להרפות מחיים דיסוציאטיביים

הייתי גם באחד מאותם "פסק זמן" מהקשר לבלוגים / קבוצות, אפילו אתר האינטרנט שלי, משום שלקחתי את הזמן פשוט להפסיק לדבר ולחיות. עשיתי הרבה ריפוי בדרכים שונות בשנים האחרונות.
עם זאת, סטודנטים חדשים עברו את חיי ונראה שהכי טוב לשמור את התשובות שלי פשוטות ולגרום להם לחפש תשובות נוספות באתר ה- www הגדול שיש לנו. כשעברתי היום את HP קראתי שהפסקת לבלוג. מאחלת לך בטובתך ודע כי דבריך נשארים כאן ותמיד יעזרו למי שמחפש.

ובכן, אני אפילו לא יודע אם זה עדיין שרשור חי או לא בהתחשב בכך שהפוסט האחרון היה לקראת סוף השנה שעברה, אבל אני ממשיך לפרסם בכל מקרה.
קודם קצת רקע. אני בן 42 ואובחנו עם המגבלות הבאות, DID, PTSD מורכב, מאניה דיפרסיה וחרדה. יש לי כמה וכמה תביעות התאבדות שאינן מועילות ואושפזתי 4 פעמים שונות בשנה אחת עבורם. אז עכשיו אגיע לבשר ותפוחי אדמה של מה שאני מפרסם עליו.
לפני מספר שנים הגשתי בקשה לנכות ב- SSI ונדחתתי בשני הניסיונות הראשונים שלי, שום ביגי לא חשבתי שזה הולך לקרות, לאחר שהתפטרתי לראשונה, שכרתי עורך דין והוא הגיש את הערעור ואז הגיש את הערעור עבור ה- AJL שמיעה. היום היה לי את השימוע הזה.
פגשתי את עורך הדין שלי מחוץ לחדר בו היה אמור להתקיים הדיון, הוא אמר לי שכבר זכינו בתיק כי הוא דיבר עם השופט עוד לפני שהגעתי לשם, אז מה לעזאזל אני עושה כאן לאחר מכן. היינו כאן בשביל שאוכל להקליט. נכנסנו לפני השופט והתיישבנו, הושבענו והדיון התחיל. השופט עבר את רשימת המגבלות שלי ושאל אותי אם אלה הבעיות שהיו לי בזמן הנוכחי, עניתי שכן כן. כאן נכנס החלק המעניין, הוא ישב שם כל הזמן ולא שאל אותי אלא שאלות לגבי החרדה שלי ופעם אחת הוא הזכיר את הדיכאון שלי והוא שאל על בית החולים שלי שלאחר מכן נשאר. מעולם לא שאל אותי פעם אחת על אבחנת ה- DID שלי, לא פעם אחת הוא אפילו לא ציין זאת, ואף לא פעם אחת הוא העלה את ה- PTSD המורכב שלי, עכשיו זה היה מוזר לי מכיוון שאלו היו האבחנה העיקרית שלי, או שזה היה האבחון העיקרי שלי, נראה לי שזה היה מוזר מאוד שהשופט מעולם לא העלה את זה בכל הדיון העיר במהלך מספר שאלות שזה חלק מהבעיה שלי, אתה יודע לחשוב שהוא עלול לקחת את הפיתיון ולשאול אותי איך הדברים האלה משפיעים חיי היומיום שלי, איך זה לוקח ממני זמן ואיך זה השפיע עלי או איך אני מרגיש שיש אנשים אחרים בראש שמנסים עכשיו לדבר בבת אחת. הוא אפילו לא שאל אותי כיצד אני מתמודד עם הדברים שחיי היומיום זורקים לי. כל הזמן הארור הוא לא שאל אלא שאלות על רמות החרדה שלי. בסוף אמרתי לו שבשלב זה ברגע זה בשימוע שהחרדה שלי הייתה באוברדרייב ושאני צריך רגע להתכנס בעצמי, הוא איפשר לנו הפסקה קצרה כשבשלב הזה הייתי מטלטל, כועס, פגוע ובאמצע מה שהתברר כמחריד התקפה. כשיצאתי מהחדר עורך הדין שלי הלך אחרי אל האולם, אז לקחתי את הזמן הזה כדי להסביר מה היה קורה לי ולשאול את כל השאלה החשובה, למה לעזאזל הוא לא העלה את ה- DID שלי או אפילו את שלי PTSD. הוא השיב כי שופט זה ראה את החרדה שלי כגורם החשוב ביותר בענייני, ואז עניתי לו החרדה נובעת מה- DID וה- PTSD שלי, אני מתכוונת למען המזוין מאיפה הוא חשב שזה בא מקשתות גשם סוסי פוני? בשלב זה הייתי על סף אובדן שליטה מוחלט, חיכיתי שהכעס שבי ישתלט ויחולל לעזאזל קדוש על שופט האידיוט הזה ועורך דיני חסר התועלת לכאורה. הגיע הזמן לצאת לטיול, הלכתי לשתות מים ועמדתי לפחות במזרקת המים 10 דקות רק מנסה להכניס את עצמי לשליטה, למותר לציין שמעולם לא ממש הגעתי לעצמי שליטה. ואז חזרתי לחדר בו התקיים הדיון והסתכלתי בעורך הדין שלי והזמנתי לו לצאת מהדלת, ואז אמר לו שאני לא אוכל לחזור לדיון בשלב זה, הוא אמר בסדר שכמעט סיימנו בשלב זה בכל מקרה. הוא דיבר עם השופט ואז אמר לי לאסוף את הדברים שלי, אפילו לא יכולתי להיכנס לחדר, שם לב לעורך הדין שלי אז אסף את הדברים שלי ואמר שהוא יראה אותי בלובי. ובכן, תיארתי לעצמי שזה סוף השימוע שלי שאני אפילו לא מתכוון להיחשב ל SSI, ובכן טעיתי שעורך הדין שלי פגש אותי ב הלובי ואמר ל- ne שיש לנו כזה שהשופט נראה לטובתי על חשבוני ושגם הנציג המקצועי אפילו אמר שבגלל גורמי הלחץ והסטרס המוחצים שלי, היא לא יכלה להמליץ ​​אפילו על עבודה מושחתת בשבילי לעין הנראה לעין עתיד. אז זהו סיפור שמיעתי על קצה המזלג. אני אפילו לא יודע אם מישהו יראה זאת על אחת כמה וכמה להשיב או אפילו אם זה יפורסם. אבל אני מעלה כאן דוגמה נוספת לכך שהציבור ואפילו המערכת לא נותנים לבעיות שלנו את הכבוד והתשומת לב המגיע להם. אני אף פעם לא רוצה לשכב כנכה, אני רוצה לחשוב על עצמי כאתגר, בהחלט מאותגר, אבל לא נכה. לעזאזל אני לא יודע איך לקרוא לעצמי. אולי אחד מכם יכול להעלות תווית עבורי. תודה שקראת את ההשתכרות הזו כפי שאכנה זאת.

עצוב לי לקרוא את זה כי מצאתי את המקום הזה לפני זמן לא רב אבל אני מבין. רק רציתי לומר שגם בפוסט הזה ממש עזרת לי. "עקביות והפרעת זהות דיסוציאטיבית הם אויבים טבעיים". זה בדיוק מה שאני נאבקת לגרום למישהו להבין בשנה האחרונה. זה נהיה גרוע לאחרונה & הוא בדיוק המקום בו אני נקרעת ברגע זה. האדם הזה "זקוק" לי כדי לעזור להם, אני אומר כן מתוך אשמה, תוך ידיעה שהעקביות שלי בסיוע תימשך זמן קצר בלבד והם בסופו של דבר כועסים עלי! מה שלא הבנתי עד שקראתי את ההודעה שלך היה שחלק מהאשמה שלי הוא שחשבתי חוסר העקביות שלי זה רק אני. אובחנתי MPD / DID לפני 11 שנים, ויש לי שיתוף פעולה די טוב עם פנימי, אז זה לא לחץ שלא העקביות שלי היא לא עצלנות. הכווץ שלי אומר לי כבר 3 שנים שאני לא עצלן! תודה שהסברת ושיתפת ועזרת לי לראות את זה.

הולי,
עצוב לראות אותך הולך. אני לא תמיד קורא, אבל לעתים קרובות. הכתיבה שלך מדהימה. אני כל כך גאה בך שהענקת לאנשים עם DID קול בחברה הסטיגמטית להחריד הזו. אני יודע שההחלטה הזו לא הייתה קלה בשבילך להגיע אליה, אבל אני שמחה שאתה עושה את מה שצריך כדי לדאוג לעצמך.
שמור על עצמך,
פני

יש לי DID... אני בן 67 וידעתי על זה במשך 12 שנים... אף על פי שלא מצאתי אף רופאים שיודעים כל דבר או אפילו טיפול שמאפשר למצוא אותו... אני מרגיש כמו להיות אהבתי, אונס, מעוטר, מאבד את אחי, ילדים... נקרא לכל השמות.. למי יהיה אכפת ממני? אני מאוד חכם... ולמדתי את עצמי, למדתי פסיכולוגיה, סוציולוגיה... עשיתי כל סוג של טיפול והבנתי שאני יותר חכמה מרובם.. והם מקבלים שכר כדי לעשות מיקוד.
אני רוצה עזרה.. אני רוצה שיהיו לי כמה שנים של חיים שלא התמלאו באימה... או שזה יותר מדי מאוחר אני לא יפה או '' שימושית '' יותר.. אני זקן... אני כועס... אני עייף מהבריאות 'מקצועיות' של בריאות הנפש שלא נותנים שום סכנה.
מצאתי גבר, דוק משנות ה -70 שפיתח טיפול לקשיים. אבל הוא בן 80 ופרש. אני מרגישה שאני רק רצה לקיר פלדה במהירות של 1000 קמ"ש. התקווה שלי נקרסה כל כך הרבה פעמים.. יש לי ממש קשה עם זה. מצאתי את זה כל עוד אני מתכוון.. יכול להיות שאצטרך ללכת רק אחרי התוצאות שלי.. זו הדרך היחידה לקבל עזרה.

אוקטובר 6 2011 בשעה 11:55 בבוקר

הי הולי. אנא אל תרגישו רע ושפטו את עצמכם בשום דרך. נתת לנו, הקוראים שלך, שנה שלמה של מחשבה ודיון, אמפתיה וכנות. זה דבר נהדר. עכשיו הגיע הזמן להעריך מחדש ולהתרכז בך. גם אני כמוך, מפריד ומרחיק שווה הזדמנויות, מישהו שיכול להסתתר מעצמי על ידי קבורה של עצמי באחריות. אבל זה לא דבר בריא לעשות, ואתם אמיצים מאוד להכיר זאת לעצמכם ולנקוט בפעולה כדי לשנות זאת באופן משמעותי.
אנו קהילת DID יודעים כמה אכפת לכם באמת מהנושאים שלנו. אבל יש לך את סדר העדיפויות שלך במקום הנכון. אתה צריך לדאוג לעצמך ולמשפחתך. אנחנו עדיין יכולים להתעדכן מדי פעם בבלוג האחר שלכם, אבל לפחות אין שם כל כך הרבה לחץ. תשמור על עצמך ודע שאתה שווה להתמקד. אתה אדם מאוד מיוחד!!
אני לא נפרד מכיוון שזה מרמז על סופיות. אז מה איתך לראות קצת זמן ובהצלחה !!!

אוקטובר, 5 2011 בשעה 12:01 בערב

הולי, תודה ששיתפת את החוויה שלך בכנות כל הזמן הזה. אני מצטער לראות אותך הולך. אינך יכול לחזות את הברכה שתגיע מההחלטה להתרחק מהבלוג הזה, אבל אני מאמין שעשיית טוב לעצמך פותחת דלתות וחלונות בלתי נתפסים בזמן הקרבה.
אהבה, אור וצחוק,
קלי

הולי,
שום דבר מלבד התפעלות אמיתית עבורך, הן מהעבודה שלך בבלוג זה והן בגלל קבלת ההחלטה לומר "מספיק" לעת עתה. עברתי משהו דומה לפני כעשר שנים, ואחזתי בפניי הציבוריים הרבה יותר מדי זמן. העלות הייתה גבוהה למדי. אני מעריץ אותך כי אתה יודע את גבולותיך.
תודה על עבודתך לקידום השיחה בנושאים דיסוציאטיביים! אני מקווה שבריא מקום ישאיר את הארכיונים שלך לרשות הציבור, כיוון שיש בהם ערך רב.
תשמור עלייך טוב! כולכם.
שרה

תודה הולי על שהיית כנה, זה מזכיר לי שאני צריך לעשות את אותו הדבר.
אני עוקב אחר הבלוג הזה כבר קצת יותר משנה. למדתי כל כך הרבה מכל האנשים הפלאים ששיתפו. זה עזר לי להבין את עצמי עם DID הרבה יותר טוב.
אני אתגעגע אליך כאן, אבל שמח שאתה קודם כל דואג לעצמך.
אני אחפש אותך ב"אל תקרא לי סיביל "

היי הולי,
עצוב לי לראות אותך הולך אבל אני מבין ומוחא לך כפיים להחלפה כדי לשמור על בריאותך. הייתי צריך לעשות אותו דבר במשך כמה שנים - לא עבדתי במשך 6 שנים ועכשיו גם הפסקתי לנסוע וצמצמתי מספר פעילויות אחרות; זו הייתה החלטה בריאה עבורי ועבור המערכת שלי.
תמיד נהנתי מהבלוג שלך ואמשיך לקרוא את DCMS.
כל טוב לכם!

למרות שלא תמיד הערתי, תמיד שמחתי לקרוא את ההודעה האחרונה של Dissociative Living מהאתה, הולי.
אני מעריץ את הבחירות שעשית לא לחשוף את המערכת שלך או לדון בהיסטוריית הטראומה שלך. אני לא מבקר את האנשים שכן כותבים מתוך אותה עמדה אישית במיוחד. כמובן, אני שמח שהם יוצרים קשר עם העולם הרחב בכל דרך שתעזור להחלמתם. באופן אישי, הגישה העיתונאית שלך הייתה הרבה יותר מועילה לי לקרוא. הסגנון המאוזן והמחושב שלך הוא מתנה אמיתית לכולנו, והוא כל כך ייחודי בתחום השיחה הזה.
התזכורות הבלתי פוסקות שלך שההפרעה נוגעת להשפעה על חייך, ולא רק להיות שונה, היוו עוגן להערכה העצמית שלי ועזרו לי לבקש עזרה כשנדרשתי.
אני עדיין זוכר את המטאפורה שלך לחיות עם DDs כמו להיות כונן קשיח מתרסק כל הזמן למוח. כל כך נכון.
אני זוכר את הדרך שבה התקיימת כדי לעזור לבריאן, קורא שעבר תקופה קשה על סף אבחנה.
עשית כאן דברים גדולים. תודה על כתיבתך. כל טוב לך ולמשפחתך בעתיד.

הולי,
אני לא חושב שמישהו מאיתנו שיש לו את זה - אום, נגע? - יכולים לסמוך על האינטליגנציה, היצירתיות והנחישות היוצאת דופן שלנו 'אשת-על'. אנו מגיעים לנקודה בה אנו צריכים להחזיר את הציפיות שלנו (בתקווה באופן זמני) למה שאנחנו יכולים, או להרגיש שאנחנו צריכים לעשות כדי להיות פרודוקטיביים ולתרום לחברה.
(אני חושב עכשיו על אחת מאותן שריקות הרכבת הישנות המנשבות קיטור בצעקה חודרת להקלה או ביטוי של לחץ מוגזם)
לפעמים נכות היא מציאות לא נעימה של המקום בו אנו מוצאים את עצמנו. אני שמח שאתה לוקח את הזמן עכשיו לדאוג לעצמך. מנסה לדחות כל כך הרבה לאחרים - מכיוון שיש לך כל כך הרבה מה לומר (ואתה מסוגל לנסח את זה כל כך טוב) - וכל כך הרבה להציע כמשתתף בחוויה, אולי גרמת לך להרגיש מחויבת באופן מוחלט למשימה שלך להשיג את הבשורה בחוץ.
מה עשית כאן באתר הזה, ובבלוג DCMS שלך, אני חושב שהיה ממש חשוב לשנינו המעורבים המסע הזה ממקור ראשון, כמו גם למי שצריך להבין את המסע, אך חווה אותו יותר באופן אובייקטיבי; לא כמו שקוע בזה. אני מרגיש שהמשימה שלך לצאת לציבור - וגם בעקביות - מגיעה בעלות משמעותית לעצמך ולעיתים קרובות תהה איך אתה יכול לרפא את עצמך, ואיך אתה יכול להעביר את חוויית הריפוי שלך אם זה נעשה יותר מדי בשבילך אתה? אני חושב שאחד התסכולים הגדולים ביותר שלי היה חוסר היכולת שלי לסמוך על עצמי בעקביות, ולהתחייב כלפי אחרים שיאפשרו לי עבודה 'אמיתית'. נדהמתי איך הצלחת 'להופיע'. ולעשות זאת באומץ ובנוכחות הנפש לכאורה שהפגנת. בטח רוצה לדעת את הטריקים האלה ...
אני תומך בך לחלוטין באיסוף עצמך לתקופה זו, ומעודד אותי שאתה מכיר את עצמך מספיק טוב כדי לומר שזה הכי טוב כרגע, אם כי רבים מאיתנו, אני וכולנו, נתגעגע אליך.
לו

הולי-
עצוב וסליחה לראות אותך הולך. תודה על כל התובנה. אני גאה שאתה יכול לטפל בעצמך ולקוות שיום אחד אולי אוכל לעשות את אותו הדבר. כן, לפעמים החיים זורקים עלינו דברים שנערמים ונערמים עד שמערות הגשר ב... הכרה במערה הזו לפני שהיא מתרחשת היא ראויה להערכה. אין לי את הכישורים האלה עדיין, אבל שוב אתה מוביל בדרך. תודה על כל מה שעשית למעני ועבור האחרים.
פוסטר

הולי:
אני מרגיש שרק הכרתי אותך והערכתי אותך כל כך. עכשיו אני עצוב. אבל אני גאה בך שאתה עושה את מה שאתה צריך לעשות כדי לשמור על בריאותך הנפשית - זה יכול להיות שיעור קשה ללמוד.
איחולים מאוד,
אליסטר

הי הולי,
אני שמח שאתה מטפל בעצמך, אבל מצטער לראות שאתה עוזב.
שמור על עצמך,
CG

הולי, את גברת נפלאה ומיוחדת מאוד. עצוב לראות אותך עוזב את HP ואני מתגעגע אליך כל כך, אבל אני מבין שאתה צריך לעשות את מה שהכי טוב בשבילך. איחולים לך הולי!
פטרישיה

אני באמת אתגעגע לכתיבה שלך. תמיד הבאת הבנה ברורה באופי ההפרעה הדיסוציאטיבית וכיצד היא השפיעה על חייך. גם ניקית הרבה תפיסות שגויות נפוצות.
אני מאחל לך בטוב, ומתכנן לקרוא את הבלוג האישי שלך. בבקשה תשמור על עצמך. זה הדבר החשוב ביותר!
אנג'לה

הי הולי,
לאחרונה נתקלתי בבלוג שלך, ורק רציתי לומר תודה על הכתיבה! יש לי ועכשיו בלוג על הפרעה דיסוציאטיבית בעצמי, ומצאתי שהבלוג שלך מאוד מעניין ומעורר מחשבה. אני חושב שזה עוזר כל כך לגרום לאנשים כמונו לחלוק ולהאנוש תנאים כמו אלה שלעיתים קרובות הם סנסציוניים ומובנים היטב. זה באמת נשמע כמו לעטוף את הבלוג לעת עתה זה הדבר הנכון ביותר עבורכם לעשות, אנא נסו לא להסתכל עליו כאילו נכשלתם במשהו. אם היית כותב ספר במקום בלוג היית צריך להפסיק לכתוב ולשלוח אותו להדפסה מתישהו! :) עדיין יהיה קיים שאנשים כמוני ימצאו בינתיים ותוכלו להפעיל מחדש שוב מאוחר יותר אם זה מה שתרצו במסלול. עשית עבודה נהדרת ושוב תודה על השיתוף.
כל טוב, שרה

מעדתי את Dissociative Living לפני כמעט שנה, וזה היה רק ​​כמה חודשים לאחר שקיבלתי את האבחנה שלי, וגם כשהייתי נאבק מאוד ביאוש להבין את ההפרעה הזו. מעדתי על מאמרים ומידע רבים אחרים, אך רק לפני שהגעתי לכאן והתחלתי לקרוא את הבלוג הזה מההתחלה, סוף סוף הרגשתי תחושת נחמה בכך שלא הייתי לבד בדרך שבאתי לקבל, וחוויתי הפרעת זהות דיסוציאטיבית, והפוסט הזה הוא לא יוצא מן הכלל.
"אבל אלה מאיתנו המשתמשים בדיסוציאציה כדרך העיקרית שלהם להתמודד עם החיים יכולים להפוך אפילו את הדברים המשמעותיים ביותר להסחות דעת."
כל כך נכון.
הסחת דעת היא עדיין הסחת דעת, אפילו כשהיא משמעותית. מבחינתי אני רואה את הסחות הדעת שלי כדרך שאני, במובן מסוים, "מתנתק מכוונה". להזניח תחומים אחרים בחיי שאליהם אני אמור לטפל. כאשר אנו מוסיפים את הסחות הדעת הללו לעובדה שאנחנו כבר דיסוציאטיביים קשים, אתה צודק... זה בא בעלות.
אז אני כאן כדי לומר שאני תומך ב 100%. אכן מדובר בטיפול עצמי. אל תפקפק בזה לרגע. אני כל כך מצטער על הסערה שחווית בחייך, אבל אני שמח שאתה עושה את הצעדים הדרושים כדי לטפל בעצמך כמו שצריך. לפני שתוכל לעזור לאלה שאכפת לך, תחילה עליך לדאוג לעצמך.
אני כל כך אסיר תודה על הידע שרכשתי, ובעיקר על הדרך בה שיתפת / ה את החוויות שלך * עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית. עשית כאן עבודה חשובה מאוד שבאמת עשתה שינוי חיובי בחיי שלי, ואני בטוחה בחייהם של רבים, רבים יותר מהקוראים שלך.
כל טוב לכם! ~ מרעיה

הולי,
אני רוצה להיות אחד מהם שיודה לך על כל העבודה הקשה, הכנות והכוונות הפנטסטיות שלך להפוך את עולם הרשתות החברתיות לבלוגים למקום טוב יותר! יהיה טוב לא משנה מה לדעת שאתה עדיין שם בחוץ ושומר על אתר האינטרנט שלך... וכל מה שאפשרויות אחרות תלויות בך. אתה גם מציב דוגמה פנטסטית לכולם * על ידי האזנה לעצמך וטיפול.
מהירות הכל בכל דבר, הולי. הטוב ביותר.
מיכאל