צירים ובני הזוג ללא הפרעות קשב וריכוז

בפוסט האחרון שכתבתי בבלוג, כתבתי על האופן בו האצתי משימה קשה לבני המתבגר. תיארתי איך חילקנו את המשימה לחלקים הניתנים לניהול, ואיך בסופו של דבר הוא גילה כישרון שאיש מאיתנו לא היה יודע עליו אם לא הייתי מקצה לו את המטלה. זה היה […]

בפוסט האחרון בבלוג שלי, כתבתי עליו איך האצחתי משימה קשה לבני המתבגר. תיארתי איך חילקנו את המשימה לחלקים הניתנים לניהול, ואיך בסופו של דבר הוא גילה כישרון שאיש מאיתנו לא היה יודע עליו אם לא הייתי מקצה לו את המטלה. זה היה ניצחון לשנינו.

קיבלתי פידבק שלילי מהפוסט ההוא והרהרתי בתגובתי לביקורת. האם עלי להגן על עצמי ולפרט את הדברים הרבים שאני מנהל את עצמי בהצלחה? האם עלי לחוות דעת לגבי התפקיד ההורי והחברתי המכריע של לימוד ילדינו אחריות? אני צריך לציין שכל מקור מכובד של מידע על ADD, מ- הלול ו רייטי ל הוסף מגרסה, תומך במשלחת כאסטרטגיה?

מה ששמתי לב אליו, ומה שממשיך להכות אותי, זה שההתנגדויות לתפקיד שלי הגיעו כולם מבני זוג שאינם ADD שמרגישים הושלכה וניצלה. הם רואים את פרטנריהם של ADD נכשלים בחיי היומיום שלהם נשען עליהם לתמיכה. אני מרגיש את הייסורים בדבריהם. אז אני הולך לעבור על גאוותי הפגועה ולהתייחס לדאגות הכנות שלהם.

משלחת מצליחה נראית כך:

1. מישהו מודה שהיא זקוקה לעזרה.

2. היא מגלה בדיוק מה העזרה שהיא צריכה.

3. היא מתארת ​​בבירור את הצרכים האלה בפני אדם אחר שואל אם הוא יעזור.

4. שתי הצדדים מגיעים הסכם בדיוק על מה ייעשה ומתי זה ייעשה.

5. הוא עושה את המשימה.

6. היא תודה אותו.

כל השלבים הללו חשובים לא פחות. בחיים עם ADD, פעמים רבות רק 5 מתרחשות, ו- זה קורה שוב ושוב. כן, המשימות מסתיימות, אבל התמרמרות מצטברת. זה לא משלחת טובה. זו ממש לא משלחת. זה פשוט לא עושה דברים, עם מישהו אחר שאסף את הרפיון. מערכות יחסים נשחקות ומתפוררות. זה לא מה שמישהו רוצה.

נזכור זאת ונשקול מחדש את המצב מהפוסט האחרון בבלוג שלי. הייתי זקוק לעזרה בפינוי מקום במרתף שלי. לא ידעתי בדיוק מה צריך לעשות, אבל בני ואני שבר את הפרויקט והבנתי את זה יחד. שאלתי אותו אם הוא יעזור לי. הוא יכול היה לדחוף לאחור, אבל הוא לא עשה זאת - הוא אמר כן. סיכמנו על מגבלת זמן סבירה. הוא עשה עבודה מהממת, והודיתי לו. שתי סיבות שזה עבד עבור שנינו הן הסכמה והערכה.

בחזרה אליך, בן / בת הזוג שאינם ADD. אינך צריך להסכים לקבל את כל העבודות שניהל ניהול ביתי רק בגלל שלבן הזוג שלך יש ADD. אתה גם לא צריך. יש לחלק עבודה בצורה שווה. באופן שווה, אגב, אינו זהה לא פחות. זה אומר בהגינות. אני עושה הרבה יותר עבודה מבני, תאמין לי. אבל שנינו סיכמנו בתחילת הקיץ ששעתיים ביום, בתמורה לקצבה, יהיו הוגנות ושוויוניות עבור נער. (בעלי ואני מחלקים את הדברים קצת אחרת.)

למרבה הצער, עבור אנשים מסוימים, "ציר" הפך לשמחייה ל"זרוק הלאה ". זה לא אמור להיות כך. לתוספים יש בעיות בהתחלה עוקב אחר, זה נכון. ולפעמים - בסדר, הרבה פעמים - דברים לא נותרים מבוטלים. האם זה לא היה קסום אם פיית העבודה הייתה מגיעה באמצע הלילה ודואגת לנו הכל? אם בן הזוג שאינו ADD פשוט עושה הכל בסופו של דבר, הוא נראה כמו פיית העבודה עבור ADDer. אין שום תוצאה. אין מוטיבציה לעשות דבר אחר. גם אין סיפוק מההישג. פשוט הרבה אכזבה וטינה, שהוא לא מה ששניכם רוצים.

אז, בני זוג שאינם ADD, אל תהיה פיית העבודה. דון בדברים עם בן / בת הזוג שלך להוסיף. מסכים עם מה שהוגן ושוויוני. גלה מה יתרמו שני בני הזוג, בהתאם לחוזקות שלהם. לתקשר! החליטו יחד מה יקרה אם הדברים לא יתקיימו לפי התוכנית. אבחון ADD אינו כרטיס "צא מהעבודה ללא תשלום". ועוד לא נתקלתי ב- ADDer בודד, מתוך מאות שהיו לי הזכות לפגוש, שמאמינים שזה כן. רובנו רוצים נואשות למשקל ולהרגיש נורא כשאנחנו מפילים דברים.

אני דבק בהנחה המקורית שלי: האצלת חולשות היא אסטרטגית ADD טובה. וההצגה לא חייבת להיות רחוב חד כיווני - הצד הכפוף עושה יותר ממה שאנחנו טובים בו, בתמורה שווה לעזרה. במה מצטיין בן הזוג שלך ב- ADD? איך היא יכולה לעזור בתמורה?

אני לא יכול להדגיש את זה מספיק: האצלת מעורבים תקשורת והסכמה משני הצדדים. לא האצלת אם האדם האחר לא הסכים לעזור לך. ובני זוג שאינם מוסיפים ADD חופשי לומר לא לכל בקשה שתגרום לך להרגיש כעס. כשזה קורה, חזור ללוח השרטוט. השתמש בכמה מהמחשבות לרוחב ה- ADD של בן / בת הזוג שלך כדי למצוא פיתרון שמתאים לשניכם.

עודכן ב- 3 באוקטובר 2012