האם עליך לחשוף מחלות נפש במקום העבודה?

אני אחות צרפתית, אני יכולה לדבר אנגלית אבל אני עושה לפעמים טעויות כשאני כותבת כל כך סלח לי מראש על המשפטים המוטבעים או שגויים. עבדתי במחלקה לפסיכיאטריה בבית חולים במשך 3 שנים. מאז שלוש שנים אני עובד במחלקה רפואית אחרת המחייבת טיפול גופני יותר מאשר טיפול נפשי. לאחרונה התייצבתי לעבודה בתור אחות לבריאות הנפש בקהילה, קיבלתי ראיון ולבסוף, הם הציעו לי את התפקיד כי אני מניח שיש לי את הכישורים לתפקיד הזה. באותה תקופה התמודדתי עם שלב מחמיר של חרדה מכיוון שהפסקתי את הטיפול התרופתי שלי לפני כחצי שנה בניסיון להיכנס להריון. כתבתי משהו בעמוד האישי שלי בפייסבוק על החרדה שלי שהקשתה לי לעבוד ומישהו הדפיס את תוכן העמוד האישי שלי בפייסבוק והראה אותו לבוס החדש שלי. היא לא רצתה אותי יותר לתפקיד והיא נתנה את התפקיד למועמד אחר. הייתי כל כך מתוסכל ועצוב כי ידעתי שלמרות שאני סובל ממחלת חרדה, עדיין יש לי את היכולות והתכונות לבצע את העבודה. מצבי החמיר בגלל שבכיתי כמעט כל יום והייתי מדוכא בגלל העוול ההוא שהרגשתי כל כך לא הוגן. לא יכולתי להאמין שמישהו העובד במומחיות לבריאות הנפש יכול למעשה לסרב לתת את העבודה לאחות רק בגלל שהיא סובלת מחרדה! חשבתי שאנשים אלו יוכלו להבין טוב יותר בעיות בריאותיות עם מעסיקיהם אבל טעיתי! למרות שכבר הייתי עייף בעבודה כמה חודשים לפני שהאירוע הזה קרה, אני רק לקח שבועיים של היעדרות מחלה והתחלתי להחזיר את הכדורים שלי בגלל חרדה (נוגדת דיכאון) ו נדודי שינה. חזרתי לעבודה למרות שלא הרגשתי שאני מוכנה כי רק רציתי לספק את הזרם שלי מעסיק ואני פחדתי לערוך הערכה של התקרבות (בבית החולים ההוא, האמינות היא מאוד חשוב). אז קיבלתי את המוטיבציה מהכסף שהייתי מרוויח במהלך עבודתי ועבדתי עוד שלושה חודשים למרות שהייתי נהיה עייף מאוד וישנתי יותר לעיתים קרובות, וזה לא בהרגלים שלי מכיוון שתמיד הייתי אדם עסוק מאוד מכיוון שלמדתי משרה חלקית בתכנית לתואר שני מאז ספטמבר 2008 תוך כדי עבודה חלקית גם. נהייתי אדם אחר בעבודתי. פעם הייתי אחות ממש סבלנית, מנומסת ומכבדת והפכתי למישהי נרגזת, מתוסכלת וחסרת אדיבות. עומס העבודה, סירובו של המעסיק להחזיק כסף יותר ביושב ראש הצוות, הלחץ של הצורך לדאוג לגובה מוגבה מספר החולים שאינם יציבים, חוסר היכולת לקחת הפסקות ושעת ארוחת הצהריים, הפחדה של כמה קולגות אחרים עבודה בתוספת הצורך לעשות שעות נוספות כמעט כל יום והצורך להילחם עם איחוד האחיות כמעט כל פעם כדי לקבל שכר, לקח את כל מה שלי אנרגיה. הרגשתי שתמיד נתתי יותר מ 100% בכל משמרת במהלך העבודה ומעולם לא היה לי שום דבר בתמורה, אפילו לא הכרת תודה מהבוס שלי למרות שידעתי בוודאות שהתפקיד שלי נעשה בצורה מושלמת מכיוון שתמיד הייתי פרפקציוניסט והייתי מוכן לעשות הכל כדי לעזור לי חולים. יש לי רק תוצאות לא טובות: איבדתי עבודה בגלל החרדה שלי, היו לי תלונות מהבוס שלי שהמרפאה שלי מציינת היו ארוכות מדי (היא חשבה שזו הייתה הסיבה לשעות העבודה שלי) וחלק מהקולגות החלו לעשות אימה כלשהי אני. לפני חודשיים נודע לי שאני חודש בהריון ובמקביל קיבלתי את העבודה בה ביקשתי לקבל במחלקה הרפואית. יצאתי משליטה יום אחד בעבודה כי עומס החולים שהיו לי היה מאוד כבד, מטופל אחד היה זקוק לטיפול אחד על אחד ואני לא יכולתי לטפל בחולים האחרים ככל שהם היו צריכים, חשבתי שזה מסוכן ונכנסתי למשרד של הבוס שלי התפוצץ. הייתי בהיעדרות חולה מאז ולא אחזור לעבוד עד שתסתיים חופשת הלידה. סבלתי מנדודי שינה בחודשים הראשונים להריוני ועדיין יש לי כמה פרקים של נדודי שינה כרגע, אין לי אנרגיה, אני מרגיש עייף רוב הזמן, עדיין יש לי המון של תסכול מהעבודה שלי, אני סובל מסיוטים על כל מיני סיטואציות שמתרחשות בעבודה כמעט כל לילה ובעיקר איבדתי את המוטיבציה והגאווה שלי מקצוע. אני חושב שאני סובל מכוויה אבל הפסיכיאטר שלי לא אמר לי שום אבחנה, הוא רק הציע לי לעשות זאת ייעוץ עם פסיכולוג אבל אני בספק אם פסיכולוג יכול באמת לעזור לי לשנות את רגשותיי כלפי עבודה. אני משער שאם אני מבצע כוויה ושמעסיק שלי ילמד את המידע הזה, יש לכך השלכות עוד יותר על העבודה שלי. למדתי את השיעור שלי אחת ולתמיד, לעולם לא אספר לאף מעסיק עתידי בוודאות על בעיות החרדה שלי ולא על השחיקה שלי!

לא סיפרתי לבוס שלי על מחלת הנפש שלי. אני מאמין שהייתי מאבד את עבודתי אם הייתי עושה זאת. זו רק חלקית אבל עדיין. אני מחפש עבודה אחרת שתעבור עם זה וסיפרתי ליועצת העבודה על מחלות הנפש שלי.

אני סיפרתי בעבודה הנוכחית שלי - כשמצב רוחי היה גרוע כל כך שאנשים אחרים שמו לב, הייתי צריך להסביר. למרבה המזל, אנשים היו תומכים. ואז הייתי צריך לספר שוב (שזה יותר רציני) כשעשיתי חופשת היעדרות. אני שוב עכשיו, עד כה אנשים לא עושים עניין גדול וגם אני לא. זה באמת לא רלוונטי רוב הזמן, אז אני לא מדבר על זה. אני חושב שיש סטיגמה כלשהי בלהיות במחלה נפשית - אבל הסטיגמה הגדולה יותר היא שלא יכולת למלא את העבודה שלך. אם אינך מתפקד, זה ממש לא משנה מה הסיבה, הם לא ירצו אותך שם זמן רב. ואם תוכלו לבצע את העבודה שלכם, אנשים יהיו פחות שיפוטיים לגבי המחלה שלכם.

אני לא חושב שזה רעיון טוב ליידע את המעסיק שלך על מחלת הנפש שלך. למרות שיש לך יחסים טובים עם הבוס שלך, MH סובל מסטגמה שלילית ותיראה "האדם ההוא עם בעיות".

נובמבר, 5 2012 בשעה 7:15 בבוקר

זה מאמר נהדר ושאלה טובה מאוד שאנשים נאבקים איתה. התשובה היא לא פשוטה. החוקים נבדלים זה מזה בכל מקום, אך ככל הידוע לי איש אינו מחויב לחשוף ואף מעסיק אינו רשאי לשאול "האם יש לך נכות? "גילוי, ובאיזו מידה, היא בחירה אישית, אך זה רק הוגן ליידע את המעסיק אם משהו יפריע עם העבודה שלך. ברוב המקרים, יש לגרום למעסיק להתאים לך אלא אם כן הוא יכול להוכיח תלאות בלתי מוגבלות. אני ממליץ לבדוק "לינה" ו / או את "קוד זכויות האדם" לקבלת פרטים מדויקים באזורכם. אך בלי קשר, החשיפה היא עדיין אתגר והחלטה אישית. אני באופן אישי מיועד לכנות, אבל אתה צריך להכין את עצמך לכל השלכות ולבחור את דבריך בתבונה.

יש לי מזל רב, כשאני עובד בתחום בריאות הנפש / התמכרויות. אני מגלה שהאנשים שאני כן חושף להם (בעיקר המפקחים שלי) מקבלים מאוד את המגבלות שלי ותומכים בבריאות הכללית שלי, ומאפשרים לי לקחת פסק זמן במידת הצורך.

אני עובד בתחום בריאות הנפש, ובכל זאת התקשיתי לקבל את חופש הטיפול לטיפול שלי. ה- APRN שאני רואה עבודות ניירת של ה- FMLA מהווה לי הגנה, למרות שהיא ייעצה לי לחשוב על הנושאים הללו ממש... זה היה דבר אחד שהם ידעו שאני זקוק לזמן לקביעת מינוי, אבל זה היה אחר שהעביר להם את האבחנה שלי. בסופו של דבר בחרתי שלא להגיש את המסמכים. מבחינתי מצאתי מועיל לדון בפיקוח שלי במאבקים שלי עשוי להשפיע על העבודה, או להפך; אבל לא בטוח שהייתי רוצה שזה ייקבע כרצוני כחלק מהרשומה הרשמית או הבלתי רשמית שלי.

הי נטלי! אני כרגע מורה מובטל, עם פערים בתעסוקה. אני באמת לא רוצה להגיד למעסיקים חדשים שאני דו קוטבית. אני יכול לומר להם שהיו לי כמה התקפי דיכאון, ואני מצליח. איכשהו אני חושב שדיכאון יהיה מקובל יותר מאשר דו קוטבי. אולי זו לא הדרך הנכונה להסתכל על זה. בסופו של דבר זה מסתכם בספר מה אתה בטוח או נוח לחשוף. זו תמיד בחירה אישית, אך לא בחירה קלה.

זה באמת פגע אצלי בבית, כיוון שאולי אני מנסה לחזור לכוח העבודה בקרוב. ההפרעות שלי יכולות להיות חמורות למדי (אגורפוביה / חרדה חברתית). אני באמת לא יודע אם, או למשך כמה זמן, אוכל לשמור על תעסוקה, אבל יש לי משפחה לפרנס... אז אני צריך לנסות. תמיד יש את האפשרות לגבות תביעת נכות, אבל זה דרך כה קשה וארוכה - עטופה בסטיגמה וחוסר אמון. מי שרוצה להוכיח כמה הם משוגעים, שוב ושוב, ללא שום ערובה שתוכלו לפרנס את המשפחה שלך בסופו של דבר. באופן אישי, כשאני חוזר לכוח העבודה, אני חושב שאשמור על מחלותיי לעצמי.