קשרים רומנטיים ואהבה רעילה
"למדנו על החיים כילדים וצריך לשנות את האופן בו אנו רואים את החיים באופן אינטלקטואלי תפסיק להיות הקורבן של הקלטות הישנות. על ידי התבוננות, היכרות עם גישותינו, ההגדרות ונקודות המבט שלנו, אנו יכולים להתחיל להבין מה עובד עבורנו ומה לא עובד. לאחר מכן נוכל להתחיל לבחור אם תפיסת החיים האינטלקטואלית שלנו משרתת אותנו - או אם זה מכונן אותנו להיות קורבנות מכיוון שאנחנו מצפים שהחיים יהיו משהו שהוא לא. "
תלות בקודים: ריקוד הנשמות הפצועות מאת רוברט בורני
הנה אני, כותב טור שהנושא שלו הוא מערכות יחסים ויום האהבה. במילים אחרות תלות בקוד עיר!
עכשיו, אל תבינו אותי לא נכון שום דבר לא בסדר או רע במערכות יחסים או אהבה רומנטית או חג האהבה. מה שאינו מתפקד - מה שלא עובד - הוא שלנו הגדרות וציפיות של הדברים האלה, ואת עצמנו ביחס לדברים האלה. אם תקראו את הציטוט שלמעלה ותחליף את 'אהבה' בכל מקום שכתוב עליו 'חיים', תהיה לך הצעת מחיר מושלמת לעונה זו של האהבה.
הסיבה לכך שרבים מאיתנו מתקשים מאוד במערכות יחסים היא משום שאנו שופטים עצמנו נגד האגדה של מערכות יחסים 'צריכות להיות'. יש לנו ציפיות בלתי סבירות את עצמנו.
המשך הסיפור למטה
כולנו רומנטיקאים. (הייתי מניח שרוב כל מי שקורא את זה ייפול לקטגוריה של הרומנטיקה הציני עד עכשיו.) כולנו, ברמה עמוקה מאוד, משתוקקים להתאחד עם נשמתנו התאומה. לימדו אותנו שכשנמצא את הנסיך או הנסיכה שלנו נחיה 'באושר ועושר'. לכן יוצא מכיוון שלא הספקנו ל'איש מאושר ', בטח יש משהו לא בסדר איתנו. (זה תקף לא רק למי שנמצא לבד בזמן הזה, אלא גם לאנשים שנמצאים במערכת יחסים ומרגישים כי הם לא קסומים כל הזמן.)
אין שום דבר רע איתנו! מה שלא מתפקד זה מה שלימדו אותנו. לימדו אותנו מושג אהבה שהיא התמכרות - עם האדם האחר כתרופת הבחירה שלנו. לימדו אותנו (האזינו כמעט לכל שיר, 'אני לא יכול לחיות בלעדיך', 'אתה הכל שלי' וכו ') להפוך את האדם האחר לכוח הגבוה שלנו. לימדו אותנו שאנחנו צריכים את הנסיך או הנסיכה כדי לשמח אותנו ושלמים.
(באופן מסורתי בחברה זו נשים לימדו נשים להיות תלויות בקוד - זה הגדרתן העצמית ערך עצמי מ - מערכות היחסים שלהם עם גברים, ואילו גברים לימדו להיות תלויים בקוד שלהם הצלחה / קריירה / עבודה. זה השתנה במקצת בעשרים או שלושים השנה האחרונות - אך הוא עדיין חלק מהסיבה שלנשים יש נטייה גבוהה יותר למכור את נשמתן למערכות יחסים מאשר גברים. תלות בקובץ כוללת מתן כוח משפיע חיצוני או חיצוני על ההערכה העצמית שלנו. כל מה שמחוץ ל"אני "שלנו - אלא אנשים, מקומות ודברים או מראה חיצוני משלנו - קשור לחוזק האגו ולא לערך העצמי. לכולנו יש ערך אלוהי שווה כיוון שאנחנו יצורים רוחניים נשגבים שהם חלק מהאחידות שהיא הרוח הגדולה / כוח האל - ולא בגלל שום דבר שמחוץ לנו.)
אהבה קסומה! זה נפלא. זה לא מצב שאנחנו יכולים להיכנס אליו ולהישאר בו. זהו תהליך דינאמי ומשתנה.
אחת הבעיות הגדולות ביותר עם מערכות יחסים בחברה זו היא שההקשר אליו אנו ניגשים אליהם הוא קטן מדי. אם קבלת הקשר היא המטרה, אנו בסופו של דבר להיות הקורבן. אם נוכל להתחיל לראות מערכות יחסים לא כמטרה אלא כהזדמנויות לצמיחה, נוכל להתחיל לקיים מערכות יחסים פונקציונליות יותר. מערכת יחסים שמסתיימת אינה כישלון או עונש - זהו שיעור. כל עוד ההגדרה שלנו למערכת יחסים מצליחה היא כזו שנמשכת לנצח - אנו ערוכים להיכשל. אין שום דבר רע בלרצות מערכת יחסים שתימשך לנצח, הציפייה שהיא תימשך לנצח זה מה שאינו מתפקד.
אנו נמצאים בתקופה של התיישבות קרמתית מאסיבית, זה הכרחי עבור רבים מאיתנו לנהל מערכות יחסים רבות. זה לא רע או לא נכון - זה חלק מהתכנית האלוקית.
ביום האהבה הזה אם אתם במערכת יחסים, אם אתם מאוהבים, תהנו. זו הרגשה נפלאה - פשוט אל תצפו שהיא תישאר כפי שהיא. הכל משתנה. תיהנו מהרגע ואל תתעסקו עם ההגדרות הלא תפקודיות למה הוא אמור להיות.
אם אתה לבד, אל תשפוט את עצמך והכה את עצמך. היה טוב לב וחמלה כלפי עצמך. הבעלים של העצב שעלול להיות לבד, עשה את האבל, אבל הבין שאתה במסע - אתה לא מנסה להגיע ליעד. כשאנחנו מפסיקים לשפוט את עצמנו אנו יכולים להתחיל להתבונן וללמוד מדוע יש לנו פחד מאינטימיות, מדוע יש לנו דפוסי קשר לא תפקודיים, מדוע קשה כל כך להתחבר לאחרים. ככל שנוכל להיות מודעים ל'המומים 'האישיים שלנו, כך נוכל לרפא את הפצעים האלה, כך שנוכל להיפתח לקבלת האהבה שאנו משתוקקים ומגיע להם. אבל זה צריך להתחיל בבית - זה צריך להתחיל עם להיות אוהבים לעצמנו, לא לשפוט ולהבייש.
מה שעזר לי, יותר מכל דבר אחר, ללמוד להיות אוהב לעצמי זה לעצור ולזכור שיש כוח לאהוב עליון, אנרגיה אלוהים / אלת שאוהבת אותך ואותי צודקים ללא תנאי ברגע זה ממש, לא משנה איפה אנחנו, לא משנה אם אנחנו לבד או בתוך מערכת יחסים.
זהו טור של רוברט בורני
"הדרך לתלות הדדית בריאה היא היכולת לראות את הדברים בצורה ברורה - לראות אנשים, מצבים, דינמיקת חיים ובעיקר את עצמנו בבירור. אם איננו עובדים על ריפוי פצעי הילדות שלנו ושינוי תכנות הילדות שלנו, איננו יכולים להתחיל לראות את עצמנו בבירור שלא לדבר על שום דבר אחר בחיים.
מחלת התלות בקוד גורמת לנו להמשיך ולחזור על דפוסים מוכרים. אז אנו בוחרים באנשים לא אמינים לסמוך עליהם, באנשים בלתי תלויים להיות תלויים באנשים שאינם זמינים לאהוב. על ידי ריפוי הפצעים הרגשיים שלנו ושינוי התכנות האינטלקטואליות שלנו אנו יכולים להתחיל לתרגל הבחנה בבחירות שלנו כך שנוכל לשנות את הדפוסים שלנו וללמוד לסמוך על עצמנו. "
טור "תלות בקוד לעומת תלות הדדית "מאת רוברט בורני
הבא: תפילה / מדיטציה לחתונה
