ההתקדמות) המוחצת הזו לבין הדיכאון שלי וזה משכנע אותי ששוב אני לא מתפקד, לא מסוגל ולא ראוי. ברגעי והישגיי הגדולים ביותר, BPD אורב בין הצללים, מחכה בשקט לדחוף אותי לעבר הרס עצמי. כאילו להוכיח לעצמי שאני צודק בהאמנתי שלעולם לא היה ראוי לשום דבר מזה מההתחלה.

• תשובה

מרץ, 4 2018 בשעה 18:30

כניצול BPD במאה וחצי (פעמיים דרך DBT, נאדה,) יש לי אמירה הנוגעת לנושא זה:
"ההשוואה על הבאת אקדח לקרב סכינים? אני מביא נשק תרמו-גרעיני למשחק גשר. "

• תשובה

ינואר, 31 2018 בשעה 8:39 בבוקר

90% אחוז מהזמן שזה מבאס.. זה כמו לדוג פיראניות.. אתה מתלהב מזה שקצת, אז אתה מממש את זה, מקיף את האתגר, ההתרגשות בונה, וכשאתה מוצא אותו מהמים הוא מנסה לנשוך את היד שלך... אז אתה זורק אותה בחזרה ונשבע להיות זהיר יותר איפה אתה לדוג... ואז כשממשיכים לקבל עקיצות, אתה ממשיך לתפוס את אותו הדג שוב ושוב, כמו 10 פעמים בפנים שורה... ואז מבחינה מגדרית.. אתה קאטס בס יפה ומבריק ומבריק, ואתה כל כך שמח וגאה בזה... אבל הקאסט הבא... זה עוד פרחנה... ותתחיל שוב... באיזו נקודה אתה נותן למעלה? כי אתה אוהב בס.

• תשובה

ינואר, 24 2018 בשעה 6:12 בבוקר

אני חושב שאי אפשר למישהו לדעת איך מרגיש אדם עם BPD וחושב אם אין לך BPD. לפיכך, קשה ככל שיהיה לבני זוג ומשפחה, אנא מצא לעצמך יועץ שיסתור בו במקום לפרסם הערות המפקפקות את האמת בנוגע לתסמיני BPD. כמו כן, אנא דעו כי אנשים הסובלים מ- BPD מגיעים לעתים קרובות ממשפחות לא מתפקדות ומתחתנים עם אנשים הסובלים ממחלות נפשיות ו / או התמכרויות שיכולים להיות פוגעים. אז הם יכולים ולעיתים קרובות הם קורבנות של התעללות.

• תשובה

ינואר, 24 2018 בשעה 05:49

יש לי BPD ומביס זעם, אבל אני אף פעם לא דחף להרוג מישהו. ראיתם כמה תגובות קשות מאוד לכעס ולגבולותיהם. מי יודע מה אחרת לא בסדר עם האנשים שיש לך, באופן לא ברור, "MET." זה לוקח אותי לרכוש קו בסיסי אבל אני לא אדישה ...

• תשובה

דצמבר, 13 2017 בשעה 03:06

אני באמת רוצה להכיר חבר'ה. קראתי כאן על כמה הערות כי אנשים עם bpd אינם יכולים לשלוט בהתנהגותם או במילים שיוצאים מפיהם, אז אני תוהה האם זה?? ממש בלתי נשלט? ואם כן איך זה כשהם רואים קצין משטרה באמצע זעם הם יכולים להרגיע את הדרמה במהירות רבה ולהוריד את קולם מיד???
זה יקרה!! לבן זוגי יש bpd שהוא לא מודה אבל אני יודע. וכשהוא מתקף זעם זה מספיק ל אותו לראות שוטרים אפילו בצד השני של הכביש או באחד ממוצריו שהוא מכבד ...

• תשובה

נובמבר, 27 2017 בשעה 10:42 בבוקר

אני בטוח שהחבר שלי סובל מ- BPD. בדרך כלל הוא כועס ויכול להיות פתאומי. אין לו סבלנות על הכביש ומתעצבן מאוד על נהגים אחרים, וכתוצאה מכך שפה עבירה, מהירות ונהיגה פזיזה. יש לו התפרצויות וכעסים כועסים, כולל אלימות פיזית, איומים, קריאת שמות, נשבע, זורק דברים, שבירת דברים, צעקות מאוד מאוד רמות (לעיתים קרובות מופעל על ידי אירועים חיצוניים אך לפעמים זה רק שינוי מצב הרוח הפתאומי שעולה עליו) הוא הודה לאחרונה שיש לו כעס בלתי נשלט מצבי רוח. הוא אמר שהוא 'לא יכול לשלוט במילים שיוצאות מפיו'. הוא גם פתאום נהיה נמוך מאוד, עצוב הלך רוחו עליו - הוא תיאר זאת במשך שנים כ'אני מרגיש רע ', אך לאחרונה הוא אישר זאת 'עצוב'. הוא השליך עלי אוכל בזמן שיצא לסיבוב ובסופי שבוע הרס לחלוטין בזעם. אני עוזב ברגע שאוכל לצאת מהבית (בדרך כלל בימי שני) הוא מפציר בי לחזור ואומר שהוא אובדני. המחזור נמשך. האם זה נשמע כמו bpd??? כל עזרה / ייעוץ יקבלו הערכה רבה.

• תשובה

ספטמבר, 15 2017 בשעה 4:50 בבוקר

אני מטופלת / מאובחנת BPD כבר 7 שנים, 30-37 עד כה. זה היה הרבה יותר גרוע לפני, אבל למרות שעברתי דרך ארוכה אני מוצא את עצמי טס לזעם לעתים קרובות יותר מכיוון שאני לחוץ מזה 8 שנים ישן דוחף ודוחף עד שאני מתפוצץ לכושר ואני מרגיש רע אבל זה בלתי נשלט כשאני נדחף יותר מדי ואני מגעיל את עצמי, אני שונא את זה אני מקבל את זה כי אף אחד לא ראוי להישבע, לצעוק והייתי ב respridol והפסיכיאטר שלי הוריד אותי אבל אני חושב שאני צריך זה. אני לוקח Seroquil ו Clonazapan אבל אני מרגיש כמו הדבר היחיד שעזר לכעס / הזעם היה respridol. היה לי אפיזודה גרועה הבוקר - התחננתי בפני הבת שלי להפסיק לדחוף אותי, פשוט לבצע את המשימות הפשוטות שנתתי לה אבל ההתבכיינות המשיכה, לא משנה מה עשיתי היה לה חכם הערה ואמרתי "בבקשה תפסיק, אנא פשוט תעשי כשאני מבקשת - תסרקי את השיער שלך ותלבשי גרביים - אבל היא גרמה לי ללבוש אותם כדי שתוכל להגיד לי שזה לא בסדר ואז עשתה את זה בעצמה בכל מקרה. היא המשיכה להתבכיין ולצעוק ואני כל כך השתדלתי להפציר בפניה פשוט להפסיק אבל היא לא נעצרה ובסוף נדפדפתי, צעקתי להכות את עצמי ואמרתי שאני אידיוט? אני פרשני מטופש, הלוואי שהייתי מת כי אני לא יכול לקחת את זה - הלחץ להגיע לעבודה בזמן בזמן שנלחם איתה כדי שאוכל להפיל אותה בבית הספר הולך להיות יותר מדי. אני שונא את זה ככה - בעיקר אני בשליטה אבל כשאני מאבד את זה אני לגמרי מאבד את זה וזה פשוט לוקח את הבוהן האחת על הקו כדי להכניס אותי למצב הזה.

• תשובה

ספטמבר, 7 2017 בשעה 1:44 בבוקר

גרתי עם בן זוגי במשך 4 שנים אבל לאחרונה יצא לי מהקשר. אני סבל מכעסים שלו, ריסן אותי פיזית כשרציתי ללכת (פחדתי) כל הזמן כשהייתי צריך לסבול אותו אהבתי אותו. הוא הרגיש מאוים על ידי כל מי שקרוב אלי והיה מתרגז או יבכה. לקראת סוף המאוחר של מערכת היחסים בינינו הייתי מאוד דומעת, למטה ודיכאון זה הדאיג אותו מאוד מכיוון שהוא יכול היה רק ​​להרהר באיך זה גרם לו להיות יותר לא בטוחים. בגובה הדיכאון שלי בגלל שהכלאתי ב 24/7 עם בן זוגי לשעבר אמרתי לו שמתחשק לי למות. מהר כזאב הוא ירק על הפרצוף שלי ואמר "ובכן, לעזאזל, אז. הוא הצטער תמיד למחרת / שעה. אם הייתי מאחר כשהוא מצלצל אליו הוא יטרח ויאשים אותי בכך שאני לא אוהב אותו מספיק וכו '. רכבת הרים נכונה. אין זלזול בכסף כלשהו ויש לו חובות של אלפים בעקבותיו. כתוב ספר

• תשובה

אוגוסט, 25 2017 בשעה 12:10 בבוקר

אתה יודע שיש לי BPD ואני אסיר תודה על הזמן שאנשים מבינים עד כמה חשוב בריאות הנפש. אחרי הכל, מה שנמצא תחת מכסה המנוע של המכונית שומר על המנוע פועל, ולכן צריך להיות הרבה יותר חשוב לשמור על דעתנו. אני נוטה להיות מאוד פתוחה במאבקי ההפרעות שלי, אבל כשאנשים שומעים יש לי את זה הכי נוטה לרוץ ואפילו לא נותנים לי סיכוי. אני נוטה להיות הטיפוס השמור יותר ורוב הכעס שלי מופנה כלפי פנים. במובנים רבים אני מרגיש שאני הבעיה ואני גורם לכאבים ואני זה שצריך להעניש, כשיש זעם אם אני לא מבין דרכים לשלוט בזה או עובדת דרך הפכתי להיות היעד של הזעם ההוא, אבל במקרים רבים זה משהו מחוצה לי שמרגיל לגרום לזעם וברוב המקרים כוזב מציאות. עם זאת, כשאני ברמת הכעס והזעם ומעוררים אותי והם לא נסוגים, עלי לומר אם לא היו השלכות למעשי אין לי מושג מה הייתי עושה. בנוסף, אני אהיה כנה, אני לא יודע איך מישהו עם BPD עדיין חי או מתפקד לפעמים. כשאני נכנסת לראש שלי ויש לי את מה שאני מכנה רגעי BPD I. קולות שמיעים אותי כמה אני נורא, כמה אני חסר ערך, וככה אני מבזבז שטח. יצרתי חלל במוחי עבור הרעש ההוא ונמנע ממנו בכל מחיר, אבל אם אני הולך לשם או יורד או ספג ביקורת הפכתי לסיוט הגרוע ביותר שלי. לא קל להתקיים יחד עם כל זה. למי שנאבק דומה לי קל אולי אולי עכשיו להבין מדוע פגיעה עצמית והתאבדות שכיחה מאוד ב- BPD וכי הפחתה לפעמים מפעילה לחץ. במובנים רבים ללא טיפול שיעזור לנו ללמוד להתמודד או לעבוד באמצעותו אני פשוט לא יודע איך מצלמת אחת מצליחה לקבל איכות חיים הגונה. אני כן מבודד הרבה מחשש לפגוע באחרים ואני הופך להיות הרבה יותר שמור אם אני מרגיש דחוי או נטוש או לא רצוי בכל מצב נתון. BPD מפחיד ובמובנים רבים אני חושש מעצמי שלא אדע במלואו למה אני מסוגל במיוחד מכיוון שאני כל כך מתפלא.

• תשובה

מאי, 30 2017 בשעה 14:09

הקורבנות הם בן הזוג המסכן (לרוב הבעל) שנאלץ להתמודד עם קו גבול שהופגע נפשית. הצעקות, הצעקות - זריקת חפצים, הלהבת דלתות, ואז בריחה להורים או הד לשכות אתה הולך ילדה "חברים". אלא אם כן הגבול מכיר במחלה הקשה ומודה בה - דבר לא יצליח שינוי. המפתח הוא מרחק, ואם לא מצליחים להסתדר, להתגרש. קל יותר לטפל במכור למכורים מאשר לאשכול B.

• תשובה

ספטמבר, 21 2016 בשעה 16:18

ליסה,
אני שומע אותך. אני לא יודע איפה אתה גר, אנא צור קשר עם בריאות הנפש בקהילה בעירך. אתה יכול לקבל טיפול ואפילו לקבל עזרה להגיע לפגישות וממנה. DBT הוא קיצור לטיפול דיאלקטי בהתנהגות והוא פותח לאנשים עם BPD. זה באמת יכול לעזור לך לחיות חיים מלאי תקווה. זו עבודה קשה לפעמים, רוב הדברים ששווה לכם זה... ואני בטוח שהבת שלך ושאתה גם כן. תוכניות לבריאות הנפש בקהילה נמצאות בכל מחוז בכל מדינה. זה מקום להתחיל. בהצלחה!

• תשובה

ספטמבר, 18 2016 בשעה 13:05

אני בת 47, חד הורית בגיל ילדה מתוקה ויפה בת 7 שנים. מה שבאמת גורם למהומה בחיי הוא לראות אותה מתפוצצת. היה לה חבר לאחרונה וכשחברה דחתה רעיונות למשחק הילדה שלי בכתה בהיסטריה ואמרה שכולם מתייחסים אליה כמו לאשפה. אני מעבר לבושה ואשמה!!! קורע לב לדעת שהבאתי אותה לגיהינום עלי אדמות. תמיד אמרו לי שאני לא יכולה להביא ילדים לעולם וגיליתי שאני בהריון אחרי שנפרדתי מאביה. ידעתי שלא להביא ילדים לעולם תהיה ברכה, בעיקר למענם. אני בטוח שה- BPD שלי מתחיל להשפיע עליה. זה יכול להיות סביבתי וביולוגי. אני נבהל. אין לי שום עזרה ואין לי אמצעים לרכוש עזרה. עברתי התעללות מינית בגיל 6, 12, 23 ובשנות ה -30 לחיי. אני אוהבת את התינוקת שלי יותר מכל והדבר האחרון שאני רוצה זה החיים האלה בשבילה. בבקשה, כל עצה שאני מברך עליה. אני לא יכול להרשות לעצמי טיפול. אני מחפש באינטרנט עזרה בכעס וב- BPD ו- PTSD, אבל בא לי לשמוע מאחרים יהיה מועיל עוד יותר.

• תשובה

ספטמבר, 2 2016 בשעה 02:04

ג'ון, מניסיוני, רוב האנשים הסובלים ממחלות נפש מבינים את הנטל שהם מטילים על אנשים אחרים. הם לא תמיד יוכלו לבטא או להיפרד מזה, אבל זה שם והכרה בקול רם זה יכול להיות ממש משפיל. זה לא אומר שלא צריך לדבר עליו אף פעם - להפך. הסטיגמה של הבושה סביב כל זה היא חלק מבעיה הרבה יותר גדולה. אבל לומר שהם לא יודעים מה זה עושה לך, מה זה לוקח ממך, רק בגלל שהם עדיין זקוקים לזה, הוא מעט קצר רואי.
אדם בכיסא גלגלים מבין את האגרה הגופנית שלוקח מישהו שיעזור לו להיכנס ולכסא מהכיסא שלו, אך הוא עדיין זקוק לעזרה זו. וזה לא אומר שהם לעולם לא יתסכלו ויתמלטו כי הם זקוקים לזה, לפעמים (או לעיתים קרובות) אצל האנשים שמנסים לתת את זה. אני בהחלט עושה זאת. ואני מרגישה אומללה לגבי זה כל פעם מחדש אבל שליטה בזה זה כמו להרגיע את הגאות ברקמה.
זה ההבדל בין מישהו שיש לו מחלה נפשית לבין מישהו שלא - כן, לכולנו יש את אותם פרובוקציות וטריגרים וימים רעים ורגשות חרא. אבל איפה שיש לך דלי ומגבת, יש לנו אוקיינוס ​​וגרוטת נייר רזה.
ההבדל הנוסף הוא שבלי קשר לנסיבות שלך, יש לך יותר מן הסתם את הבחירה להתרחק ממנה. זו לא בהכרח בחירה שתרצה או תרצה לעשות או אפילו להרגיש שאתה יכול, אך ברוב המקרים אין למטפלת חובה חוקית להישאר ולהתמודד. וגם אם כן, הם לא צריכים להתמודד עם אהבה. אבל אנחנו לא יכולים להתרחק מזה, זה תמיד שלנו. לא משנה לאן אנחנו הולכים או מי אנחנו אוהבים, זה איתנו. לפעמים, כן, הסתמכות עלולה לגרום לטינה מכיוון שיש לך גם שליטה על האדם הזה שהופך אותו לפגיע אליך בדרכים מוחלטות, בדרכים שאתה לא פגיע כלפיהם. נכון שבמקרים רבים, היד שאתה מחזיק היא היד שמושיטה אותך ותופסת משיכות משני הכיוונים. אבל העובדה שאתה יכול לערוך פיזית או רגשית איננה תעלומה לאדם שאתה מטפל בו. זו הבנה אימתנית והיא תמיד איתנו. ברגעי סיכון זה לפעמים הדבר הכי חזק שאנחנו יכולים לשמוע. נתפס בין הפחד מדחייה לבין צורך נואש לקבלה, לפעמים אנו דוחפים לאחור. לפעמים, כולנו אך דורשים ממך לעזוב אותנו כבר לפני שנצטרך אותך אפילו קצת יותר. ובאותו זמן, איך אתה מעז להבטיח להיות שם רק כדי להחזיר את הכל לכשיהיה מכוער. כמובן שזה נהיה מכוער, אמרנו לך שכן. זה תמיד היה מכוער. ואם נוכל לגרום לך לעזוב אותנו בגלל זה, היינו צודקים כשנשבענו שאנחנו לא ניתנים לגלישה.
כל הדברים שאתה עושה עבור אותו אדם הם כל הדברים שהם לא יכולים לעשות למען עצמם - המשימות האלה מונומנטליות עבורם, אלה שלעיתים הם אפילו לא יכולים לדמיין שהם מתמודדים לבד. שאתה עושה את זה בכלל הוא כנראה לא פחות מתעלומה עבורם, במקרים רבים נס שטוח. יתכן שהם לא נמצאים בנקודה בטיפול בהם הם יכולים לזהות ולדבר איתך, אבל זו מתנה אדירה לבחור להיות המטפלת של מישהו, ואנחנו כמעט תמיד מודעים לזה אפילו כשאנחנו לא יכולים להביא את עצמנו להאמין כי או להתנהג כמו, מגיע לנו זה.
אני לא מנסה לתרץ אף אחת מהדרך שבה התייחסו אליך - קשה ומתיש ומברך אותך על כך שאתה נושא את הנטל של המטפלת. ואני כל כך מצטער על הכאב שלך, על מה שווית ויתרת. אני רק מקווה שאולי יעזור להגדיר טוב יותר את הקשר בין הסתמכות לזעם וכאמור, את ההתגרות של אלה שאנחנו אוהבים.

• תשובה

אוגוסט 22 2016 בשעה 3:14 בבוקר

אני מזדהה עם כל כך הרבה מכם. אני מחפש פורום מקוון בזמן אמת או חדר צ'אט לסובלים מ- BPD ותמיכה. כל אחד מרגיש חופשי ליצור איתי קשר.

• תשובה

יולי 9, 2016 בשעה 8:34 בבוקר

השבוע האחרון היה לי סיטואציה שנייה שכעסתי כל כך עד שחשבתי רצח. זה מפחיד אותי מהזבל. אני רק עכשיו מחפש תשובות על כך. אני הפרעת אישיות דו-קוטבית וגבולית. התמודדתי עם דו קוטבית כבר 20 שנה. Bpd למשך שישה חודשים. אובחנתי bpd לפני כעשר שנים אך לא היה אכפת לי ושכחתי את האבחנה. הוא כל כך הרבה לקרוא עליו פורסם כאן. עד כה לא מצאתי שום דבר בספרים על הזעם שהיה לי. זעם אפילו לא מכסה את מה שאני חווה. אחרי זה אני יכול לראות בבירור את הצטברות הרגשות. אני רק רוצה להסתתר מהעולם.

• תשובה

מאי, 30 2016 בשעה 13:42 בערב

CRYS... אני שומע אותך ...
אני cPTSD שזה קופאה ל BPD. יש לי גם דו קוטבית ואספרגר. די תמהיל הא?
מה שעבד בשבילי היה חלק... DBT... אבל בעיקר Neurofeedback.
Neurofeedback עזר לי מאוד. אחרי 29 מפגשים עכשיו... אני מאוד אוהבת להשתמש בכלי הקודם שלי לכלי.. שיוך ...
בדוק גם אם יש בעיות MTHFR ...
עשיתי התקדמות טובה מאוד... יש לי אוורסט לטעון ושום דבר שלא מצפה שמותי יעצור אותי ...

• תשובה

מאי, 24 2016 בשעה 12:23 בערב

תודה טוניה על התגובה שלך ב- 15/16 באפריל - אני ממש לא רוצה להטריד אף אחד אבל לפעמים אני כל כך מפחד ממה שאעשה לעצמי שאני מבקש עזרה (או יותר נכון לצרוח עזרה) או לעשות משהו כדי להפנות את עצמי לעצמי כדי שמישהו יביט בי. לעתים קרובות אנו חשים בלתי נראים, כאילו אנו לא קיימים, כמו רוחות רפאים.

• תשובה

14 באפריל, 2016 בשעה 22:56

ג'ון, אני לא חושב שאתה מבין את זה אבל ל- BPD יש דרך לעורר את שיקול דעתו של המטופל. אני יודע שזה נשמע חסר אחריות, אך כאשר חולה bpd מרגיש כאילו הוא זקוק לתמיכה רגשית של חבריהם הקרובים, במוחו כך זה אמור להיות. הם לא מבינים עד כמה הציפיות שלהם מעייפות ולא הגיוניות. זה לא מכוון ואם הם היו יכולים הם לא היו כל כך מטרידים.

• תשובה

מרץ, 27 2016 בשעה 18:04

דבר שקשה מאוד לחיות עם אדם הסובל מ- BPD הוא הציפייה שלהם שאדם אהוב יהיה זמין ללא הרף כדי לסייע להם למתן את מצבו הרגשי שלהם. אתה מתאר זאת בפסקה "מספר שתיים". אני לא מתכוון לך שום עבירה, אבל אני רואה גישה זו המתבטאת שוב ושוב באינטרנט, כי נראה שאדם BPD תופס את מה שאחרים רואים כרגשיים בסיסיים תהליכי התמתנות עצמית כ"צרכי ליבה "שאחרים נדרשים" לפגוש ", וכי יש כעס ותסכול עזים כאשר אחרים אינם עומדים בציפיות של צרכים. הסובל מ- BPD נראה בלתי מסוגל כרונית או לא מוכן למתן מצבים רגשיים משלו. מה שנדמה שאנשים עם BPD אינם מבינים כי היותם זמינים לסיוע במיתון מצבים רגשיים זה מאוד מתיש. לאורך זמן מתן רמת סיוע זו הוא מתיש ברמה של הרס אישיות; לאדם המסייע נראה כי לא נותר דבר מהעצמי שבחוץ עונה על צרכיו של אדם אחר זה שנמצא כל הזמן רגשי סערה, של ניסיון מתמיד לעזור למצוא את הדרך החוצה ממבוך זה של הרסני והרס עצמי הרסני מאוד ואבל רגשי מדינות.
אתה אולי לא תופס את זה כמועיל מאוד, אבל אני באמת אעודד אותך להתבונן מקרוב וביקורתית יותר את הפסקה הראשונה שלך במאמר זה, שם אתה מתאר את הנסיבות המובילות לחוויה שלך בזעם פיצוץ. אני אעודד אתכם לנסות להבין שאנשים שאינם מתפוצצים באופן מטומטם גם חווים את אלה אירועים של פרובוקציה, מצבים גופניים ורגשות שונים הגורמים לפיצוץ זעם עבור אנשים עם BPD. עם זאת, אם מדברים כאדם שהיה מטפל לטווח הארוך של אדם הסובל מ- BPD, לאורך אשפוזים פסיכיאטריים ואירועים רבים אחרים, נראה לפעמים מבט מבחוץ פנימה, כאילו אדם עם BPD יאסוף לעצמם במכוון את הנסיבות האלה באופן שהסובל ממנו יתפוצץ באדישות. אני ממש מעודד אותך לחשוב על התפקיד שלך בעצמך לגרום לפיצוצי הזעם שלך.

• תשובה

פברואר, 26 2016 בשעה 7:57 בבוקר

Crys,
אני מבין אותך. גם לי יש BPD (מאובחנת על ידי פסיכיאטר) אבל המדריכים שלי ועובדי בריאות הנפש והרופאים שאני רואה במיון לאחר פרק גרוע במיוחד רוצים תמיד להעיף את הנושא האמיתי. העזרה היחידה שקיבלתי היא עם ייעוץ אחד על אחד והיועצת טובה שתאמת את הרגשות שלך באמת עוזרת. זה לא תיקון, אני לא מקובע אחרי 10 שנים של ייעוץ וניסיון לשנות. יש לי גם "הרבה בעיות חרדה חברתית ודיכאון. קשה לי להתחבר באמת לאנשים "- אני יכול להתייחס אליך למה שהוא שווה. אני למעשה חושבת שאני לא מצליחה להתחבר לאנשים באמת - בכל פעם שקורה משהו שאני תופס לא מכבד כלפי או כלפי ילדיי, אני חוזר לא לסמוך על אותו אדם לא משנה כמה היינו קרובים ואני נהיה פרנואידים שהם משתמשים בי או שהם רוצים להשיג אותי או שהם בחיים מסיבה כלשהי שמתאימה להם אבל לא בגלל שהם באמת אוהבים אני. אני פשוט לא מאמין שמישהו באמת אוהב אותי חוץ משני ילדי וחיות המחמד שלי. אני פשוט לא מאמין למה מישהו יאהב אותי ולכן אני לא מאמין שמישהו באמת אוהב אותי, הם פשוט משתמשים בי למטרות שלהם: (אני מסכים, זו דרך מאוד בודדה לחיות. ישנם רגעים טובים ואנחנו חייבים לחיות בשביל אלה. לרוב אני רק חי כרגע מכיוון שהילדים שלי זקוקים לי - אחרת הייתי מתעכבת מזמן. אני מצטער שזה לא היה מרומם במיוחד, אבל אני מקווה שהידיעה שיש אנשים אחרים שם "שמביאים" אותך והחוויות שלך עוזרים מעט.

• תשובה

פברואר, 17 2016 בשעה 19:12

2 נקודות.
1 / כעס הוא רק ה"קצף "שמעבר לרגשות האמיתיים (ויהיו רגשות ישנים ארוכי טווח שמופעלים - פתח את שער הסכר כביכול). ללמוד למצוא את הרגשות האלה, ולאט לאט, להתמודד איתם & הכעס, בסופו של דבר, מתמודד איתו. מסע ארוך וקשה, אבל.
2 / כעס לא צריך "להתנהג" פיזית, אפשר לעשות זאת באותה מידה עם דיבור (לא צועק) החותך בצורה פסיכולוגית עמוקה וכואב לא פחות מכאב פיזי, אם לא יותר מכך

• תשובה

פברואר, 17 2016 בשעה 2:18 בערב

יש תקווה. פנו לטיפול והישארו איתו. לבעלי יש BPD, עברנו לעזאזל אבל אנחנו עדיין ביחד. אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד ולמדנו כיצד לרפא מזעמיו ולהתקדם בכל פעם מחדש. האמונה שלנו היא החוליה החזקה ביותר שלנו. אל תוותר, מגיע לך שיאהבו אותך. אתה לא טועה. המשך לעבוד עליך והתנצל כשאתה נרגע.

• תשובה

דצמבר, 13 2015 בשעה 8:24 בבוקר

אני מקווה שמישהו יקרא את זה ויגיב, אוכל להשתמש בכמה עצות ותובנות טובות.

• תשובה

דצמבר, 13 2015 בשעה 8:20 בבוקר

מעולם לא "אובחנתי" רשמית כבעלי BPD, אבל זה בגלל שכל כיווץ וכל מטפל שאני מקבל מתכווץ מהפרעות אישיות. זה כמו מנטליות של אל תייג אותו וזה ייעלם. ובכן, אני יכול לקרוא לוורד דרקון, אבל הוא רוצה לשנות את האופי האמיתי של הפרח. זה גורם לי להרגיש מאוד מובס ודיכאון הרבה כי זה כאילו אני לא יכול לקבל עזרה אמיתית. יש לי את כל הסימפטומים, מחוסר יכולת לווסת את מצב הרוח, תנודות במצב רוח קיצונית, תחושות נטישה, כעס מוגזם וכו '. החבר שלי לא ממש מבין. לפעמים אני כועס כל כך שאני אפילו לא יכול לדבר מפחד לצאת. אני לא אדם אלים מטבעי אז אני יכול לשלוט בזה הרבה פעמים במידה. אבל בסופו של דבר זה כאילו אני הר. סנט הלנס ממתין להתפוצץ. כמו כן יש לי הרבה בעיות חרדה חברתית ודיכאון. קשה לי להתחבר באמת לאנשים. חיים די בודדים, אבל אני מנסה להישאר מלא תקווה.

• תשובה

נובמבר, 1 2015 בשעה 4:55 בבוקר

זה נכון.
בטיפול למדתי להכיר את ההתנהגויות שלי, אך השליטה בהן היא ברמה אחרת לחלוטין. לפעמים אני מרגישה שזה מתרחש; רגש חזק שהמוח ההגיוני שלי דוחה, אבל בכל מקרה זה קורה. אז זה מכה אותי כמו גל, ונשארתי לנסות לחפור את דרכי מזה. באופן הגיוני, אני יודע שזה לא מתאים. זה כמעט כמו להיות שיכור. איפשהו בראש אתה יודע שאתה באמת טיפש ומשפיל את עצמך, אבל באותו הרגע אתה חסר אונים לעשות הרבה אבל למזער את האפקט עד שהוא יעבור. אני משתפר בזה, אבל באופן שמחריף אותי, כי בין אם אני מטפל בדחף לזעם או לבכות, בא לי בהחלט לעשות זאת. לפעמים ההבנה לבד גורמת לי להוריד את המשמר שלי ופורצת בבכי על העובדה שזה עדיין קורה, למרות שאני עושה כמיטב יכולתי לפעול נכון.
אני תמיד טובע פנימה או שופך את התחושה שלי בכל מקום.
BPD הוא גיהינום.

• תשובה

אפריל, 16 2015 בשעה 7:12 בבוקר

ה- bpd שלי הורס את חיי כמעט 20 שנה ועכשיו אבי התאבד. יש לי מזל רע ברצינות

• תשובה

פברואר, 16 2012 בשעה 2:28 בערב

מזכיר לי את הספר, "תפסיק ללכת על קליפות ביצה."

• תשובה