נופל לדיכאון, ומטפס שוב החוצה

לפעמים ימים לא עוברים כמתוכנן. איתי הפרעת טיקים ופרוץ דיכאון פתאומי, יום ראשון התחיל בצורה לא טובה. צייצתי:

מתקשה מאוד עם # דיכאון היום. הכי גרוע שהיה לי בזמן. אז שמש וטיול הרים זה המרשם שלי.

הציוץ הזה היה רגע התפנית עבורי. לפני כן התגעגעתי לכנסייה בגלל שתקתקתי, אבל הייתי גם בדיכאון מכדי לקום מהמיטה. התפלשתי! מתי בפעם האחרונה עשיתי זאת? מכיוון שהבת שלי, בריאנה ג'וי, הייתה בעיר מגרמניה, תכננו טיול של אבא / בת גדול עם ארבע הילדות שלי ואותי, ושכבתי במיטה וחשבתי לבטל. המחשבה ההיא הייתה כל כך מעורערת בעיניי שהדהימה אותי למודעות: הייתי בדיכאון. ברגע שאבחנתי את הבעיה התחלתי לחשוב על פתרונות.

קום. לאכול. מקלחת. להתכונן. לכו להשתעשע עם בנותיכם!

[מבחן עצמי: דיכאון אצל מבוגרים]

צייצתי את ההחלטה והגעתי לעבודה.

הכרת הדיכאון היא צעד עצום. זה יכול להתנפל עלינו מכיוון שהדיכאון הופך לחלק מתחושת הרגילה שלנו. היי, האם כולם לא שוכבים במיטה מרגישים גלים של ייאוש ונשארים שם מרגישים אומללים? נשמע לי נורמלי! פיתוח המודעות העצמית להכרה בכך שתחושת עצב כל כך אינה תקינה, או בריאה, נדרשת להתאמן, מכיוון שעלינו לפרוק את רגשותינו, שנראים אמיתיים מאוד, מתוך התבוננות בנו התנהגות.

לשכב במיטה הרבה אחרי שהיום התחיל זה די ברור, אבל לפעמים ההתנהגויות שלנו עדינות יותר. האם הפסקנו פתאום ליהנות ממשהו שנהנינו ממנו בעבר? האם אנו חושבים בצורה שלילית ממה שאנחנו בדרך כלל עושים? האם אנו חושבים בצורה שלילית יותר ממה שאנחנו צריכים? האם כמות העצב שאנחנו חשים מתאימה למצב? אלה יכולות להיות שאלות מסובכות עבור האדם שמתחיל להשתלט על הדיכאון שלו.

לאחר שזיהיתם אותו, פעלו לפעולה. אפילו לקום מהמיטה ולעשות משהו אחר זה צעד בכיוון הנכון. תתחיל לזוז. לשנות את הסביבה שלך. עשו משהו שיעזור לכם להרגיש טוב יותר. התקשר לחבר. צפו בתוכנית טלוויזיה אהובה. לצאת להליכה. להתקדם, לבחון מחדש, להתקדם שוב.

ברגע שהבנתי שאני בדיכאון קשה, שלחתי את הציוץ לעיל להתחייב ואז הכרחתי את עצמי לקום מהמיטה. וואו, היה כל כך קשה! רק רציתי להישאר שם, אבל החלקתי מהמיטה, דשדשתי, דמוי זומבי, למטבח והזנתי את עצמי. הרגשתי כאילו אני גוררת אחריה משקולות, אבל ידעתי שאם אכנס אוכל למערכת שלי, אני אתחיל להרגיש טוב יותר. המקלחת הייתה הבאה. אני נבוך לומר שעברו ארבעה ימים מאז התקלחתי בפעם האחרונה. לא הבנתי עד כמה הייתי מדוכא.

["אני חי עם ADHD וגם עם דיכאון"]

ההכנות ארכה זמן רב מכפי שתכננתי. איחרנו לקום למפלי דונאט, אבל ככל שהייתי עם הזמן עם הבנות שלי פחות הייתי מדוכא. הייתי מספר חודשים בפיזיותרפיה בגלל פציעה בברך, כך שזה היה סיכון עבורי, אבל הייתי נחוש בדחיפה לעצמי. הבת שלי עם שיתוק מוחין התקשתה יותר. ההליכה הייתה זהירה ואיטית. דיברנו על מגוון נושאים קלילים, דיברנו על המטרה שלי להתחיל לצאת לפני יום הולדת 50 לחודש דצמבר הקרוב, עזרנו אחד לשני לאורך המסלול וצחקנו המון.

מעולם לא הגענו לסופגנייה שבה מים שחו חור דרך הסלע כדי ליפול מתחת. ניסיתי. הגעתי למפלים. נכנסתי למפלים. נפלתי למפלים. נפלתי במפלות. ואז המפלים גלגלו אותי כמו ספל דיקסי עד שבסופו של דבר הגעתי למצב. הייתי כל כך עסוק בלדחוף, לדחוף, לדחוף מעבר לדיכאון ששכחתי להעריך את הפרעת הטיקים שלי. הרצונות שלי עלו על היכולת הנוירולוגית שלי לעמוד בקצב. נו טוב. כמה גרוטאות זה לא עניין גדול.

נתתי לעצמי דחיפה ענקית של אנדורפין וקצרתי את היתרונות. אפילו מאוחר יותר באותו הלילה, הרבה אחרי שהדונאט פולס הושאר מאחור, הדיכאון לא יכול היה להחזיק אותי שוב. ניהול דיכאון הוא מאבק מתמיד. מדי פעם אני שוכח להעריך איך אני עושה ומחליק אחורה, מה שהופך את המאבק להשבת הקרקע למקשה, אבל זה לא בלתי אפשרי. זה התחיל בפשטות השלבים. כל שנותר לי לעשות היה לקום מהמיטה.

[כיצד לטפל בדיכאון]

היצירה הופיעה במקור ב מוח סד.

עודכן ב- 26 בינואר 2018