לעולם אל תזלזל בכוחו של חיבוק מתוזמן היטב ...
"האם אוכל להראות לך טריק קסם?", שואלת בתי בת ה -8 תוך כדי הקפצה מעלה ומטה, חיוך ענק על פניה.
"בטח .." אני מגיב. "... אם יהיה זמן אחרי שתסיים להתכונן לבית הספר."
כועסת לפתע בתי מתה את כל גופה. עיניה נעוצות בעצמה בכוח מדאיג, וצליל מתחיל להימלט מפיה שדומה לרכבת רחוקה שמתקרבת במהירות. אולי אפילו אראה עשן בורח מאוזניה - ממש כמו בסרטים המצוירים.
אני עוטפת אותה במהירות בחיבוק דובי, וגופה נרגע. אני נעמד לאחור, מתכופף לגובהו להביט בעיניה הירוקות המהממות ואומר, "אני לא יכול לחכות לראות את הטריק שלך. עם זאת, אם אנו עושים זאת כעת, יתכן כי נגמר לך הזמן לתפוס את האוטובוס. אתה עדיין צריך לצחצח שיניים ולהנעיל את הנעליים. ואז נוכל לראות אם יש לנו זמן. "
היא לא נלהבת, אבל גם היא לא כועסת. "O-kaaaay," היא מסכימה, עולה במדרגות עם כתפיים כפופות מעט. כשתגיע לפסגה, היא מדלגת.
זה לא תמיד היה ככה
לא ידעתי מספיק להגיב כך בתחילת דרכי הורות החיים - או אפילו בשנה שעברה. התחלתי את המסע הזה מתוך אמונה שילדים צריכים לעשות את מה שהוריהם אומרים - ללא עוררין. זה גרם לי להיות קשה, בלתי מוגבלת ולאכזב ללא הרף.
[משאב חינם: 10 דרכים לנטרול הכעס של ילדכם]
אני עדיין מאמין בכבוד ובציות, אבל עכשיו אני יודע שאני לא צריך להיות עריץ כדי להשיג את התוצאה הזו.
בשנה שעברה, כנראה שהייתי מגיבה להתפרצויות הזעם המצוירות של בתי על ידי מיד לוקח ממני זכות - או גרוע מכך, יכול להיות שרק צעקתי. היא הייתה כל כך נסערת בגיל הראשון. מפספס להראות לי את טריק הקסם, ו -2. כשהיא מתייחסת אליה בחומרה, שהיא הייתה נשארת מושרשת במקום עם דמעות רמות. הייתי מתחיל להיכנס לפאניקה בנוגע להגעתו של האוטובוס, והייתי מגיב בצעקות ממהרות יותר. היא הייתה יוצאת מהדמעות כדי להראות לי כוח מרשים של ריצוף רגליים.
איש לא היה משאיר בלי צלקת קרב. ואם הייתה מגיעה לאוטובוס, היא הייתה מברכת את חבריה בפנים פסים מדמיע.
אבל ככל שאני לומד יותר ויותר על הפרעות קשב וריכוז, אני מבין שבתי לא הגיעה מצוידת ביכולת לעשות זאת לשלוט ברגשותיה העזים. וככל שאני לומדת יותר ויותר על הפרעות קשב וריכוז, אני רואה שאני צריכה לעשות מעשה משלי יחד אם אני רוצה שהיא תפתח את המיומנות המכריעה הזו.
[כאשר "השתמש במילים שלך" אינו מספיק]
אני עדיין לומד, אך מצאתי כי שמונה הפעולות הללו חיוניות בהוראת הבת שלי שליטה רגשית:
1. למדו כל מה שתוכלו על הפרעות קשב וריכוז
המוח של בתי מתפקד אחרת משלי. רגשותיה מציפים את מוחה, והיא שוכחת את תוצאות העבר, ומקשה עליה להתנהג כראוי ברגע של תסכול עז. השלכות קשות פשוט לא ילמדו אותה כלום - אלא להרגיש רע עם עצמה. הידיעה על המוח שלה עוזרת לי לעצור את עצמי מלהגיב, ובמקום זאת להשהות ולשקול כיצד היא רואה את המצב.
2. לגעת
בעלי סובל מהפרעות קשב וריכוז, ואם אני נוגע בזרועו כשאני מבקש ממנו לעשות משהו, הוא יזכור טוב יותר את מה שאמרתי. כשהבנתי זאת התחלתי לעשות את אותו הדבר עם הבת שלי. איכשהו, המגע גורם למוחה להירגע לרגע ולהתמקד בדברים שאני אומר.
3. ליצור קשר עין
בדיוק כמו במגע, אם אוכל לגרום לעיניה להתמקד בשלי בזמן שאני מדבר, סביר להניח שהיא תשמע ותעבד את מה שיש לי לומר. שילוב מגע ומגע עין מניב את התוצאות הטובות ביותר. לעתים קרובות אני מתכופף להביט בפניה בזמן שאני מניח את ידי על לחיה. זה עוזר להרגיע את שנינו, ואני מגלה שאני יכול לדבר הרבה יותר בעדינות מהזווית הזו.
4. חיבוק
זה כל כך מנוגד לי, אבל חיבוקים הם מכריעים לחלוטין במהלך ההתפרצויות הזעם של בתי. שום דבר לא מרגיע אותה מהר יותר, ושום דבר לא טוב יותר מכין אותה לנהל שיחה הגיונית על הנושא הנוכחי.
הטריק הוא להכניס את החיבוק לפני שאאבד את קור רוחיי. אם היא מתפרצת, ואני מתווכחת, אני מרבה לאבד את רצוני להפגין חיבה. החיבוק לא יקרה. אבל אם היא מתפרצת ואני מייד זורק את זרועותיי סביבה, אני לא רק נשאר רגוע, אלא היא מסוגלת לשים את הבלמים בתגובה שלה.
5. להקשיב
פעם התעצבנתי כל כך מהתגובות השליליות העזות של בתי, שלא הקשבתי להנמקה. במוחי, לא הייתה לה שום הצדקה סבירה להתנהג רע. לכן המיקוד שלי נפל לדבר אחד: לימוד הכבוד שלה, goshdarnit. תשכח מהרגשות שלה.
עכשיו כשאני יודע ומבין שהיא לומדת לשלוט בתגובות שלה, אני מקשיבה. יתכן שהיא תתחיל בצעקה זועמת, אבל כשאני מחבק אותה או מניח את ידי על לחיה, הצעקה נעצרת והיא מסבירה לי את תסכולה.
פעם חשבתי שאני צודק כל הזמן. עכשיו אני יודע שיש לה גם נקודות תקפות. אני לא תמיד מסכים ונותן לה מה שהיא רוצה, אבל ברגע שהיא נשמעה היא לא מרגישה צורך לבטא את התסכול שלה בקול רם כל כך. זה כאילו קיבלו אישור להתאכזב ואז להמשיך הלאה - וכך היא עושה.
6. להסביר
אני לא יודע אם כל הילדים עם הפרעות קשב וריכוז הם כאלה, אבל וואו, הבת שלי צריכה הסברים. אני מאמין שהיא רוצה בכנות לדעת את נימוקי לרבים מהחלטות ההורות שלי; לא בגלל שהיא רוצה להתווכח, אלא בגלל שהיא כל כך סקרנית!
פעם התבוננתי בשאלות האינסופיות שלה למשמעת וההחלטות שלי כהתרסה, אבל עכשיו אני מבין שהמוח שלה הוא ספוג ענק, והיא רוצה לספוג את כל מה שהיא יכולה. אז אני מסביר לה החלטות.
לפעמים היא שואלת יותר שאלות ממה שיש לי זמן או סבלנות, ולכן עלי לומר לה להפסיק. אבל מכיוון שאני עושה מאמץ מודע לענות על שאלותיה לעתים קרובות יותר, היא לא מאוכזבת נורא מההזדמנויות בהן אני צריך לשים סוף לדיון.
אני מחשיב את ההסברים בזמני המטופלים כתחזוקת יחסים.
7. עקוב אחר לוח זמנים
רבים מהריבים שלנו מתפרצים כשאנחנו ממהרים להגיע לאנשהו, או כשאנחנו מבינים מאוחר מדי ששכחנו לעשות משהו. מעקב אחר לוח הזמנים של הבוקר, לוח הזמנים לאחר שעות הלימודים ולוח הזמנים של השינה ביטל מחצית מהסיבות לקטטה. כשבתי יודעת מה מצופה ממנה ממשימה אחת למשימה הבאה, אני לא צריכה לנדנד - והיא לא צריכה להרגיש שאני מנהלת את חייה.
8. תהנה
זה נורא להודות, אבל במשך זמן מה ההורות הייתה כל כך קשה שעצבן אותי כל דבר קטן שהילדים שלי עשו. היה קשה להתגבר על הוויכוחים, ההתרסה והחסר הערכה, וגיליתי שאני אפילו לא יכול ליהנות מזמנים חיוביים. שכחתי שהילדים שלי היו השמחה שלי.
הפניית זמן להבנת המוח של בתי עזרה לי להכניס אנרגיה לדבר, להקשיב ולחיבוק כדי שתהיה לנו הרגשה שמחה יותר בבית שלנו. אני זוכר להנות מהילדים שלי. הבת שלי מסוגלת יותר לשלוט ברגשותיה, וכך גם אני.
והבונוס לכל זה? הזמן שביליתי בהבנת הפרעות קשב וריכוז עזר לי להבין טוב יותר את שלושת ילדי, הפרעות קשב וריכוז או לא.
[התקלות מתרחשות. הנה איך להגיב.]
עודכן ב- 7 במאי 2019
מאז 1998, מיליוני הורים ומבוגרים סומכים על הנחייתם והתמיכה של מומחי ADDitude לחיים טובים יותר עם הפרעות קשב וריכוז ומצבי בריאות הנפש הקשורים בה. המשימה שלנו היא להיות היועץ המהימן שלך, מקור הבנה והדרכה בלתי פוסקים בדרך לבריאות.
קבל הנפקה בחינם וספר אלקטרוני של ADDitude בחינם, ובנוסף חסוך 42% מהמחיר לכיסוי.