"אני ילד של אבא שהתאבד."

גדל כילד שאינו ADHD אצל א משפחה עם הפרעות קשב וריכוז נשמע כמו אתגר. זה היה, אבל לא מהסיבות שחשבת. לאבי היה הפרעות קשב וריכוז והפרעה דו קוטבית. כילד, ידעתי רק שהוא לקח כדור בוקר צהוב וסגול כל בוקר בארוחת הבוקר או שהוא נזוף באמא אם הוא ישכח. יכול להיות שהוא היה האיש של הבית, אבל כולנו ידענו שאמא הייתה זו האחראית. למשפחה שלנו, עם ארבעה ילדים, היה הורה אחד שאינו סובל מ- ADHD, אחד עם ADHD, ילד אחד שאינו ADHD, ואחד עם ADHD. למען האמת, הפרעות קשב וריכוז גרמו לאתגרים רבים ויצרו כאוס במשפחתנו.

נעדר בקרב

אבא היה אדם חכם, אבל היה לו בעיות בשמירה על עבודה או שמירה על אחד ששילם מספיק. האימפולסיביות שלו השיגה את המיטב, והוא גובר. מעולם לא נראה שיש לנו מספיק כסף לדברים כמו בגדים, אבל תמיד היה גלידה בבית. הוא לא היה מאורגן והוא לא יכול היה לזכור היכן היו הדברים או את הפגישות שקבע. פעמים רבות שמעתי את הטון הנרגש של אמא כשאמרה לאדם בקצה השני של הטלפון, "אני לא יודע איפה הוא. אני מקווה שהוא יהיה שם בקרוב. "

אבא לא הסתדר הרבה בבית, ולכן רוב האחריות נפלה על אמי. הוא גם לא היה הרבה. לכן, כברירת מחדל, אמא הפכה למשמעת היחידה. היא הייתה הסלע של משפחתנו, הדבק שהחזיק את הכל ביחד והיא התמרמרה על זה. היא חקרה את אבא לגבי דברים שלא היו לו תשובות לגביהם. היא הייתה זועפת על משהו שהוא אמר ומטרידה עדיין על משהו שהוא לא אמר. הוא לא יכול היה לעשות שום עין בעיניה. ואז היא התלוננה שזו אשמתו שהיא תמיד "הבחור הרע", וגם כעסה עליו בגלל זה! בכל פעם שהיא צעקה עליו, הרגשתי שהיא צועקת עלי.

[האווי מנדל: "קשה לי להיות עם עצמי"]

אבי, את עצמי

אבי ואני היינו כל כך דומים. בתור התחלה, נראינו דומים, מה שלא יהיה בלתי צפוי אלא שאומצתי. לשנינו היה שיער בלונדיני, עיניים בהירות, עור בהיר. חלקנו גישה לחיים חסרי דאגות, שלעתים לא מאולפים, שבניגוד חריף לאמא ואחותי הנוקשות והדבוקות בחוקים. לאבא ולא היה אכפת לנו אם הכלים לא היו נקיים, אם היו ניירות בכל מקום, או אם מטלות בית הספר והעבודה שלנו לא התחילו עד שעות לפני שהן אמורות להגיע. לא שקלנו את מה שאחרים חשבו, ובנטישה פזיזה, עשינו מה שרצינו. למעשה, הוא ואני יחד דחפנו את הגבולות שאמא הציבה, ואני חשבתי עליו כחבר הכי טוב שלי.

זיכרונות הילדות המאושרים שלי היו מאז שהייתי בבית הספר היסודי. לגדול עם אבא כיף פירושו שכל החברים שלי אהבו לבוא לבית שלי. במסיבות יום ההולדת שלי הוא היה מתלבש מצחיק ומתרוצץ מצחיק אותנו. בערבי הקיץ הוא הציב אוהל בחצר האחורית שלנו, אסף את כל ילדי השכונה וסיפר סיפורי רוח רפאים בחושך. אני עדיין יכול לראות את הפנס כשהוא אוחז בו, מטיל צללים על פניו. זה תמיד נסגר באופן מסתורי בנקודה המפחידה ביותר בסיפור. ואז צחק כשכולנו צרחנו. הוא שמח לשחק ולבלות איתי. יחד טסנו עפיפונים, בנינו ארונות חול ורכבנו על האופניים שלנו.

אבא היה נמרץ ומלא דמיון. הוא האמין שאוכל לעשות או להיות כל מה שרציתי. הוא היה הגיבור שלי. הוא גם לימד אותי על אהבה ללא תנאי. לא משנה באילו טעויות עשיתי, או מה הבעיות שמצאתי את עצמי בהן, האהבה שלו אלי לא הייתה מעולם בספק. בתמורה הוא קיבל אותו דבר. לכן, כשהוא רץ הלוך ושוב מהבית לעבודה או בחופשה ב"נסיעות עסקים "אקזוטיות, הורגש חסרונו אך נסלח. מרבית הקיצים בילו בהמתנה לאבא שיעשה את עבודתו. לעתים קרובות הוא הזמין בחצר האחורית בניסיון לסיים לכתוב את עבודת המחקר שלו. הוא אמר, "כשאסיים, נצא לחופשה טרופית," וקיוויתי שהוא אומר את האמת. אותו יום מעולם לא הגיע. בדומה לפרויקטים רבים אחרים שלא גמורים שלו, הוא מעולם לא הרוויח את הדוקטורט.

אבל הוא כן הרוויח את אהבתי הבלתי מעוררת. הבושה שחש כשהתעמת עם דאגותיו הייתה בושה שחלקתי. שמעתי שכשאתה מבייש את ההורה אתה מבייש את הילד. אני כאן כדי לומר שזה נכון. כל הבעיות הנובעות מהפרעות קשב וריכוז שהייתי צריך להתמודד איתן החווירה לעומת הבושה שהרגשתי שמשהו לא בסדר איתנו. זה השתנה בשנת 1987, כשהייתי בן 20. אבי לקח את חייו לאחר שהלך לתרופות. עכשיו אני יותר מהילד שאינו ADHD; אני ילד של אבא שהתאבד.

[החיים קצרים מדי לבושה]

להיות הילד שאינו ADHD במשפחתי היו קשיים, אבל סוג האב שהוא לא היה הבעיה. האופן בו פעל בעולם היה מאתגר עבור כל הסובבים אותו, אך ליבו היה עצום וחסדיו חסרי גבולות. הלוואי רק שחמלתו לאחרים הופנתה יותר כלפי עצמו. היום אין לי בושה. ככל שחלפו השנים, התסכולים והכאב שיצר הוחלפו. זיכרונות של כיף ואהבה הם כל מה שנשאר. אני מצטער שהחבר הכי טוב שלי לא כאן כדי לשמוע כמה הוא אומר לי, כמה אני אוהב אותו. אם היה, הייתי אומר לו, "אתה פשוט מושלם כמו שאתה."

עודכן ב- 12 ביולי 2019