ביקורת שלילית והפרעות קשב וריכוז: ההשפעות הקיימות

אני בוהה בגרגר שולחן העץ שמתחתי. סימני מחק מסתתרים היכן שהיו שרבוטים ומילים שלי בעבר. אני מרים את עיני, ומוצא את דמותי תלויה במשקפיה. היום אני נראית קטנה. היום אני רואה רק את עיניי שוחות בעיניה מתחת לזכוכית. המתווה שלי מעורפל מכל הצדדים. אני מרגיש את צווארי מתוח, ואני מתמקד שוב ברשימת תלמידי הכוכבים בלוח שחסרה את שמי. שמי, שוב.

העיתון שלי שוב חסר את שמי. היא זועמת, ואני מרחם עליה. אני גורם לה יותר מדי צרות בגלל מה שאני שווה לה. שיניה נוקשות בכל מילה, והלוואי שהייתי יכול לכוון אותה יותר, אבל היא מבקשת תגובה. איזו תגובה שאני לא יכול לשלוף מהאוויר כבר מלא במילים שלה. איכשהו האוזניים שלי נחסמות, השפתיים שלי הופכות לדבק. אני לא יכול לשאול בנימוס מה היא אומרת, ואין לי את אוצר המילים להסביר את זה יעוד החוצה, הנטייה שלי ליפול לרעש הלבן שאני לא יוצר ולא שונא כי זה נותן לי נחמה ממנה.

אני לא יודע להגיב לכלום חוץ מחסד. לא הייתי רגיל לסוג הביקורת שלא נגמר עם טפיחה מאחור, ושלי ביטחון שביר נדנדה ממילותיו המשוננות של מורי בכיתה ב '. זה אומר לי המון לחייך. חיבקתי אותה פעם אחת. הוצאתי שן מוקדם מדי. היה לי דם בפה כשחייכתי, והיא החזירה לי גומה אמיתית בלחיה. חיוך חצי. חיוך שלה נעלם, אך הדם לא. בדרך כלל זוהר עיניה הכהות, שערות הפחם שלה, חישוקי הכוסות השחורות כולם נראים ומרגישים כמו אש שלא יכולה לשרוף אותי. אם כי, היום אני מרגיש כמו הנמלה בצד הבהיר יותר של זכוכית המגדלת. אני מתנצל עכשיו, כשהשפתיים שלי מתממשות, אבל אני עדיין לא שומע אותה מקבלת את זה.

[בדיקה עצמית: האם ילדך יכול היה לסבול מהפרעות קשב וריכוז?]

העקבים שלה מגרדים ומפילים את הרצפה לשולחן העבודה שלה, עם ערימות של ספרים וסיר סחלבים מפלסטיק. אני לא יודע שקוראים להם סחלבים כי אני רק בכיתה ב '. אני קורא להם פרחי הנחש: אני מתאר לעצמי שהם שיניים נחרצות עזות עם ראשים מאווררים, וזו הסיבה שהיא כה רעה בעיניי. אם רק היא הייתה מורידה אותם. הם שוברים את הרעש הלבן; הם ממלאים את האוויר במבוכה.

שערה מנצנץ כשהיא מסתובבת אלינו ונותנת כמה הוראות, אך הפרחים מסחררים אותם כשהם מכים באוויר, והוראותיה מתפוגגות כמו בועות צצות. הם אף פעם לא מגיעים לאוזניי. אבל המראה שלה, התחושה של שקיעה במשקפיים, העיניים שלי נחות בחורים הכהים שבשטח באמצע עיניה, לעולם לא יישכח בגלל לחישת הנחשים שחיים כפלסטיק סחלבים. גם כשאני עוזב את הכיתה בכיתה ב ', אני מרגיש את גבעולי הפרחים המתעטפים על מפרקי ידי וקרסולי, ושומע את הסחלבים מגרדים על מגן לבן שלי.

עכשיו אני בן 16, אבל אני עדיין מרגיש את הסימנים של הסחלבים של המורה שלי. אני עדיין זוכר את זוהר משקפיה, ונלחם להישאר מחוץ לעיניה. אני עדיין זוכר שנפלתי לרעש הלבן שלי כמו מגן נגד הנחשים. אני עכשיו מעבר לסיר של סחלבים מפלסטיק וסגול.

כל אחד צריך להילחם לא אהבתי בשלב מסוים, וזה היה הקרב הגדול הראשון שלי. למדתי את התרגום הקשה של הביקורת שלה לפידבקים ואת הקשיחות שלה לתועלת. נבזזתי ממנה בגלל ששכחתי, אבל איש לא ידע אז עליי הפרעת קשב וריכוז וששום דבר מזה לא היה באשמתי. שהמבולגנות לא הייתה עצלנות. שהפרטים שנשכחו לא היו רשלנות, או אפילו גסות רוח. שניסיתי כל כך לשמור על דברים יחד, אבל איכשהו, הם תמיד התפרקו. זה היה כמו לנסות להביא שלולית להצגה ולספר, מים גולשים דרך אצבעותיי כשניסיתי להרים משהו שנדבק לאדמה. זה היה כמו לנסות לייצר ארמון חול ענקי עם החול המשיי והיבש ששורף את האצבעות והבהונות. אבל היא האשימה את הדמות שלי, כך גם אני. מעולם לא הכרתי את הצד האפל של הסלידה מולה, אבל אני שמח שאני יכול לזהות את הריח של זה עכשיו. היא בטח כבר לא יודעת את שמי. היא פשוט מכירה אותי כילדה שמעולם לא הניחה את שמה על נייר, הילד שרק הביט בה בעיניים רחבות והספג את נזיפותיה.

אני יכול להסתכל בה בעיניים עכשיו מבלי להרגיש כמו ציפור טובעת, ואני יכול לחייך אל הסחלבים הנושרים שלה דרך הניבים שלהם. אני יכול לסלוח למראית העין של הסחלבים שלה, אבל אני לא יודע אם אדאג איתה, בעיניה כמו לזרוק אבנים, עם חיוכה מעוות דם בפה, הדם שכמעט תמיד התקרב מייד אני.

[אנו נמצאים בזה ביחד: אוסף מאמרים]

עודכן ב- 5 ביולי 2018