"אני הילד הזה שאף אחד לא רוצה לשחק איתו."

אני הילד הזה. זה שמאחורי הכיתה נעזר על ידי מורה אחר. הילד הזה שאף אחד לא רוצה לשחק איתו. הילד הזה שאיש אינו מכיר באמת. זה היה אני רוב חיי עם הפרעת קשב וריכוז.

הייתי ילד מאושר. ואני עדיין, אבל היה לי הרבה יותר קשה להיות מאושר אחרי היום הראשון בכיתה ג '- היום שחיי החמירו משמעותית. גרתי בלוס אנג'לס עד סוף כיתה ב 'ואהבתי את זה. חייו של ילד לא היו יכולים להשתפר: חברים, מורים נחמדים, משפחה מאושרת, שמש. כל זה השתנה (במיוחד החלק האחרון), כשבני משפחתי עברו למדינת וושינגטון.

מהיום הראשון בבית הספר החדש שלי, איש לא רצה לשחק איתי. התחלתי להמציא שקרים מהירים ומגניבים על חיי ב- L.A. כדי לגרום להם להתעניין. ובכל זאת, היה ילד אחד במיוחד שמעולם לא נתן לי לשחק בקבוצת החברים שלו. רציתי מאוד, אז הייתי שואלת ושואלת ושואלת. בהיותי בכיתה ג ', לא היה לי מושג כמה זה יכול להיות מעצבן.

[הורדה חינם: 14 דרכים לעזור לילדך עם הפרעות קשב וריכוז להתיידד]

באופן כללי, אין לי מושג מתי אני מרגיז. ברוב המצבים שבהם אני עושה משהו מוזר, אין לי מושג שאני עושה את זה. יכולתי ללקק את האצבעות ואפילו לא לדעת זאת. בחלק האחורי של הראש אני יודע שאני מלקק את הידיים שלי אבל את החלק במוח שאומר "עצור! זה כל כך מוזר, אנשים חושבים שזה מעצבן וגס "נשבר לי. זה רק כבה.

דבר נוסף שלי הפרעת קשב וריכוז המוח: זה כל הדרך או כל הדרך. בכל רגע נתון, אני חושב על מיליון דברים אקראיים והדבר הבא שאני יודע אני שואל 20 מיליון שאלות או משמיע רעש מוזר. ואני בדרך כלל מתחיל לעשות את זה הרבה לפני שאני שם לב לזה. אפשר לומר שהמנגנון במוח שמצביע על הסביבה והתגובות קבור תחת כל השאר שאני חושב או עושה. החלק הזה במוח שלי אמנם קיים, אבל הוא לא עולה מעצמו. אני צריך להעלות את זה ידנית, ואני לא תמיד יכול לעשות את זה. לפעמים אני שומע את זה ואז אני בודק את הסביבה שלי ואומר "מה אני עושה?" אבל אז המוח שלי דוחף אותו למטה איפה שאני לא יכול לשמוע אותו שוב.

העבודה הקבוצתית קשה לי. אם אני לא יודע כל מה שאני אמור לעשות, המוח שלי מונע ממני להתחיל. זה מוביל לתרחיש מעצבן נוסף. אני מתחיל לשאול מטח שאלות ואני לא מפסיק. זה מאוד מוזר. אני מרגיש שאני ממש לא יכול להפסיק עד שאדע בדיוק מה צריך לקרות. ואז התלמידים לשולחן שלי חושבים, "הילד הזה מעצבן." אם הייתי אחד מהילדים האלה, הייתי גם מוצף מאוד מהשאלות שלי. אבל באותו רגע, אין לי מושג איך אני נתפס.

אני לא בוחר להיות מעצבן או גס. ברוב הפעמים אני פשוט מעריך עד כמה משהו מוזר וחסר לי את החלק הזה במוח ששולח התראות מוזרות. האם זה כל כך נורא, אחרי הכל?

[קרא את הבא: לעולם אל תעניש ילד על התנהגות מחוץ לשליטתו]

עודכן ב- 21 בנובמבר 2019