הפסד זמן: הטבע החתרני של אמנזיה דיסוציאטיבית

אני חושב שזה קרה לי כמה פעמים, וזה די מרתיע שלא לדעת מה קורה. אני אעשה משהו, (צפייה בטלוויזיה או משחק משחקים) כשאני אביט בזמן ואבין שזה שעה אחר כך ממה שחשבתי שזה היה. אני חושב שאולי אני מפסיד זמן אבל אני לא בטוח. לפעמים זה ממש מבלבל.

איבדתי זמן של Almoat 3 ימים, יוצא דופן שאני ישן כל היום עד 7:30 בלילה, אני חושב שזה היה בוקר. בדקתי את השיחות האחרונות שלי, רק אחת לכלה בשעה 8:50 אחריה, אני נשלפת על ידי המשטרה ונרשמת ל DUI. רק זוכר קטעים וחלקים, כשהם נכנסים לדלת הכניסה שלי חיכו לי 2 פפאמדים שבני התקשר, רק זוכר שקיבלתי דם נשאב ויצאתי לפני ד ', יכולתי לראות אותי, חשבתי שסיימתי, דם לא עובד כלום, חוף אותי 3,100 ועו"ד סריל הולך לבית המשפט בפעם החמישית, ד.א. נמצא על הגדר ויש לפטור אותו זה היה סימפטום של אנדריזם מוחי, שכן הרופא שלי ניהל MRI ו- CT מצא 2, ניתוח גדול יותר בשנת 2 שבועות. האם זה יכול להיות שאר השיטות?

פעם ראשונה ששמתי לב לזה - הרדמתי את הנכד שלי ופתאום השעה הייתה 3:00. התחלתי בשעה 12:30. הייתי המומה זה כבר 3. אני יודע שהזמן עובר כשאתה נהנה, אבל זה הפחיד אותי. האם אני מדמיינת את זה או שלקח לו שעתיים וחצי כדי להרדם?

אפריל, 24 2018 בשעה 19:12

אני מפחד. הלכתי היום לוולמארט הרמתי כמה דברים (חלב, סודה ודיו מדפסת). אני זוכר שעמדתי באי הקופות אבל זהו. לא זוכר ששילמתי, היה לי את מה שאספתי, וגם לא אחיין שלי שהיה איתי. הוא אמר שהוא לא יכול למצוא אותי ולכן ניגש למכונית להסתכל. הוא גם אמר שהגעתי לרכב כמה דקות אחר כך בלי הדברים. אני גר במרחק של 45 דקות מהחנות ואפילו לא זוכר את הנסיעה. הייתי הנהג. אני לא יודע מה קרה. בדקתי את יתרת רכב האשראי שלי והיא מופיעה (צריך לבדוק שוב מחר) לא ביצעתי רכישות איתה. אני מתחרפן.

מרץ, 26 2018 בשעה 2:47 בערב

היו לי אמנזיה דיסוציאטיבית לרוב כשהייתי בגיל 5 עד 10 (?). אני לא לגמרי בטוח כי אני שוכח לחלוטין את האירועים שיש לי אמנזיה בגינם אירעו באותה תקופה. כשהייתי צעיר הייתי הולכת להרבה הלוויות ושוכחת מזה לגמרי למחרת עד כדי להתבלבל כאשר הורי וקרובי משפחה אחרים דיברתי על ההלוויה, לא זכרתי היכן הייתי או מה קרה יום לפני (יום ההלוויה), או נזכרתי בעובדה שאמנם קרובת המשפחה נפטרה. ההורים שלי היו מתעצבנים עליי ששכחו תמיד קרובי משפחה מסוימים שנפטרו והלכו להלוויות שלהם. כשהם יצטרכו לספר לי שהם נפטרו כשהייתי שואל באיחוד המשפחות איפה הם היו וכשהייתי מבולבל כשדיברו על מותו של קרוב משפחה אמר. הייתה לי גם שמלת לוויות להלוויות ואני זוכר שתמיד התעקשתי להיפטר מכל הלוויה השמלה התאימה לי כי "אף פעם לא לבשתי את זה" ואמא שלי תמיד הייתה אומרת, "לא, אתה תלבש את זה שוב בקרוב". ההורים, קרובי ואחיי כולם זוכרים שהלוויתי הלוויות שאליהם הלכתי, אך לא נזכרתי בהם. אני לא בטוח מדוע אני שוכח באופן מוחלט את היום של כל הלוויות שהלכתי אליו למעט שניים שעדיין אני זוכר. זה די מוזר ואני לא בטוח אם היו לי פרקים אחרים או איך שהם נקראו של זמן אבוד.

אני לא יודע מה קורה לי. אני ממשיך לחפש תשובות על כך אבל אני כל הזמן מגלה את מה שאתה מתאר, ושם אתה לא מודע מהזמן שאבד או שאני רואה דברים שבהם אנשים פשוט מרגישים קהים כאילו הם מתנתקים מחוץ להם גוף. כשאני חווה את הבעיה הזו זה מרגיש כאילו אני נוסע מייד בזמן. שנייה אחת אני מצחצחת שיניים, עומדת ללכת לישון, ובשנייה הבאה אני מוחה שולחנות בעבודה, כאילו אני בעצם טלפורטציה או משהו כזה. אני עוברת מפעם לפעם ואני מרגישה מבולבלת מאוד אבל גם מאוד מודעת לעובדה שבסך הכל פשוט השחרתי והפסדתי כל הזמן הזה. אני חושב שזה קשור לחרדה, דיכאון וסטרס, כל מה שיש לי בכמות גדולה בגלל שאובחנתי כחולה PTSD כמה חודשים אחורה. אני לא יכול להרשות לעצמי טיפול או תרופות, אין לי ביטוח ואינני יכול לבקש נכות מכיוון שיש להורים הזני והאמנוני שלי הגשתי למען רווחה, נכות ופיסח טונות של חובות על שמי, מאז שהייתי מבוגר מספיק כדי שיפתחו חשבון בנק עבור אני.

שלום כולם -
תודה ששיתפת את החוויות שלך. הם עוזרים לי להבין כמה דברים בין הבלבול שלי.
אני חברתו של מישהו שאני חושד שאולי ניתק אמנזיה ואני מחפש עזרה / דעות בכתיבה שלהלן. אני מתנצל מראש כי אין אולי מספיק פרטים שתוכלו לתמוך בהשערות שלי למטה - יידעו אותי ואעביר מידע נוסף.
אם כן, אמנזיה דיסוציאטיבית, כי אני תופסת שהוא לא זוכר דברים שהוא אמר ופעם אחת הוא השתמש בשפה אחרת שהוא בדרך כלל לא היה משתמש בהם ואז הוא למרות שאמרתי את זה, כשלא אמרתי כלום, אז הוא "תפס" את עצמו, אבל הוא לא יכול היה לזכור את זה, אז כשאני מעלה את זה עכשיו, הוא מאמין שזה הזיכרון שלי לשגות.
לרוע המזל מבחינתי, אני מרגיש שהזיכרון שלו פוגש סביב חוויותיו עם נשים. אני לא יודע למה, אבל הוא לא זוכר אף נשים שהיו לו רגשות בעבר. כששאלתי אותו על זה הוא אמר שהוא פשוט לא בבן, אבל רק גיליתי את זה דרך גיל ישן שיחה שקראתי שהייתה בינו לבין חברו, שהוא אהב הרבה בנות ושתי השחקניות האלה מיוחד. כשהראיתי לו כמה תמונות של השחקניות האלה ושאלתי אותו כלאחר יד אם הוא אי פעם חשב שהם היו משהו, הוא אמר לא, אף פעם, והוא אמר שהוא אף פעם בכלל לא ככה. כשאמרתי לו שלפני שנתיים בלבד הוא מכנה את "הבנות שלו" וחשב שהן מאוד לוהטות / מושכות, הוא אמר שהוא באמת לא זוכר שאמר את זה. פעם חשבתי שאולי הוא משקר לי, אבל עם כל הקפות הזיכרון פה ושם, אני מרגיש כמו שלו הקפות זיכרון הן מעבר ל"רגיל "והוא באמת לא זוכר נתחי זמן או דברים סביב נשים.
האם קורה שהאמנזיה יכולה "לבחור" נושאים שיש לשכוח?
אולי יש לו אישים אחרים - אבל כשאני חי איתו שנתיים אני חייב לומר שלא "פגשתי" אף אחד מהם... או אולי אני לא שם לב אליהם?
אני תוהה ממה הייתה הטראומה שלו... כי נראה שהיה לו ילדות ממש נחמדה ורק כשהיה בגיל העשרה הייתה לו טראומה כשאחד מהוריו עבר סרטן.
תודה אם קראת את זה ואני מקווה שתוכל לתת לי חלק מהתשומות שלך ממה שאתה יודע על DID - אמנזיה וגם לתת לי את דעתך האישית.

ערב טוב לכולם. שמי ג'ו הוא וטרינר קרבי עם PTSD קיצוני עד קשה בגלל פריסות מרובות ואינטראקציה ישירה עם האויב כולל קרב יד ביד במקום בו לקחתי חיים. אני אובחנתי אותו דבר גם בגלל פגיעות שהתקבלו באזור לחימה. הפסקתי לקחת את התרופות שלי לפני 4 שנים והסתמכתי על האמונה שלי באלוהים כדי להיפטר ממני הסימפטומים והפרקים, טיולים כמו שכמה קראו לזה. התעוררתי אתמול בבוקר לא היה לי מושג איפה אני או מי אני במובן מסוים. זה מבלבל וקשה להסביר את זה. איחרתי לעבודה שאינה בלתי נעימה עבורי אני תמיד מאחר לעבודה. אבל מה שהיה יוצא דופן היה בחור בחדר המגורים שלי והכרתי אותו אבל לא ידעתי איך הוא הגיע או מתי. ואז התלבשתי ויצאתי החוצה להכנס למשאית הגדולה שלי והיא לא הייתה שם. אז התקשרתי לבוס שלי והוא שאל אותי האם אני גבוה או מתעסק איתו. אז הבנתי שמשהו לא בסדר. אמרתי לו שאני חושב שיש לי התמוטטות או שיש לי כזה כי ניסיתי להסתיר את העובדה שאני אבוד לגמרי. במיוחד לאחר שהודיע ​​לי שאני לא נהג בשבילו במשך יותר משלושה חודשים. ונסעתי בשביל בחור אחר שלא הכרתי אפילו. ואז הוא הודיע ​​לי שהאיש השני שנסעתי איתו פיטר אותי לפני 3 שבועות. בשלב זה הדופק שלי החל לרוץ התחללתי סחרחורת וחסומה מאוד. ואז קיבלתי שיחה תוך פחות מחמש דקות מג'נטלמן אחר שהיה מחובר כאיש קשר בטלפון שלי שאמר לי לאן ללכת למלא את הבקשה עבורו ומידע על מסך סמים וכו '. אני לא זוכר שאי פעם דיברתי עם הבחור הזה! גם לא זכור לי שביקשתי ממנו עבודה אבל עכשיו הוא היה איש קשר בטלפון שלי. משם זה רק מחמיר. אני לא זוכר את 48 השעות האחרונות הרבה פחות את יום ההולדת שלי, הרביעי של יום הולדת ליל כל הקדושים של בני שלי, ואני זוכר חתיכות ופרקים מששת החודשים האחרונים, אבל זהו. אה, ופגשתי את האישה שחיפשתי כל חיי והיא האישה היחידה שאי פעם אני רוצה להיות לצידי בשארית חיי בדצמבר אשתקד. אנחנו נוצרים מאוד מסורים. והיינו מאוהבים בטירוף לפחות אני עדיין. על ידי קריאת מיילים וטקסט במשך 18 השעות האחרונות שלא זכור לי ששלחתי או קיבלה ויש לי לפחות 100 ממרלן מאוגוסט עד אתמול שמעולם לא פתחתי אבל הייתי במוחי הנכון אני מניח מספיק לארכיב אותם כך שהם לא יהיו נמחק. בפעם האחרונה שאני זוכר שהייתי בארון שלי בחדר השינה העברתי את כל הדברים שלי לארון אחר וכל הדברים שלה היו בהליכה פנימה. היו לה כל כך הרבה יותר בגדים ממני והייתי כל כך שמחה שהיא עברה לגור איתי. עכשיו הארון שלי נראה כמוני ורק אני אי פעם הייתי שם. אין במקומי דבר מלבד כמה פתקים ומכתבים ישנים וכמה תמונות בטלפון שלי. היא נעלמה. אנחנו נפרדים והיא כבר התאהבה בגבר אחר ושונאת את מעי והאיומים והשפה בטקסט ובמיילים שלנו הם נוראיים. היא מעולם לא דיברה איתי ככה בעבר ואף פעם לא הייתי עושה לה את זה. האישה הזאת היא חיי ואני מגבה אותי לגמרי עכשיו ועדיין עקבים מאוהבים באישה ששונאת אותי עכשיו. אני לא יודע או שיש לי זיכרון מלבד דברים מעורפלים קלים פה ושם. אייב יצא לטיולי PTSD במשך 3 שבועות לכל היותר, אך לעולם לא היה משך 6 חודשים או אולי יש לי. איאם סו מבולבל. אה ואני לומד בכנסייה או בתנ"ך 3-4 ימים בשבוע בכל שבוע. אני גם עורך ביומן. יש לי פער של חודשיים וחצי שבהם אין לי רשומות ביומן ושלושה חודשים אין רשומות. התקשרתי לכומר שלי והוא אמר שהוא לא ראה אותי לפחות 3 חודשים וקבוצת המחקר שלי בתנ"ך אמרה שלא הייתי שם מאז יולי. אני אוהב את אלוהים ואת הכנסייה ואת אחיי בלימוד תנ"ך, אבל כנראה שוויתרתי על אדוני ומושיעי במהלך 6 החודשים האחרונים, אבל כרגע אני מרגיש אותו דבר כמו שמעולם לא פספסתי יום. אנא עזור... אני לא יכול לדבר עם מישהו. היא שונאת את מעי. אין לי חברים שאני סומכת עליהם. אם הצבא יגלה זאת הם יתחייבו לי. איבדתי את האוצר הגדול ביותר בחיי, מרלן!!! HELPPPPPPPPP אלוהים יברך

זה מאוד מטריד מעבר למראה ולהכיר בכך שההשתקפות שלך זרה. אולי מבוגר או צעיר יותר מאשר באותה תקופה. לעתים קרובות אתה צריך לשקר לאחרים על דברים כשהם שואלים על התרחשויות בעבר כיוון שאתה באמת אין לי מושג מה קורה רק רישומים, כתבים, פריטים שהתרחשו במהלך ה"לא רחוק "שלך זמן. היו לי מצבי פוגה כמו להסתובב בעיירה שגדלתי בה לפני שנים באמצע סערת שלג לבושה בחולצת טריקו. זה די מעורער ומטריד, אבל יותר מכך לנסות להסביר את זה לאחרים.

האם הסימפטומים שלי הם של דיסוציאציה? בשנה האחרונה סבלתי מהתקפי היפרומרניה שיכולים למצוא אותי ישן באופן לא רצוני עד ארבעה ימים, ואחריו שעות או אפילו ימים של בלבול וחוסר התמצאות. יש לי גם פרקים שבהם הייתי הולך לישון בסטודיו שלי בברוקלין וכמה ימים אחר כך מתעורר באזור אחר בעיר.

זה משגע אותי. זה הדבר שפשוט לא ירפא, נראה. החרדה שלי נעלמה מזמן, אני פונקציונלית, אני משגשגת בחיים, מעולם לא הייתי במקום טוב יותר נפשית, ובכל זאת, אני פשוט מרחפת בחיים. אני לא מרגיש חיבור לשום דבר, ויש לי אפס תחושת זמן. שעות יכולות לחלוף והם בו זמנית מרגישים כמו דקה אחת וכמו נצח מלא. אני אחשוב שחלף יום או יומיים מאז שמשהו, אבל אז כשאבדוק, זה יהיה הרבה ימים אחר כך ולא יהיה לי מושג.
חשבתי שרק התחלתי את הדיאטה שלי כמו לפני שבוע, אבל כשבדקתי את יומן המזון שלי, מסתבר שהתחלתי ב- 28 באפריל - זה היה לפני 20 יום. עברתי לדירה חדשה לפני כחצי שנה, והשנתיים שביליתי במקום האחרון שלי, כמו גם השותפים לחדר שלי שם, הם השברים הזעירים ביותר של זיכרון רחוק. זה כבר מרגיש כאילו גרתי בדירה החדשה שלי לנצח.
למדתי שפה עם דולינגו, והחלטתי לקחת הפסקה. חשבתי שעצרתי במשך כמה ימים כדי לקחת הפסקה, אבל אז הופיעה הודעת דחיפה בטלפון שלי ואמרה שעברו חמישה ימים מאז התאמנתי בפעם האחרונה. לא היה לי מושג, זה הרגיש כמו יום בודד. אני מתגעגע באופן קבוע לכל הדברים הקטנים האלה במהלך היום, אני לפתע לדלג קדימה כמה שניות או דקה או שתיים. כמו כשהייתי בתחנת הדלק, שתיתי קפה, אני זוכר ששילמתי, ואז אני בפתח דלת המכונית שלי ולא היה לי שום זיכרון לתפוס את המפיות או משהו אחר, מצאתי אותם ממולאים בכיס. זה היה חור מוחלט בזכרוני. או שאכבה את הכיריים ואז אטיין את האטריות, ויהיה לי זיכרון אפס של כיבוי הכיריים ואיסוף הסיר.
רוב הזמן הפסדי הזמן האלה הם חלקים, אבל מדי פעם - בדרך כלל אם משהו מצליח לגרום לי להרגיש רגש, וזה נדיר - שרירי הבטן שלי יתהדקו וארגיש יותר ויותר לחץ בגופי ובדרך כלל דיכאון ואי נוחות פיזית עד שזה פשוט יתמיין של... משחרר. וכשזה יקרה, מצב הרוח שלי יהיה פתאום מוגבה ואני ארגיש נהדר, והזיכרון שלי מהיום שלפני הרגע הזה יקבל מטושטשת במיוחד, כך שתהיה לי מודעות מנותקת רק בעשרים הדקות האחרונות בערך, ושום זיכרון ממה שעשיתי מוקדם יותר באותו היום. זה כמו שהכל לפני השחרור הזה הוא זיכרון רחוק מדברים שקרה למישהו אחר, אם אני זוכר אותם בכלל.
בגלל זה, אני נהנה שום דבר. אני לא יוצא חוץ מעבודה או מצרכים, אני לא הולך לדברים אלא אם זה לטובת מישהו אחר, כי אני דע כי אני ממש לא ארגיש נוכח ומבוסס ברגע זה, וזה נראה כמו חלום מעורפל כמעט ברגע שאני לעזוב. אני אלך למנגלים כדי לשמח חברים, אחייך ואצחק ואומר את הדברים הנכונים, אבל אף אחד לא יודע שאני רק גוף אנימציה שעובר את התנועות. אני אפילו לא מרגישה מדוכאת, יכול להיות שאני גוף ריק עם חיוך על פניו יושב בכיסא, חסר תועלת.
אני יודע שזה בגלל שההורים שלי מעולם לא הרשו לי לעזוב את הבית, הייתי לכוד 24/7 עם ההתעללויות שלהם, והסכנות הארוכות ימים שנלכדו באותו החדר יום אחר יום אחר חודש אחר שנה, מרגישים את כל התקוות והכמיהות האלה שבסופו של דבר שברו לי אכפת. אני לא יכול שלא לחשוב שככל שגדלתי למבוגר, המוח שלי נוצר ועוצב בצורה כזו להתמודד עם זה סביבה מסוימת - לכאורה אינסוף ימים נטולי גירויים ומגע אנושי מחוץ לי הורים. המוח שלי למד למחוק חסימות של שעות כדי שלא אשתגע לגמרי. אני יודע שאני לא יכול לחוש רגשות יותר מכיוון שכאב הכמיהה והקווה לגאולה בסופו של דבר הפך לכואב ​​כל כך, כאב התקווה והגעגוע היה גרוע מכל כאב אחר. אז המוח שלי איכשהו הסיר את היכולת שלי להרגיש, ובמקרים הנדירים שבהם אני באמת מרגיש משהו, זה כאילו משהו נוחת במוח שלי ואז... בום. הכל נעלם, הכל לפני הצמד הזה.
איך אדם אמור לשכתב את עצם מבנה מוחו? הטיפול הגיע לשיאו. מדיטציה לא יכולה לגעת בזה. מיינדפולנס לא עובד. אני חושש שיום אחד אמצמץ, ואני אהיה בן 70 בלי זיכרונות משבעה עשורים של פוטנציאל מבוזבז.

קריסטיאנה היקרה: אני מבין את הבידוד ואת חוסר היכולת להיות קפוא ורוצה לוותר אבל יש עזרה. אני חדש במראה הזה, אבל מאמין ששמתי לב למספר כאן שאתה יכול להתקשר אליו. אני לא יכול לומר שאני מבין את הפחד שלך, אבל אני יודע שיש עזרה, אז בבקשה אל תוותר לעולם. אם אין לך פסיכיאטר או פסיכולוג, אולי תוכל להתקשר למרכז לבריאות הנפש המקומי בו אתה גר. אני כן מבינה אמנזיה מפגיעה עצמית, דיסוציאטיבית, וזה עזר לי להבין שאני לא לבד, וגם אינך! אתה אמיץ מאוד להושיט יד ולדבר על הבעיות שלך!!! אל תשכח את זה!!! אמיץ ולעולם לא תעניקו תקווה! אם אתה זקוק לעזרה אתה מתקשר תמיד חייג 911; בכל מקרה זה המספר שיש לנו - הם יוכלו לעזור לך בכל מקרה חירום. זה אומר, חש את הפחד, אך פנה לעזרה. אלוהים יברך אותך קריסטיאן.

יש לי טיפול בגלל זה, אבל לפעמים אני מאפיל גם כששום דבר רע לא קורה ואנשים לא שמים לב לשינוי בי בכלל. לעיתים, אני אפילו לא זוכר פגישה טיפולית שאני משלם עליה רבות על מנת שאוסיף. זה כמו שהתעוררתי זה עתה, אני שם לב לפרקי הזמן שאני מפסיד. למרות שאני עלול להראות נורמלי כשאני מושחר, אני לא תמיד ואני דואג לעבודה למקרה שאעשה משהו רע שאני לא מודע אליו. הרגשתי את עצמי מאפיל באמצע ויכוח עם אדם זר, זו גם לא הפעם הראשונה. זו חוויה שגרמה לי להתפרץ

אני מאבד ימים, אני לא זוכר מה קרה יום קודם ואני מתווכח עם חבר שלי שאני לא, אבל עכשיו אני יודע שאני. מזוין נהדר, עכשיו אני יכול להבחין מדוע ppl נוהג כפי שהם עושים ואיך שהם מסתכלים עלי כאילו אני אשם במשהו.

אני לא יכול להסביר מה קורה לי, אולי לחלקכם יש מושג. יש לי PTSD ו- MPD. (אני מאמין שהפרעת האישיות שלי היא הבעיה, עם זאת נראה שאני מתפקדת כרגיל תחת זהויות שונות כשזה קורה, לפי אשתי זה אני ב גילאים שונים.) ובכן זה מה שקורה לי, אני ממצמץ ואני במקום אחר מקיים שיחה עם מישהו או עובד, ואז אני ממצמץ שוב ואני במיטה או נהיגה. לפעמים אני מאבד ימים שלמים, שיעורים, מתיחות של 2-8 שעות. עם זאת העבודה שלי נעשית לבית הספר עם 3.86 GPA ו 131 שעות אשראי, תמיד השלימה את המשימות שלי בעבודה אפילו כנראה מדברת עם אנשים, נוהגת, מציית לחוק וכו '... פשוט אני לא עושה את זה... זה כאילו מישהו שינה את הערוץ בטלוויזיה פרט לחיי... הלילה השתמשתי בשקע מזרן מהבהב והתכרבלתי עם אשתי בלי שום מושג מה קרה אבל כנראה שעזבתי את העבודה מוקדם, נסעתי הביתה וטיפסתי למיטה... אני לא זוכר שום דבר מזה... אני מאבד את דעתי ...

טרישיה היקרה,
לא חוויתי את סוגי ההאפלה שאתה מתאר אבל זה יכול להיות סימפטום של ניתוק. הזכרת לדבר עם הרופא שלך וזה לא מועיל. ניסית לדבר עם פסיכיאטר, מטפל או פסיכולוג? יתכן שהם יוכלו לעזור לך באבחון ולתת לך את התמיכה הדרושה לך. אני מצטער שאיני יכול לעזור לך יותר מזה.

שלום,
שמי טרישיה ואני בת 25 ואני מוציאה הפסד בזמן נראה. עכשיו השקעתי לפני זה שאני זוכר לפני כעשר שנים כששתיתי כל הזמן. רק בחודשים האחרונים אני מתפכח לגמרי ומפוכח שאמרתי לבן זוגי עד שהיום הדבר האחרון שאני זוכר הוא משחקת עם בתי בביקורנו ואז אני פוקח את עיניי ומתקלח במקלחת עם החבר שלי והס מחזיק אותי, אני רק מתחיל בוכה.. זה ממש מפחיד כשאתה חושב שאתה במקום כלשהו או עושה משהו אבל כשאתה ממצמץ ופותח את העיניים שלך איפשהו שונה לגמרי ושעתיים אחריו // אני יכול לחפות על זה לפני.. תשחק את זה רגוע.. אבל זה באמת מגיע אלי ונראה שהוא הולך ומתארך. עוד דבר.. אני מתעלף ממש... לאיווה יש שוזירים בחודשיים האחרונים.. אני פשוט מפחד ממש כמו שאמרתי. אני עם החבר שלי בשלוש השנים האחרונות // והוא יגיד לי שאמרתי את כל הדברים האלה ואני לא מצליח לומר אותם בכלל // אנחנו יכול להילחם במשך שעה רצופה ואני לא אזכור את זה // אז כשאני יוצא מזה אני רגיל שמח לחייך אומר לו שאני אוהב אותו.. והוא חושב שאני ממש התפזרתי בגלל 10 דקות לפני שאמרתי לו שאני רוצה לעזוב אותו.. וכן הלאה וכן הלאה... לאחרונה התחלתי להילחץ באופן מוגזם עד שהוא לגמרי גולמי.. אני כל כך לחוץ לקבל דלקות עור חמורות. עכשיו אני יודע שיצאתי לפעמים, אבל אני לא זוכר שבחרתי בפנים שלי במשך 3-4 שעות בכל פעם // אני בכלל לא עושה סמים. יכול להיות שהמוצלחת של העור יכולה להיות חלק מהאאוטפיזים השחורים שלי // אני מבקשת שאף אחד שיזרק את אותו הדבר כמוני ויש לו עצות בשבילי אנא שלח לי דוא"ל כי הרופא שלי לא מועיל בכלל. ואני באמת רוצה לדעת מה קורה.. תודה רבה.. לתפקיד...
טרישיה
[email protected]

יולי, 27 2018 בשעה 12:52 בבוקר

היי שרי וקלס... תודה מיליון על הקלט שלך, שלי... זה קרה שוב לפני כארבעה ימים, אני עכשיו בערפל צף של תחושה, זיכרון הבעיה הכי גרועה, כיוון שרק איתרתי למה אני מרגיש איך אני והגעתי לדף הזה, בזמן שקראתי, הכל נראה לי חדש על מה אנשים מדברים בערך, אני מתרגש כשאני ממשיך לקרוא וחושב שאני יכול לראות אותו באופן דומה עד שאגיע לעצמי, OMG, אני לא זוכר את כל מה שקרא או בכלל כותב בזה עמוד... אההה אלוהים ...
צריך למצוא לי מטפל ויפה שעה אחת קודם.

הי סינדי,
רק רציתי להעיר על בעליך שמתעוותים מתוך שינה. גם אני מפרכס, זז ומדבר מתוך שינה. אני סובל מבעיות לילה בהן אני חווה טראומות מעברי. לפעמים החלומות כל כך חמורים שאני מתעורר (כמעט כל יום) עם עיניים שחורות שנעלמות אחרי כמה שעות. המטפל שלי אמר שזה בגלל שגופנו הוא צמחוני - הרגשות אינם יכולים שלא להראות את עצמם. אם הוא סבל מחרדה ודיכאון בעבר, ייתכן שהוא עדיין מחיה איזושהי טראומה או טראומות. כך או כך, הוא זקוק לעזרה. יתכן שהוא לא ירצה להודות בכך בגלל סטיגמה או סתם פחד פשוט, אך ככל שזה יימשך, כך יהיה קשה יותר לשניכם.
קארן

ניסיתם טיפול? אני לא מומחה (אני מאובחן כחולה DID רק כמה חודשים) אבל נשמע שיש לך תסמינים של ניתוק. זה יכול להיות מאוד מפחיד אבל נורמלי מאוד עבור מישהו עם DID. התחל בחיפוש אחר מטפל המטפל ב- DID וניתן להעריך אותך אם זה המצב. אם כן, יש עזרה שם בחוץ. תחזיקי מעמד.

אני שמח שנתקלתי בשרשור זה בגלל שזה נשמע כל כך מוכר בדרכים רבות יותר מאחת... אני לא בטוח אם זה מה שאני סובל... pliiiiizzzzz לעזור אם אתה יכול...
התעוררתי מדי פעם עם חלפות זיכרון מוזרות, ציינתי את הזמנים ביומני וזה קורה כמו כל חודשיים-שלושה... אני אתעורר עם זיכרונות אחרונים שנראים כה רחוקים, למשל אם היום יום שני, מה נעשה אתמול נראה כאילו זה קרה מזמן, אני בקושי יכול להרכיב את מה שאני עוקב אחרי הטלוויזיה ברגע שזה קורה ...
יש לי תחושה מהסוג הצף הזה... כאילו אני לא קשור למה שקורה בחיי בחיים... אני שם לב שאני כל כך חרד ומבולבל, לא יכול לישון טוב, זה נמשך כשבוע בערך.
אני חי חיים כל כך בודדים... רחוק ממשפחה, במדינה אחרת... אני לא עובד בגלל שאני דואג לבני עם אוטיזם... כל כך מבודד, עברתי סריקת MRI על הזיכרון שלי שמלבד הפרקים האלה הוא כל כך גרוע והם אמרו שזה סגנון החיים שלי זה לא בסדר במוח שלי...
מישהו היי יפתח לפני שאני מתרגז מדאגה ...

אפריל, 18 2015 בשעה 19:10

יש לי PTSD עם DID, אך מעולם לא חוויתי הפסקת זמן או זיכרונות. יש לי 6 אישים כרגע. תמיד ידעתי שאני לא לבד, אבל עד לאבחנתי לא ידעתי מהם "הקולות", או ליתר דיוק מי הם. האלטרס שלי הם כולם אני, רק גילאים שונים בי. כמו בגיל הספציפי הזה, התפצלתי, ושוב בגיל הזה, וכן הלאה. אבחנה זו מקשה על הטיפול. נאמר לי על ידי מטפל שיש רק קומץ ד"רים במדינה שמנוסים עם סוג ה- DID שלי. קשה למצוא עזרה, ואני זקוק לה נואשות. אם מישהו יודע על ד"ר, אנא הודע לי.

אפריל, 11 2015 בשעה 18:25

לכל מי שיכול לעזור,
בדיוק התחתנתי בדצמבר. 30 לאדם נפלא. הוא היה הרוק שלי בתקופה הכי לא יציבה בחיי... אבל כאן לאחרונה התחלתי לשים לב שמה שחשבתי לזמן הכי ארוך זה שהוא מתעסק איתי עשוי להיות בעיה רצינית. בעלי בסוף שנות השלושים לחייו ומעולם לא היה שותה או מתעלל בכל סוג שהוא מדי פעם הוא יתחיל לדבר על דברים מהקיר... או לסיים שיחה שהיו לנו לפעמים שעות ימים קודמים. כשאני מנסה לדון איתו על זה הוא צוחק ואומר שהוא רק צוחק או שהוא יתלהב מכיוון שאני לא מבין על מה הוא מדבר או מנסה לומר. אני כל כך מודאגת מהבריאות שלו. נוסף על כך הוא חסר תיאבון, יש לו פרכוסים מוזרים בשנתו יחד עם הרבה תנועה (לא שינה הולכת סתם תנועה) ודיבור מתוך שינה. היו לו בעיות חרדה ודיכאון בעברו אבל אני לא יודע אם זה יכול להיקשר למשהו. אני רק אשה מאוד מגוננת שמחפשת נואשות תשובות ותוהה אם זה בכלל דומה להפרעת זהות דיסוציאטיבית. אם אתה יכול לעזור לי בכל מקרה, אהיה חובה אליך לנצח. תודה על זמנך. שיהיה לך יום טוב.
סינדי

אפריל, 11 2015 בשעה 18:22

זה יכול להיות מאוד פתאומי - כמו לפתע להיות בחדר ללא צורך לזכור איך הגעתי לשם או מי האנשים או עדין מאוד כמו הרגשה שזה עתה הלכתי לאיבוד בפרויקט וגיליתי שחלפו 5 שעות על ידי.
פעם אחת אחרי מפגש טיפולי הייתי בדרך למדינה הבאה ונאלצתי לעצור ולברר איפה אני נמצא - שעתיים מחוץ לדרכי בכיוון ההפוך. זה יכול להיות מפחיד.

@ אנגלה, אנא הסתכל בטיפול באובמה. החוק נכתב כדי לעזור לאנשים, ואתה זכאי לביטוח בריאות בחינם אם יש לך D.I.D. עם זה עם זאת נאמר, הרגע הבנתי שיש לי D.I.D., ולא רק פוגה מפורשת כפי שנהוג היה לחשוב. זה מפחיד כמו לעזאזל. טסתי פעם לניו יורק, נבהלתי ולא ידעתי את שמי במשך 21 יום. יש לי שני תארים במכללה, I.Q. ושום זיכרון של 21 הימים האלה. טסתי לניו יורק לראות את ג'וליה רוברטס בהצגה (2006), איבדתי את הארנק והמטען שלי במונית וסיימתי בבית החולים בלבו. הייתי נשוי באותה תקופה ובעלי אפילו לא הציל אותי. זה אומר לך כמה הנישואים שלי היו פוגעים. ליתר דיוק, גיליתי היום שהאקס שלי הוא אמן מקצועי ושהייתי היעד שלו, בהיותי מורה נוצרי משכיל. זה גרם לו להיראות טוב יותר על הנייר, אך הוא בטוח לא פעל טוב יותר. אני מתכנן להשאיר את מ.נ. מאחור ולמצוא הפוגה ליד האוקיאנוס.

היה לי גם סוג של אמנסטיה העוקבת, אבל יש לי בעיות אחרות כמו כאבי ראש חזקים, וריקות מלאות או כהות במוחי, וכמו שהיה שום דבר בתוכי, גם סימני שקעים כאילו אין עניין בשום דבר, אני פשוט שורד, החיים מכילים מימדים אפלים והאל בחר אותי לעשות תתמודד עם זה