על קלי הולי, מחברת התעללות מילולית בבלוג מערכות יחסים

הי קל,
אני מקווה שאתה בסדר!
עברתי בעבר שתי חוויות עם שליטה כפייתית ואני כותב מחקרי משלי בנושא מניעה והתאוששות של התעללות במשפחה.
העניין הוא שאני מסוגל למצוא מספר מאמרים בבלוג כמו שלך, אך מעט מאוד בדרך של הוכחות מחקריות.
ראשית, בבקשה אוכל לצטט את המאמר שלך כדי לגבות את החוויה שלי שהתחלתי של מערכת יחסים פוגעת מתחילה כמו אגדה?
שנית, בתור מישהו אחר שמעוניין בבירור בנושא, אולי תוכל לכוון אותי לכיוון של מחקר שימושי כלשהו?
תודה לך על זמנך ויהיה לך יום מקסים!
בכבוד רב,
קימי.

אני אוהב אותך ואת הבלוגים שלך קלי. תודה על הכל!!! טרי ממערכת יחסים פוגעת בלי כסף, מכונית או עבודה, והס גם מרחיק ממני את ילדיי בן החודש השביעי ומלך לקבור אותי בבית משפט למשמורת. חשבתי שעזיבתו תביא לסיום ההתעללות והמהומה, אבל נראה שזה יהיה נושא לאורך החיים עכשיו כשאנחנו חולקים ילד. בכל מקרה, הבלוגים שלך והמידע. שסיפקת כאן מועילים מאוד. שלח לי דוא"ל אם אתה עדיין בודק את האתר הזה או את התגובות שלך בבקשה. אשמח לדעת מה שלומך היום ולשמור על קשר. תודה רבה-אממה. [email protected]

שלום, קלי
סוף סוף הבנתי שאני במערכת יחסים פוגענית, אבל עדיין קשה להאמין לזה כיוון שעברתי מניפולציה לאורך שנים רבות של "אני מצטער, לא יקרה שוב, הדברים יהיו שונים". אני עדיין מפחד, לא מצליח לישון, שומע את קולו בראשי ומפוחד לעזוב את הבית שאני נשאר בו עם המשפחה. עדיין עולה לי דעתי שאני לא בסדר ועושה דברים לא נכון וצריך לחזור כדי לשפר את הכל. אבל אני לא יודע אם עלי לעשות זאת. הוא רוצה להיפגש לדבר איתי ולבקש סליחה, אבל אני עצבני חחח ולא רוצה שוב לשטוף את המוח. זו הרגשה מחרידה. מה עלי לעשות? האם עלי להתרחק עד שאבקש עזרה?

אמרו לי כבר למעלה מ -4 שנים שבעלי מתעצבן כי אנחנו לא באותו דף שהוא עשה איתנו, או או לצאת מהבית שלו. אתה לא יודע כמה פעמים קיבלתי סוכן נדל"ן והלכתי לחפש מקום משלי. ב -3 במאי זה קרה שוב רק שהפעם חתמתי ניירת על הבית שלי. אז כשאמרתי לו הוא שאל אותי מתי אני מגיש להתגרש. בהמשך הוא אמר לי שאני צריך להחליט מה אני הולך לעשות מכיוון שהוא עייף מאורח החיים הזה. אני כל כך רגיל שהוא הקורבן, לעולם לא לוקח אחריות על מעשיו או על התנהגותו. אני מאמין שאני צריך להתקדם עם התוכנית שלי וללכת על זה. זה לעולם לא ישתנה. עכשיו אנחנו שוב רוקדים את הנגינה של נחמד כאילו שום דבר לא קרה מעולם. אני נהרס נפשית ופיזית. הוא דואג לכל הפרויקטים הכספיים והמשפצים שלנו אבל זה לא אורח חיים בריא. אנא עזור לי להישאר לתכנית שלי לצאת לחודש יוני. השלווה וללמוד מי אני שוב חיוני יותר מכל דבר אחר! תודה ♡♡

קלי ג'ו, אני לומדת הרבה על זה מהבלוג שלך אז תודה שסיפקת את זה. יש לי חבר יקר שלדעתי נמצא במערכת יחסים פוגעת [לא פיזית]. היא לא תפתח בעניין כי היא לא רוצה "למרוח" אותו. ולפי כל אמות מידה כלפי חוץ, הוא אדם בסדר, מצטיין. אבל, אני כן יודע שהוא מאוד שולט, משפיל, ו- xxxx. משפחתם מעורבת מאוד בכנסיה ואביה הוא שר מתודיסטי, כך שיש שם את האמונה החזקה מאוד שאסור לשבור את נדרים הנישואין. היא גם תלויה בנישואין למען לא להפריע לשני ילדיהם המתבגרים [ילד / ילדה אחת]. אמרתי לה שהנדרים כבר שבורים; ושהיא מלמדת את ילדיה את הלקח הלא נכון על ידי הישארות בנישואין. אני יודע שזו חייבת להיות החלטה של ​​עצמו ושחומרת ההתעללות היא משתנה נהדר, אבל מה היית אומר למישהו במצב הזה?? מקווה לשמוע ממך בקרוב.

הי קלי, רק מעקב אחר הפוסט הקודם שלי בינואר. בניתי ראש של קיטור כדי להתעמת סוף סוף עם גברתי בנושא שנוגע למשפחתי. זה לא הלך טוב בכלל. בהתחלה היא הביטה בי כאילו הייתי משוגעת, כאילו היא לא יכולה להאמין למה שאני אומר, אבל כשהחזקתי את האדמה שלי הוא הסלים - זה עבר מעורך דין, לבעוט אותי החוצה. כשהראיתי נכונות לעזוב היא גררה את הילד שלנו בן 7 וצעקה 'קח אותו איתך'. ברור שהדבר הרגיז אותו מאוד, והתמכנתי לקראת עזיבתו. היא המשיכה בכך שהיא רצתה שאשנה את דעתי בעניין המשפחתי אבל לא הייתי רוצה. לאחר מכן היא איימה לדקור את עצמה בסכין מטבח. נשארתי רגוע. ואז היא רצתה לדבר עם אחותי (שהיא מאשימה בהרבה דברים) והיא הגיעה למרות שהזהרתי אותה מהסכין. סיפור ארוך קצר - אשתי ואחותי ראשו מכות ואחותי קראה לה הבלוף 'אם אתה רוצה לפגוע בעצמך קדימה' והיא עשתה זאת. היא חתכה את פרק כף היד מספר פעמים ונאלצנו לרסן אותה. המשטרה והאמבולנס הגיעו וכו '. אחרי בית החולים היא חזרה שוב לסוגיה ואיימה לעשות זאת שוב אם אעבור. בסוף נסוגתי והבטחתי שלא אעשה זאת. זה גרם לבעיות רבות במשפחתי למרות שלדעתי הם בעיקר מבינים שמסחטים אותי. אשתי הלכה ליועצת כחלק מהריפוי שלה אבל התאכזבתי לשמוע שהוא אמר את אשתי היה בסדר, שכנראה שהיא הייתה תחת לחץ רב ואולי עליה לחפש את עצתה של א עורך דין!! לא יכולתי להאמין לזה. התחלתי להרגיש הקלה שהמשטרה והאמבולנס הגיעו ולבסוף לא הייתי לבד והייתי מקבל עזרה לאלוהי בשביל מה כל זה. המשטרה נעלמה והיועצת לא ראתה בעיות וכעת חזרתי לכיכר. הלכתי לקבוצה שנקראה AMEN אבל הם עוסקים יותר בצד המשפטי של הדברים ואינם מדריכים. החלטתי שאאמר את זה לבני. אין מצב שאני משאיר אותו עמה כנקודת ההשפעה היחידה שלו וכנקודת ההתייחסות אליו. יצרתי קשר עם שירות ייעוץ שהוקם לאחרונה בעבודתי ומקווה לקבוע פגישה בכל יום עכשיו. התקווה היא שאוכל לקבל עצות כיצד להתמודד. יכולתי לראות יום, כאשר הבן שלי יהיה מבוגר יותר ומסוגל להבין טוב יותר שאני (אולי אפילו אנחנו) יעזוב אבל זה כנראה רק חלום.

קלי ג'ו, רציתי להודות לך על כתיבת הבלוג הזה. הם היו כל כך מועילים לי, היו מועילים יותר מהספרים שקראתי מכיוון שהם יותר יחסים ולכן קל יותר להבין אותי. יצאתי ממערכת יחסים פוגענית לפני 3 שנים והייתי בקשר טוב כבר 2, אבל נאבקתי כל כך עם חרדה, חוסר אמון, דיכאון, העבודות. ראיתי מטפל אבל זה רק עזר לי בסוגיות חרדה מיידיות. לבשתי את לקספרו בגלל חרדה וגם קיבלתי בקבוק הרגעה ל"ימים רעים באמת ". חשבתי שאני משתגע והתחלתי להאמין שאני פשוט אדם רע עם אישיות גרועה תכונות, אבל אחרי שקראתי את כל המאמרים שלך, אני מבין כעת שמפעילי טראומה ו- PTSD הם אלה בעיה. עכשיו כשאני יכול לזהות מה לא בסדר, אני יודע להשתפר ולהמשיך הלאה.
שוב תודה רבה!

מאי, 26 2016 בשעה 9:20 בבוקר

זו הפעם השנייה שנאלצתי להקליד את זה כשהמחשב שלי התרסק, כך שאולי אני לא נשמע כמו נואש / גולמי מהסוג המחודש, אבל תאמין לי שאני. *
אני באמת זקוק לעזרה בנושא זה כשאני מבודד, מדוכא קשה וחולה גופני.
יש לי מצב רפואי כרוני שהפך לנכות עם השנים. מעולם לא הצלחתי לעבוד במשרה מלאה או להמשיך ללמוד. אני אומר את זה כדי שתדעי שאני במצב כלכלי ופיזי במצב לא טוב.
אני בסוף שנות העשרים המאוחרות שלי, ותמיד נאבקתי עם דיכאון ואגורפוביה והפעלה כל חיי כתוצאה מפסולה של משפחה ופוגעת רגשית.
כמו כן שהאגורפוביה נוצרה מהיותה חולה במיטה ובבית לעתים קרובות. התרגלתי כל כך להישאר בפנים, כמו גם למצוא את זה מכריע & מתנקז פיזית כדי לצאת ולבדי.
יש לי בעיות במערכת החיסונית שלי, ועייפות קיצונית. אני חולה כל הזמן.
באמצעות לימודים שהיו במצב בריאותי טוב יותר, התיידדתי פה ושם עם חברים, אך מעולם לא הצלחתי לעמוד בהם ומעולם לא היו לי הרבה אנשים בחיי. בחמש השנים האחרונות המשפחה שלי כרתה אותי לחלוטין מחייהם, ותמיד שטפה את ידיהם מכל אחריות כלפי.
כשהייתי חולה פיזית, אפילו עם זיהום, הם מהסוג הפוסל להעמיד פנים שאני דרמטי. ככה זה תמיד היה, אז אני לא יכול לסמוך עליהם. זה גם משאיר אותי מרגיש חסר ביטחון, כי מעולם לא היה לי את רשת הביטחון המשפחתית.
פגשתי אדם שנראה לי כעזר עצומה, לא פקפקתי בו כשפגשתי אותו במהלך פס "למעלה" בשבילי (לא נראה לי פתטי!), הקלה מסוימת בסימפטומים גופניים שלמדתי במשרה חלקית והתחלתי לעשות חברים. אנשים רואים אותי אינטליגנטי ומושך, רבים לא מבינים עד כמה אני נאבק.
תחילה חזר ללמוד היה רעיון טוב, אך מהר מאוד הפך למיסוי על גופי, וכוונתי אליו יותר מדי מוקדם מדי. בסופו של דבר הייתי במיטה כבולה ומסתמכת על בן זוגי כמטפלת שלי.
בהתחלה חשבתי שהוא הגבר הכי מתוק וסבלני, אבל ככל שחלף הזמן הוא התחיל לנצל את הבידוד שלי כשנלחמנו. למרות שלפעמים יש לו סיבה טובה לכעוס, אני יודע שהוא תחת לחץ רב - הוא תמיד מרחיק לכת מדי, לא מכבד, משפיל, רם ומנפץ דברים. הוא לא מכה בי, אבל לפעמים הוא פוגע בעצמי.
לפעמים הוא פשוט משוגע, בפעמים אחרות אמרתי / עשיתי דברים שיגרמו למישהו להיות משוגע / בלחץ כמו אני גם מאוד רגיש ורגשני - עם זאת מה שהמשכתי לנסות לומר לו זה לא מצדיק את מידת שלו תגובה. הוא יתנצל, אבל זה לא אומר דבר שכן ההתנהגות לא משתנה.
ה"פרצה "החמורה יותר כשניסיתי להשיג עזרה אצל חברי מועצה שניהם יחד או הוא בלבד, היא שאני מדוכא, ונזקק לפעמים.
הוא מצביע על העומס שאני כתירוץ, ומיומן מאוד בכך שאנשים יבינו מאיפה הוא בא. הם עדיין אומרים לו לשבור דברים לא ראויים, אבל בעיקר הם מרחמים עליו או אפילו מפגיזים אותי. זה כל כך קשה שהוא יכול להיות מאוד מבוקר, ואילו אני מאוד כנה ורגשני כך שזה יכול לגרום לי להיראות כמו הבלגן של השניים. אני כן מתעצבנת ומתוסכלת מהביטוי הבלתי פוסק והתנפלות של טיפול רע. זה בא בטיפול, מכיוון שחוויתי כל כך מחדש את היכולת לומר את האמת בלי פיצוץ. עם זאת, מעולם לא אוכל לעשות זאת בבית מבלי שהוא יצעק, יתגבר או יעקום את השיחה כדי להפוך אותו איכשהו לקורבן.
לא ידעתי שהוא פגע בעצמי או אפילו היה לו צד כועס עד שנחללתי שוב והסתמכתי עליו רק כאדם היחיד שמטריד את עצמו החיים שלי כדבר אחד שמחלה כרונית מלמדת אותך זה מאוד קשה להחזיק חברים אם אתה לא יכול לצאת לשחק והם צריכים לבקר אתה.
לעיתים קרובות אני רוצה לעזוב, אבל שניתי לא יכולים ואינם, כי אני סומכת עליו פיזית כדי לצאת. בכל פעם שאני חושב לעזוב אני תוהה "מי יעזור לי לבשל?" "מי ייקח אותי לרופא?" "מי יחזיק אותי כשאני לבד?" כמו שאני לעיתים קרובות תקועה במיטה ואין לי חברים או משפחה להתקשר.
זו בעצם בחירה עצומה בין תקוע במיטה שלי, בבית ובמחלה (נפשית ופיזית) או לסבול שצועקים אליך, דברים שבורים ונדנדות מצב רוח. אף על פי שהוא נורא, הניסיון לנסות לטפל בעצמי לבד היה כל רב ומכריע. כך שהשהות איתו הייתה טובה יותר משני מסלולי חיים איומים.
קל לאנשים שנמצאים בקווי משבר, או שלא מכירים אותי היטב לומר שאני צריך לעזוב, אבל אז כשאני שואל על האפשרויות שלי, הם לא באמת נותנים לי דבר ריאלי. אני כל כך לכוד ואומלל.
שנינו יודעים שאם הייתי בריא הייתי עוזב, בעצב ובתקווה להישאר חברים בזמן, אבל הייתי צריך לעזוב מכיוון שהוא לא מכבד מדי וממיס על האנרגיה שלי שכבר סחוטה.
אני פשוט לא יודע מה לעשות ופשוט חושב את עצמי במעגלים חרדים. אני פשוט מרגיש כל כך בודד וחסר אונים. זה מביך באמת שהחיים שלי הסתיימו במקום בו אני נמצאת במקום בו אני מרגישה שהעזרה היחידה שלי היא האיש הזה. זה עצוב מכל הבחינות.

איך אני עוברת לבת שלי לעזור לה לראות שהיא התחתנה עם נרקיסיסט, זה קרה רגשית התפשר עליה, והאם היא מאמינה שהוא חכם יותר, וזו חובתה לעמוד לצידו ולא משנה מה הוא עושה. (היא מוחזקת כרגע בארבעה אישומים של פורנו ילדים בגללו (הוא שלח בדוא"ל את התמונות שלה). הוא גם מוחזק מעל 20 אישומים בגין הפצת וכו '. של פורנו ילדים). הם מאפשרים להם לתקשר, באמצעות מכתבים. הוריו, גם עורכי דינה, וכל מי שאיתו אתה מדבר אומר שהוא הולך לעולמו הרבה זמן, הוא חושב שהיא עלולה לצאת '
היא חושבת שהיא הייתה אשה מפונקת,
הוא רימה, ואז שכנע אותה לקיים יחסים פתוחים.
הוא לחץ עליה לבצע שתי הפלות, באומר לה שהוא יעזוב, עליה לבחור.
היא נתנה לו את מרבית המחאות השכר שלה והוא היה שולח אותה לחנות כמעט בכל לילה, כדי להשיג אותו ארוחת ערב (בעיקר סטייק ושרימפס) ואז תתנו לה קשה להשתמש בכרטיס האשראי כדי לקנות זה. זה מעל לראש, ואני מתפלל לאיזשהו דרך לעזור לה ...

ינואר, 25 2016 בשעה 2:45 בערב

תודה קלי על הבלוג הפנטסטי. הגיע לאורך זה בזמן שחיפשתי מידע שיעזור לבן הזוג שלי שחשבתי שיש לו בעיה, כלומר דו-קוטבית. חשבתי שאוכל רק להבין אולי אוכל לעזור לה. איפשהו לאורך הקו וקריאת הבלוג שלך גרם לנורה לכבות והבנתי שאני בזוגיות פוגעת וזו אני שצריכה את העזרה. שכנראה שלא היה שום דבר שיכולתי לעשות כדי לעזור או לשנות אותה. זו הייתה הקלה כל כך לדעת שאני לא משוגע וזה לא היה נורמלי במערכת יחסים בריאה. אהבתי את הבלוג על מחזור ירח הדבש, בניית מתח. מדהים. רק ניסיתי להסביר לה עד כמה הייתי מבולבלת בנוגע להתפרצויותיה כשנראו שהן לא באו. עכשיו אני יודע שזה לא באמת מבוסס על סתם יום רע, אלא מתרחש כשהיא מרגישה שהיא מאבדת שליטה. דיברתי עם משפחה וחברים כפי שהעצת בדיבריך על הבידוד. עכשיו אלך לראות קבוצה שעוזרת לגברים במערכות יחסים פוגעות ולראות איך זה הולך אבל אני כבר מרגיש הרבה יותר חיובי וחזק. תודה רבה לבלוג מדהים עם מידע שפשוט מהדהד אותי כל כך.

ינואר, 10 2016 בשעה 12:07

היי קלי,
התחלתי ללמוד ממך על התעללות מילולית בשנת 2012. קראתי את ספרה המצוין של פטרישיה אוונס "האיש המתעלל מילולי: האם הוא יכול להשתנות?" יותר מפעם אחת. זה היה כל כך מועיל! אני כל כך שמח שמצאתי את Healthyplace.com ולראות שאתה עדיין מחויב למטרתך לעזור לאחרים להבין התעללות מילולית.
אמרת שכמה נשים יבחרו לא לעזוב. ובכן, זה אני. עבדתי על זה עם בעלי. הוא השתנה מעט, אני מאמין בעיקר בגלל שאני מציב גבולות, אבל הוא אוהב לחשוב שאין שום דבר רע בדרך שהוא מתייחס אלי. הוא רוצה להיות חופשי להיות "עצמו".
קשה להיות בנישואים כאלה, אבל יש לי תחומי עניין ופעילויות משלי, והערך העצמי שלי בא מאלוהים, היוצר שלי. אני שואב ממנו כוח מדי יום. ואני שומר על גבולותי במקום. החרטה הגדולה ביותר שלי היא שבני ראה התנהגות זו שעוצבה על ידי אביו כל חייו. הוא בן 34. נראה שהוא לא מתנהג כמו אביו, תודה לאל.
לאחרונה נסעתי לפלורידה לראות את אחיין שלי מתחתן. במשך שבוע שלם לא הייתה התעללות מילולית מכל סוג שהוא בחיי. כמה מרענן! אבל חזרתי הביתה ובעלי עשה את זה אפילו בלי שהבנתי זאת, סתם להיות "עצמו". אני מסרב לתת לזה לעצב אותי יותר.
תמשיך בעבודה הטובה שלך, קלי, והיה סמוך ובטוח בכך שהיא בעלת ערך.

נובמבר, 16 2015 בשעה 7:58 בבוקר

היי קלי
החודשים האחרונים שבהם קשה מאוד בבית שלי עם לחץ חיצוני שלא שיחרר את בעלי היה במקום רע. הוא האשים אותי בכל הטענות שקרא לי בשמות והשתולל עלי. שם כל כך הרבה עליות וירידות הוא אף פעם לא מתנצל אפילו כשאני ניגש אליו אפשר לפגוש אותו בכעס או שהוא לא רוצה לדבר על זה סוף סוף אחרי חודשיים שהיה מסוגל לדבר איתו והוא מבין שהוא טועה אבל לא יביא עזרה. אני חושב שזה היה במערכת היחסים בינינו, אבל זה פקח את עיניי. עכשיו הוא מתנהג כרגיל אבל אני לא סומך עליו. הוא השתולל עלי בעבר ואמר דברים פוגעים אז אנחנו עוברים תקופות ארוכות בלי כלום. זה נורמלי? האם זו עדיין התעללות? אני מוצא שאני שוכח הרבה דברים מהעבר, אבל אני זוכר שהרגשתי עצוב ורציתי לעזוב. האם זה נורמלי לשכוח את הדברים האלה ופשוט לזכור שהרגישו עצוב. אני נמצא בכבישים צולבים כדי להישאר או לעזוב. אני צריך לילדים 9 ו -13. זה לא תמיד רע. האם מצאת תקופות ארוכות בהן הדברים נקראו כה נורמליים במערכת היחסים שלך? אם הוא תמיד היה האני הרע שלו, התשובה שלי הייתה כל כך ברורה, אבל זה לא וזה מבלבל אותי כי יש לו תכונות טובות. כל עצה מוערכת על קלי. אתה מעורר השראה יבש ודברים שאתה אומר מתחברים אלי

יוני, 16 2015 בשעה 15:55

אני כל כך אסיר תודה שמצאתי את האתר שלך. אני כרגע בנישואין פוגעים ויש לי איתו תינוק בן חודשיים. אני עובד על קבלת צו הגנה, תוכנית בטיחות ועורך דין לגירושין בשורה... הכל מאחורי גבו. הכל "בסדר" בעיניו, כמו שאנחנו מסתדרים בסדר... אז אני צריך לשמור על הגישה הזו כאילו אני אוהב אותו... אבל אהבה לא כואבת, אהבה לא מכבדת אותך ...

הי קלי. התרגשתי לראות את הבלוג שלך. המשכתי לחפש בהמשך ההכנה של קבוצת תמיכה שאפתח בחודש הבא לנשים שעברו התעללות וחבוטות. הייתי נשואה 31 שנה. רק לפני שעזבתי והתחלתי לייעץ הייתי מודע לכך שחייתי כל השנים בהתעללות מילולית. עזבתי את הערב שהוא ניסה לקחת את חיי. אני לא אחד שנשאר בסביבה בגלל ההתעללות הגופנית. יש לי עדות מדהימה לחלוק. יצאתי ביום שישי ההוא והגשתי להתגרש ביום שני. זה היה לפני 18 חודשים. מיד מיקמתי את עצמי בייעוץ. החזרת ההערכה העצמית שלך לדעתי היא המכשול הגדול ביותר. כל כך ברכתי שיש לי נשים מדהימות בחיי במהלך 18 החודשים האחרונים לעודד ולתמוך בי בזמן שעברתי את זה. אני רוצה שאחרים יידעו שהתעללות מילולית היא אמיתית והיא כל כך נכה ופוגעת בהערכה העצמית של אלה. זה מוביל גם לאלימות פיזית. לעולם לא הייתי מאמין שאילולא חוויתי זאת ממקור ראשון. אבל תמיד אמרתי שגבר יקבל רק פעם אחת לשים את ידי עליי ככה, אבל לעולם לא תהיה לו הזדמנות זו שוב. הלכתי ולא הסתכלתי לאחור! אני מקווה שאולי אוכל לדבר איתך אחד על השני בזמן כלשהו. אני מאמין שזה מועיל לדרך המשרד שאני הולכת בה. גם לא אכפת לי לדבר ולהודיע ​​לאחרים שאתה לא צריך להישאר שיש מוצא. יש אנשים שאכפת להם כמונו !!!

שלום,
אני סטודנט בתיכון ובוחן את הנורמות התרבותיות והחברתיות המשפיעות על חרדת רעיות. עברתי את האתר שלך ואני לא יכול לדמיין את הקשיים שעברת. את נשים מדהימות, שעברת את כל ההתעללות הזו ובכל זאת יש לך כוח לשתף את הסיפור והתובנה שלך. תודה לך על כך! פשוט שאלתי את עצמי אם אתה יכול לעזור לי במשימת המחקר שלי ולהשלים סקר הנוגע לנורמות תרבותיות וחברתיות המשפיעות על חרדת רעיות?
-תודה!

אני צריך עזרה. אין לי משפחה / חברים ואני מאוד חולה. אני לא יכול לעזוב וצריך. אף עובדת סוציאלית לא תעזור לי, המקלט של הנשים רק אומר "התקשר למשטרה" ולא ישכנו אותי כמו שאני חולה אז שום מקלט בשבילי ואני תקוע במקום שאני גר. אני רוצה לעזוב את המדינה. יחסי 20 שנה, מאוד תלויים בקוד, טוב מאוד ונראה חכם, בכסא גלגלים עכשיו, רוב האיברים שלי אינם מתפקדים, לא נשארים כסף או מכונית. עדיין אוהב אותו, נלחם 24 שעות ביממה במשך 3 שנים, יכול לאבד את החזון שלי אם ממשיך, אין עזרה כאן מהקהילה, אפילו לא מהכנסייה, אנשים לא רוצים מעורבות בשירותים, זקוקים עם מישהו לדבר איתו, שיעזור לי, ידריך אותי, 3 שנים של גיהנום יומיומי, אנא דבר איתי ו עזרה. בא לי פשוט למות כל יום. אני מפחד.

תודה ששיתפת את הסיפור שלך בבלוג זה. אשתי הסתבכה בפרשה מאוד פוגעת רגשית ששנינו מתאוששים ממנה (לאט לאט). אני עדיין לא מאמין שהיא נקלעה למצב כזה, והרשתה לעצמה לעשות דברים שלעולם לא תעשה בנסיבות רגילות.

היי קלי,
שמי מלודי והייתי במערכת יחסים פוגעת מילולית בהיותי צעיר יותר. (4 שנים) מצאתי את הבלוג והמידע שלך מועילים מאוד. אני כותב ספר בדיוני על קשר פוגעני המיועד למבוגרים צעירים ותהיתי אם אוכל לצטט את הבלוג או האתר שלך למידע. רק תודיע לי ותודה על הבלוג שלך. כאשר אני קורא את זה אני רואה כמה המקביל היה לחוויה שלי. לא היה לי מושג שמה שעברתי היה אינטנסיבי כמו שהיה באמת עד שהתחלתי לעשות מחקר. באתי לראות איך דברים שאני אומר או אומר או איך החיים שלי עכשיו, שנים אחר כך, הם תוצאה של החוויה שלי עם מערכת יחסים פוגעת. הבלוג והמידע שלך היו טיפולים עבורי. תודה,
מנגינה

זה היה כמו שקראתי על חיי. אני מנסה לקבוע מראש את החיים כך ששום דבר לא ירתיע אותו. אנחנו נשואים 9 שנים. כל דבר שאי פעם משתבש הוא תמיד אשמתי. נאמר לי שהכל מהטעות הכי גרועה שהוא עשה אי פעם שהוא הלוואי שזו הבעיה של מישהו אחר. ואז למחרת הוא יהיה בסדר כאילו שום דבר לא קרה. הוא סירב ללכת לטיפול. יש לנו ילדים. אני פשוט סוגר כל פעם ש- b / c אם אני בוכה, אני אפסיק. האם אני צודק סוף סוף להבין שלמרות שיש לי את הבעיות שלי, אנשים עדיין לא ראויים להתייחס אליהם כך ...

קלי,
גרמת לי לבכות! שמי קאסי (מבוטא קאסי) אגב. אני לא מתנשא כשאני אומר שאני גאה בכך שאני אדם חזק (אני חושב שמי ששורד את הדברים האלה) על אנושיים) ויש לי ראש די טוב על הכתפיים, אבל ברגעים האלה הרגשתי כמו האדם הנמוך והחלש ביותר העולם. סמוך עליי, כאשר התייפחתי עם בעלי על האופן שבו בעלי לשעבר מתייחס אלי, כעסתי על עצמי אפילו לתת ל- ex ex לגרום לי להרגיש כך ולתת לו את הרעיון של שליטתו ובסופו של דבר שלו שביעות רצון. אני מתווכח מטבעי. אני לא יודע איך פשוט לנתק אבל ככל שקראתי את הבלוג שלך יותר, אני נוטה לחפש דעות חיצוניות וכל המילים שקראתי ושומע מזכירות לי שאני יכול לעשות את זה. לפעמים, עם זאת, הבידוד מצחיק אותך. לא ידעתי שאני אפילו עושה את זה עד עכשיו. אני מבורך שהובלתי בדרך למצוא את האתר הזה.
תודה רבה שרצית לעזור לאחרים. אלוהים בירך אותך בלב של חמלה וביכולת לעזור לאחרים בצורה כל כך מדהימה. אני יודע שאני לא היחיד שאמר את זה או חושב על הבלוג שלך אלא אתה (וכל מי שכן הערות כאן עם מילות עידוד או שמשתף את סיפורן) מאפשרות לרפא כל כך הרבה רמות. כמי שמעוניין באותה מידה בפסיכולוגיה וייעוץ ולעסוק בחינוך העל-יסודי הנוגע אליו, אני יודע כמה מועיל באמת להתחנך ולמצוא אנשים שיתמכו בך ויזכירו לך את זה אמת. אני מניח שהאדם ב"בלגן "מקשה מעט יותר על הכבישים שאני צריך לנסוע בכדי לנווט בכל הכאוס. תודה שהזכרת לי את זה... כי הייתי בהחלט זקוקה לזה.

היי קלי,
מצאתי אותך בפינטרס ולא הפסקתי לקרוא את הבלוג שלך. זה כמו שהתעוררתי אחרי שינה ארוכה וארוכה. כל דבר בחיי נראה כל כך טוב, עבודה טובה, 2 ילדים נהדרים. אבל יש משהו לא בסדר. אני ובעלי לא מסתדרים כל כך טוב עד עכשיו הרגשתי שאני לא מה שהוא ציפה אחרי marraige ואיכשהו זו לא אשמתו על המרקבים המכוערים שיש לנו. בעשר השנים האחרונות הגבתי לכל דבר ועכשיו אני עייף. שום דבר שאי פעם אעשה יכול לשפר את המצב. אם רק הייתי יכול לשנות את עצמי נוכל להיות מאושרים, זה מה שהיה קורה לי בראש. אחרי שקראתי את הבלוגים שלך, למעשה חזרתי לאחד מהטיוטות לדוא"ל שהיה לי בתיבת הדוא"ל שלי. אלה דברים שהכנסתי לרשימה במהלך השנים שחשבתי שאם הייתי משנה דברים יכולים להשתפר.
1. אל תרים קול ודיבורים
2. אל תתרגז ודיבר
3. אל תתעצבן
4. אל תסכימו בציבור
5. אל תעשה כיף בפומבי
6. אין ללעוס אוכל בפה פתוח
7. אל תדבר כשהפה מלא באוכל
8. הימנע מ- BO או מריח רע מהפה
9. אל תגיד לשום עבודה, עשה כמה שיותר בעצמך
10. אם אתה מתעצבן או מתעצבן, אמר ברוגע לא יכול לדבר עכשיו והלך
11. כשתהיה בקבוצה, היה מארח אדיב ועשה דברים בעצמך אחרון
12. שמור דברים בבית במקומות ייעודיים. הימנע מבלאגן רב מדי
אבל תודה על כל מה שאתה עושה, אני כל כך הקלה לדעת שזה לא אני, אני לא בטוח מה יהיה הבא שלי צעדים הם, המקרה שלי לא קיצוני לאלה שקראתי כאן, אני מקווה שאצליח להציל משהו מזה. אבל לעת עתה אני לא רוצה לחשוב על כל זה. אני פשוט חיה מחדש כשאני אומרת הי שלום אני אישה שעברה התעללות מילולית ועכשיו אני יודעת זאת.
שוב תודה לך על כל העבודה הטובה שעזרה לי ולאלפי אחרים.
סם

דצמבר, 7 2012 בשעה 16:04

קלי - מצאתי את האתר שלך מכיוון שלמרות שהתעללתי על ידי בעלי לשעבר מזה כמה שנים וידעתי זאת, מעולם לא שמתי לב עד כמה הוא מתעלל ללא הפסקה. בשנה האחרונה שהתחתנו זה הגיע לשיאו והגיע למצב שהוא כל הזמן מתעלל פיזית כמו גם מילולית, במיוחד מאז שהתחיל להיות לא נאמן. תפיסתו במעשה נתנה לי את האומץ לעזוב, אך עדיין המשכתי בעקביות להתעללות מילולית שלו מכיוון שיש לנו שני ילדים יחד. איך אתה עושה את זה?
נכון לעכשיו הוא נמצא עם האישה שהוא בוגד בי איתה ומתעקש שאביא אותה למערכת היחסים ההורה-משותפת שלנו ולא איכנע למשאלותיו (או לה). הוא רואה את הילדים בכל סוף שבוע אחר עם זמן מוגבל בין לבין ומאשים את מערכת היחסים המתוחה שלו הילדים עלי, ואומרים שאני הסיבה שהם לא מכבדים אותו ואת החברה שלו כשהם איתם אותו. בכל פעם שאני מנסה לתקשר איתו על דברים, גדולים או קטנים, אני מנסה להיות כמה שיותר לבבי ומנומס אבל הוא תמיד מצליח לסיים שיחות איתי בעוינות. הוא פולט את כל השטויות שלו ואז מנתק ומשאיר אותי מרגיש חסר הגנה. פשוט נמאס לי להרגיש שאני צריך להסביר את עצמי בפניו, שאני צריך להגן על עצמי נגדו, ודואג שבכל פעם שאנחנו מדברים שהוא פשוט יפיל אותי.
מכיוון שהתמודדות עם בעלך לשעבר זה דבר שאתה תצטרך לעשות בגלל ילדיך יחד, אני רוצה לדעת איך אתה עושה את זה. איך אתה נלחם בהתקפות שלו? חיי מושפעים מכל הדברים שאומר בעלי לשעבר. אני מרגיש שזה מתאמץ את מערכת היחסים שלי עם בעלי, ילדיי וזה מעוות את התפיסה שלי את עצמי. גם אני מרגיש כאילו אני אבוד לחלוטין. אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל. יש לך הצעות? אני רק רוצה לרפא ולהרגיש שוב טוב עם עצמי.

דצמבר, 6 2012 בשעה 18:58

רק רוצה להגיד תודה. אני קורא את האתר הזה ופשוט מניד בראשי. איך אדם אינטליגנטי, בטוח, יוצא, בסופו של דבר? אני מכה את עצמי בשאלה הזו במשך 11 החודשים האחרונים. אני מוצא תשובות ואימות. מערכת היחסים שלי הייתה רק במשך שנה וחצי, אבל הנזק שנגרם הוא עצום! הצלחתי להגיע למקלט לנשים והתחלתי בדרך לריפוי. אני מבורך שיש לי חברים תומכים שעזרו. שוב, תודה על האתר הזה ואמרת שהוא כמו כן, ואימות שזה קורה. איבדתי בית, עבודה ובני בתהליך זה, עם זאת, הבן שלי חזר ובית והתפקיד יעבדו בזמן. הדבר החשוב ביותר כרגע הוא לרפא ולהתקדם.

נובמבר, 16 2012 בשעה 18:35

קלי ג'ו,
תודה על השיתוף. ניסיתי לחלוק את המאבק שלי עם חבר הכי טוב שחי גם עם מתעלל מילולי. היא לא כל כך מועילה. אני די מיואש ברגע זה. סבלתי התעללות מילולית כל חיי הנישואים, 36 שנה.
אני לא יודע מה לעשות הלאה. שלחתי לך בקשה לשיחת טלפון אבל הייתי צריך לצאת מהעיר לכמה ימים והדוא"ל שלי השתולל! לא הספקתי
כל זרם, אז אין מושג אם ניסית ליצור איתי קשר. אוהבת לשמוע ממך !!!

אוקטובר, 27 2012 בשעה 9:04 בבוקר

כמו רבים מהאחרים, אני גם שמח שמצאתי את הבלוג הזה. הייתי נשוי לפני 18 שנה, ונפרדתי למעלה משנה. במהלך השנה האחת שלי, האני האמיתי שלי מתגלה. הפסקתי לשנוא את עצמי שאני לא יכולה להיות הדימוי שהוא יצר לי. פעם חשבתי שמשהו לא בסדר בהייתי, אבל דרך חברים תומכים גיליתי שעלי להתענג על הייחודיות שלי ולא לבוז לזה. ילדי לאט לאט מתחילים לכבד אותי יותר, מכיוון שהם לומדים לא לבוז לי בגלל מי שאני. זהו תהליך ארוך, אך ישתפר עם הזמן. תודה, קלי, ששיתפת את המסע שלך.

[...] תוכנית רדיו לבריאות הנפש בלוג הצגת קשרים פוגעניים פורסם ב 28 במאי, 2012 על ידי קלי HollyKellie Jo Holly מאמינה שעזיבת מערכת היחסים הפוגעת שלה הייתה הדבר הטוב ביותר שעשתה אי פעם [...]

הי, אני כל כך שמחתי שמצאתי את הבלוג שלך! זה עזר לי להרגיש פחות לבד מאז שעזבתי סוף סוף. זה עמוד הבלוג הראשון שאני מחפש בעדכוני המועדפים עלי כל יום. חשבתי שאולי הפסקת לפרסם באתר healthyplace.com, מכיוון שעדכון ה- RSS לא עודכן מאז אפריל 29, אבל לחצתי על הכותרת וזה הביא אותי לכאן, שם ראיתי פוסטים חדשים, וכל כך ארכיב נהדר מידע. תודה שעשית את זה קלי!

התמיכה הזו כל כך מנחמת אותי. זה עוזר לדעת שאני לא לבד. אני מתייחס לכל כך הרבה מהבלוגים שלך והתובנות שלך. תודה על האומץ שלך לעזור.
להתחתן עם מתעלל מילולי / רגשי נרקיסיסט שעובר ממצב רוח טוב להתעוררות ללא אזהרה, החוויה והכנות שלך זה בדיוק מה שאני צריך כדי לשרוד ולנסות להישאר שלמה. תודה תודה תודה.

וואו - היית שם, עשית את זה. ואני יכול להתייחס לחלוטין לדברים שאתה אומר על כך ש"איבד את עצמך "מנסה איכשהו" להפוך "לו - אחרי הכל, הוא אף פעם לא כועס על עצמו (או כך היה נראה). וההתעללות לא נגמרת במערכת היחסים, היא נמשכת. וזו הסיבה שאני שמה מרחק רב ככל האפשר (פיזי ואחר) ביני לבין האידיוט. לא כל כך קל כשעדיין יש לנו ילד בן 9 יחד, אבל קצת יותר קל מכיוון שקיבלו לי משמורת משפטית בלעדית (כלומר אני לא צריך את אישורו כדי לקבל החלטות לבנו).

וואו! בדיוק תארת את מערכת היחסים האחרונה שלי... קראתי 6 0 ו 7 ספרים על התעללות מילולית שלא הצליחו אפילו לעשות זאת. מלבד אחת, קרא את זה לבדי ואז פעם שנייה יחד עם המטפל שלי. את השני רשמתי בו הערות והדגשתי אז אזכר כששוחחנו על הספר (אפילו קניתי לה עותק). זה נקרא "הקשר הפוגע ברגשות: איך להפסיק להתעלל ואיך להפסיק להתעלל" מאת בוורלי אנגל.